Жизненые истории про гайцев, продолжайте...

[Leks]

Череповец. Диско-пицца-ресторан «Дача», вторник, второй час ночи, скучно… сажусь в машину, выезжаю направо, на проспект Победы. В зеркало заднего вида вижу, как метрах в 100, из-за будки автобусной остановки выскакивает гаишная девятка, догоняет меня и требует остановиться. Остановился. Подошедший гаишник был очень удивлён моим абсолютно трезвым видом и разрешил ехать дальше.
Гаишники рванули вперёд меня. Разворота в этом месте нет из-за трамвайных путей, а до ближайшего перекрёстка километра полтора. Развернувшись, они ещё столько же ехали, чтобы занять свою позицию за автобусной остановкой и вести скрытое наблюдение за отъезжающими от такого злачного места как «Дача».
Мне стало интересно.
Свернув на перекрёстке направо, я дворами подъехал к «Даче» и снова выехал на проспект. Гаишники вновь ринулись за мной, но догнав, узнали. Не стали останавливать, рванули до перекрёстка и на разворот.
Мне стало совсем интересно.
Так же дворами пробравшись к «Даче», уже немного проголодавшись, зашёл в ресторан и заказал пиццу «с собой». Получив горячую, вкуснопахнущюю коробку, тут же положил её на правое сиденье, открыл и, сунув кусок в рот, вырулил на проспект…и почти мгновенно был остановлен догнавшими меня гайцами, про которых я уже успел забыть…
- А что это Вы тут кругами ездите?
- А почему бы не ездить, если мне за каждый круг по пятихатке платят?
- Как так, за что?
В глазах гаишника загорелся недобрый огонёк, означающий его желание прибрать к своим рукам мой столь выгодный бизнес. Но этот огонёк мгновенно был мною погашен:
- Дык… мои пьяненькие друзья собираются уезжать из кабака домой, а вы только этого и ждёте. Они скидываются мне на пятихатку, я отъезжаю, вы – за мной, а они в это время в разные стороны… вот, на пиццу заработал… хотите? Угощайтесь, горяченькая!
Более злобного «спасибо» я больше в жизни ни от кого не слышал…

Сообщение отредактировано Leks: Mar 21 2013, 01:23

[Travnik]

Подписался!

[Кисса]

Прикольно.

Сообщение отредактировано Кисса: Mar 21 2013, 00:37

[Вессен]

Череповец. Диско-пицца-ресторан «Дача», вторник, второй час ночи, скучно… сажусь в машину, выезжаю направо, на проспект Победы. В зеркало заднего вида вижу, как метрах в 100, из-за будки автобусной остановки выскакивает гаишная девятка, догоняет меня и требует остановиться. Остановился. Подошедший гаишник был очень удивлён моим абсолютно трезвым видом и разрешил ехать дальше.
Гаишники рванули вперёд меня. Разворота в этом месте нет из-за трамвайных путей, а до ближайшего перекрёстка километра полтора. Развернувшись, они ещё столько же ехали, чтобы занять свою позицию за автобусной остановкой и вести скрытое наблюдение за отъезжающими от такого злачного места как «Дача».
Мне стало интересно.
Свернув на перекрёстке направо, я дворами подъехал к «Даче» и снова выехал на проспект. Гаишники вновь ринулись за мной, но догнав, узнали. Не стали останавливать, рванули до перекрёстка и на разворот.
Мне стало совсем интересно.
Так же дворами пробравшись к «Даче», уже немного проголодавшись, зашёл в ресторан и заказал пиццу «с собой». Получив горячую, вкуснопахнущюю коробку, тут же положил её на правое сиденье, открыл и, сунув кусок в рот, вырулил на проспект…и почти мгновенно был остановлен догнавшими меня гайцами, про которых я уже успел забыть…
- А что это Вы тут кругами ездите?
- А почему бы мне не ездить, если мне за каждый круг по пятихатке платят?
- Как так, за что?
В глазах гаишника загорелся недобрый огонёк, означающий его желание прибрать к своим рукам мой столь выгодный бизнес. Но этот огонёк мгновенно был мною погашен:
- Дык… мои пьяненькие друзья собираются уезжать из кабака домой, а вы только этого и ждёте. Они скидываются мне на пятихатку, я отъезжаю, вы – за мной, а они в это время в разные стороны… вот, на пиццу заработал… хотите? Угощайтесь, горяченькая!
Более злобного «спасибо» я больше в жизни ни от кого не слышал…

посмеялся от души

[Владимир OZ]

Эд, ждём продолжения!

[А.Ф.]

Прикольно

[Энерджайзер]

Анекдот, небось?

Сообщение отредактировано Энерджайзер: Mar 21 2013, 08:52

[Argus]

Анекдот, небось? 

Это жизнь, такая как она есть. Только не подумайте, что я гаишник

[BPD]

Не повторять! Опасно!!

..Представьте себе картину (только за окно не смотрите, на это белое что-то.. ). Начало мая, раннее утро выходного дня. Немного прохладно, промытое до синевы небо и зеленая дымка, накинутая на деревья.. душа поет! Весна! Настроение - улыбкой рожу рвет пополам.

Вот в таком настроении с женой и друзьями садимся в мою машину и рвемся за город, на первый в году выезд на коп с ночевкой. Мысли уже где-то впереди, Субару подстраивается - и пытается их догнать. Но сразу не получается, едем-то мы в Рязанскую - а это значит светофоры на трассе, Бронницы с вечным ремонтом и пробками. Но узкие места заканчиваются, дорога - свободная и прямая, мотор фыркнул.. 100 - 110 - 120 - 130... то, что на обочине на треноге, покрытой маскировочной сеткой, стоит камера, я заметил только тогда, когда просвистел мимо нее. Мне бы подумать, почему на правой обочине в ряд стоит несколько машин - ан нет, я же на коп спешу!

Через секунду я уже разглядел в ряду машин "рогатую" и шагнувшего в мою сторону капитана (тогда еще - милиции). Нога сама легла на педаль тормоза, поворотник... "- Здравствуйте, капитан такой-то, Ваша скорость - 126 км в час.. - Здравия желаю, товарищ капитан! Значит, я успел немного затормозить. И вообще - если бы Вы покрасили камеру в оранжевый цвет, я бы Вас не беспокоил, не отрывал от дела - больно она незаметная.."
А, почему не повторять? Дело в том, что я - пенсионер МВДешный, несколько лет назад скинувший старшинские погоны (служба такая есть. ППС называется - знаете?). Ну, "в системе" принято уважительно относится к людям, дотянувшим эту в общем-то совсем нелегкую лямку "до победного конца".
...И - удостоверение пенсионное ему протягиваю. В нем (в удостоверении) - "старшина, за выслугу лет" и прочая. Очень вежливый капитан возвращает его, хорошенько рассмотрев, со словами: "- Товарищ водитель, не превышайте, у Вас люди, местами мокро и т.д." - капитан Очевидность и капитан Вежливость в одном флаконе. Ну, приятный в общении (со своими) гаишник, что сказать.

... Поворачивается - и уходит. Но ровно в эту же секунду из-под припаркованных машин ласковым майским ветерком прямо мне под ноги с шуршанием вылетает пятисотенная купюра. Я машинально прихлопываю её ногой и.. Мне бы промолчать - но разве я могу? Настроение-то хорошее, им поделиться надо! "- Товарищ капитан, это не Ваша?" Тот оборачивается, я - пальцем себе под ноги. Театр Кабуки, Станиславский рыдает.. Моментальное превращение капитана Вежливость в.. я даже не знаю, в кого! "- .. нет, б....ть, твоя! Ты.. Вы нашли - значит Ваша.." - и с прямой злой спиной уходит от машины. Мне бы опять промолчать, ага.. " - Спасибо, товарищ капитан! Нам, пенсионерам, нелегко - пенсия маленькая, денег не срубишь, как раньше! Спасибо, что помогли!"
...Окна у меня в машине открыты, ребята все слышат - и оглушительный, буквально гомерический хохот несется в спину офицера. Занавес, поворотник, разгон и моя реплика: "- Что же вы наделали, гады! Представляете, что сейчас будет тому, кого он вслед за нами остановит?"

Вот так я впервые в жизни за нарушение скоростного режима (а кто его не нарушал на прямой, ровной загородной трассе?) был награжден премией в 500 рублей, которые мы благополучно поместили в мой прожорливый бензобак. Бывает...

ЗЫ: За мной - никто не ехал?

Сообщение отредактировано BPD: Mar 21 2013, 11:49

[silych]

Ну вы, блин, даёте! Я со стула чуть не упал. Эд, Сергей, молодцы, продолжайте в том же ключе!!!
Эх, жаль разряжен плюсомёт, но вы не радуйтесь, настанет время - отыграюсь по полной.

[Мурза]

Бывает же такое! Хорошие истории, рассказаны по доброму. Улыбнуло....

[Энерджайзер]

Это жизнь, такая как она есть. Только не подумайте, что я гаишник

Тогда + с меня!

[Stepan Razin]

На улице темно. Часов семь вечера. Осенний моросящий дождь.Запотевшие стекла автомобиля. Я сижу в машине и держу в руках мятую коробку с бисквитным тортом. Машина стоит на обочине. Габариты выключены,по причине старенького аккумулятора. Появление фар на горизонте и я включаю габариты,что бы не получить удар спереди или с тыла.
Вот засветились очередные фары. Вижу ГАИ.Они останавливаются поодаль,но не выходят. Я сижу,держу торт. Смотрю,нехотя вылазит из машины гаишник маленького роста и толстый как пузырь. Я сижу,держу торт.
Постучав жезлом в стекло он пробубнил что-то наподобие -сержант Голопупенко. Я сижу,держу торт. Он снова постучал и пристально вглядывается сквозь стекло.Дождь усиливается. Проезжавшая машина окатила с ног до головы гаишника,свежей водицей из лужи. Тот озверев,сам открывает дверь и уже явно нервничая сообщает мне свою фамилию и звание.Ну и конечно просит предьявить документы на машину и права.
Я ему говорю-Не могу я командир.
-Почему?
-Видите руки заняты.Торт держу.
-Ну так положите его на сиденье.
-Не могу.У коробки с тортом все дно кремом испачкано.А чехлы ты мне будешь стирать?
-Ну положи его на капот.
-Не могу. Он от дождя размокнет и мне от жены попадет. Скоро она вернется,да еще с подругой.Обе такие скандальные,что и мне и вам,причем обоим попадет-не обрадуетесь.
Гаишник обошел машину,уже мокрый насквозь. Подходит и снова.
-Ну и как же быть?
-А никак.-Отвечаю.-Жите когда моя супруга придет и возьмет у меня торт.
Эта перспектива его явно не устроила и он подошел к этой проблеме с другой стороны.
-Вы товарищ водитель нарушаете.Припарковались на обочине и не включаете габариты.Тем самым создаете аварийную ситуацию.
-На этой дороге,кроме меня и еще какого-нибудь наряда ГАИ,никто больше и не ездит-попытался отшутиться я.
-Да положите вы свой торт и предЪявите наконец документы.
-Командир,а подержите вы мой торт,а я вам документы достану,руки-то освободятся.
Я протянул ему торт и велел его держать на вытянутых руках,протянутых в салон автомобиля,чтобы торт не промок.Он взял коробку и вытянув руки держал. Дождь хлестал по его лицу,но упорный сержант решил видно оштрафовать меня во что бы то ни стало.
Я специально долго копался в карманах и наконец достав документы,протянул их гаишнику.А он мне говорит.
-А как я их смотреть-то буду.Торт у меня заберите.
-Не могу.У меня документы в руках.У меня лишних рук нету.
У него явно завис файл. Он не знал как поступить.Вдруг его осенило.
-Раскройте корочки и включите свет в салоне.
Я включил свет и раскрыл корочки портмане,где за слюдой торчали права и техпаспорт.Он нагнулся и с вытянутыми руками, согнувшись стал всматриваться в документы.Вдруг поскользнувшись,он грохнулся на сиденье,воткнувшись физиономией в торт,и изрядно испачкав сидение.
-Ах ты сволочь ты такая.Это что же мне теперь за тобой стирать чехлы?Нет уж давай сам чисти.Никуда я тебя не отпущу.Мало ты мне машину изгваздал,так еще и торт испортил.Как фамилия твоего начальника?
Это вернулась супруга и сходу пошла в бой,восстанавливая статус-кво.
Гаишник,пробормотав что-то типа-извините,я не чаянно,поспешил убраться,быстренько сполоснув руки в луже.Я крикнул ему в догонку.
-Эй командир,а права?
-Эй ты,а за торт заплатить?-Это уже жена.

[Leks]

2006-й год. Надо ехать в Москву, в аэропорт Домодедово, встретить сына из заграничного вояжа. Сборы были недолгими. В одно отделение кошелька сунул деньги на бензин из рачёта на 1300 км и «на пожрать», в другое – пятитысячную купюру «на всякий случай».
На полпути, в Ярославской области, долго плетусь за перегруженной фурой. В конце концов нервы не выдерживают, иду на обгон через сплошную линию и тут же попадаю на гаишников.
Хмурый капитан предлагает пройти в машину. Усаживаюсь на правое переднее сидение и подаю документы гайцу.
Тот, похлопывая доками по руке, изрекает:
- Пересечение сплошной линии… изъятие прав… или пять тысяч рублей.
Решение принято мгновенно и однозначно – достаю из лопатника и подаю вымогателю пятитысячную.
- Сунь в бардачок…
Скосив глаз на купюру цедит сквозь зубы блюститель порядка на дорогах и отдаёт документы.
С гадливым чувством отъезжаю на пару километров, останавливаюсь на обочине, достаю сотовый и набираю 02.
Выслушам доклад дежурного, исполняю гражданский долг:
- Только что, ваш экипаж ДПС, госномер 264, вынудил меня дать им взятку в размере 5000 рублей
- Заявление писать будете?
- Нет, конечно…
- А зачем тогда звоните?
- Да жирно им на двоих пять штук будет, пусть хоть с вами поделятся!
Услышав в ответ довольное хмыкание дежурного, отключил сотовый.
Перед Москвой, остановившись на заправке, с удивлением обнаружил, что все мои деньги на месте, в том числе и пятитысячная… лихорадочно пытаюсь вспомнить что ещё было в кошельке… и… на мой ржач оборачиваются все работники заправки.
Уже сидя в машине, размазывая слёзы по морде лица и продолжая хихикать, проверяю содержимое портмоне… так и есть… не хватает когда-то давно подаренной мне сыном «на удачу» пятитысячной купюры… из серии «Банк приколов»!
На обратном пути ехал через Ярославскую область прижав уши.

Сообщение отредактировано Leks: Mar 21 2013, 21:10

[Stepan Razin]

Кто проезжал по Симферопольской трассе,тот знает затяжные спуски и подъемы Тульских горок. Вот на спуске тормозит нас с приятелями гаишник.Крутит,вертит в руках документы,мучительно соображая до чего бы доколупаться. Вдруг у него глаза делаются по пять копеек и он показывает нам в сторону горы. Мы видим как с нее спускается запорожец и тащит на галстуке фуру. Гаишник отдает нам права и спешит остановить эту сцепку.
Из фуры вылазит улыбающийся водитель и сообщает
-Командир.У зэпора тормоза отказали.Водитель попросил его попридержать с горы на тросу.

[Leks]

[Kolya]

Вчера был тот редчайший день когда я не пил вооще акоголя , это само по себе факт заслуживающий всяческого удивления и подробного рассмотрения, ну так уж сложилось. Отвез киндеров в садик еду себе тихо-тихо мозончик там играет и все такое…
Смотрю менты стоят , один полкой тычет в мой авто, ну я чо ? останавливаюсь, окошко открыл-документы ему. Мусорок –типа «выйдите с машины», мне не западло-выхожу.
_А чего у вас Николай Викторович глаза красные?
Я , мол, вот какать хочу, сдерживаюсь.
Тот меня по кругу обходит, а кажеться мне что вы выпимши.
-Как кажется служивый или мэрэщщицо-так перекрестись служвый и морок спадет.
-А пошли подышем, нам прибор дали за 53 косоря –потестишь.
-Гамно вопрос, я не тороплюсь.
Сажусь в его лохань, и тут другой подходить с чемоданом типа дипломата. Сел в машину .
-Уууууу да от тебя вторяками прет!
Я ему так вежливо, мол после вашего коллеги наверно не проветрилось. Налаживай свою шарманку, хошь подышу, хошь попержу мне не жалко, все понимаю-служба.
-Вы говорит сами на кнопочку нажмите красную и потом как смс набирите как звать.
-У, я вообще с техникой не дружен, говорю сам набирай ,на своем калькуляторе.
На кнопку тыркнул там поморгало, пискнуло чего то и пишет алкоголь 0000.
Гаспадин будующий полицай одевает на него хреньку навроде воронки, типа дуй.
Ну дело знакомое….Дунул.
Отдаю ему чудо тестер. Он на меня на экран:
-Ба , да ты и вправду, друг попал у тебя 032 .
В гробу заколоченном я таких друзей видал.
И начало меня эта гестапа пужать- курдык правам, откатался, отдохнешь без руля., ведь пил вчера я мол по себе знаю что столько надышать можно токо с похмела.
Посоветовал я ему своим опытом перед девочками хвастать. Поехали на экспертизу и вообще покаж все документы на свое гамноприбор, я откуда знаю чего ты там мне тыкал-может это антирадар или запчасть какая от Жигулей…
Тот сдристнул типа счас капитан придет будет с тобой умным разбираться.
Приходит, мурло поперек себя шире в погонах. И такие качели развел, Станиславский наверно бы поднялся посмотреть-еслиб знал. И на ты ко мне, я ему собственно сказал что коров с ним не пас и пусть он потрудиться на вы ко мне и представиться . Быка перед случкой видели? Так у него был именно такой вид с той небольшой корректировкой что он на телке увидал другого. Пипец, думал за волыну схватиться Ничего, выдохнул ажо окна запотели и понес , признайся что ты пил.
Ага еще Домодедово на себя повесить и Египит с Иеменом….
Я.
-Пил.
-Что???
-Все чай, кофе , воду из под крана, снег грыз…Если претензии –поехали к доктору экспертизу делать, только не забудьте что меня вам потом обратно везти. И данные ваши скажите что б я записал, а то не расслышал…
-Ты издеваешься надо мной? Да я тебя, да я тебе, да ты у меня, да я таких….
Я телефон дастал и диктофон включил. Мусор заткнулся
Я ему мол ,продолжайте, продолжайте и можете нестесняться .
Короче качели закончились. Доки отдал прям чуть не швырнул. Ну и я дверь так закрыл что чуть стекла не обвалились….
Домой приехал, вот и думаю-это типа меня тупо на бабло разводили или где? Настроение изрядно испортили откровенным хамством. Вот и думаю что правильно их переименовывают. Я человек тонкой душевной организации, легкоранимый и такое канкретное разводилово помноженное на откровенную быдлятину думаю надо наказывать. Тестер заряжен сто пудов, я пока включал, первый мусорок по ходу только целлофаном шуршал не вскрывая вскрытое на экспертизу тоже не повезли-если б чего было я бы сам по другому вел . Кароче на все качели и спектакль минут 20 ушло. Негодую.

[oleg_g]

Коля, у тебя еще нетленка по теме есть - про мыльные пузыри

[jonnii]

Про любопытного гаишника:

Конец рабочего дня,но тут как назло надо доставить кровь в лаболаторию.Находится она по дороге домой,ну и начальник просит отвези и домой вали.Кидаю контейнер в багажник своей машины и рулю,тут откуда не возмись...А у меня для полного счастья ВИН номер перебит,все законно,но вопросы постоянно возникают.В общем мечта гаишника,что бы докопаться.Взял документы,увидел вклейку в техпаспорт и началось:откройте капот,откройте багажник,а это что такое?,и тычет в контейнер.Я молча достаю и даю ему в руки.Он его крутит и с боку видит чудесную надпись: ОСОБО ОПАСНЫЕ ИНФЕКЦИИ,и значок соответствующий.Надо было видеть как бедолагу перекосило,он что делать не знает,видно что хочет бросить,но боится.Забрал у него,все спрашиваю,можно ехать,ну тогда счастливо оставаться.Да ладно говорю не боись не помреш.

[Aramis]

Эту историю, свидетелем которой был мой хороший приятель, можно смело принять за анекдот, но это произошло на самом деле...
Летний день, жара... К небольшому магазинчику на окраине города подъезжает наряд ДПС, из машины выпрыгивает сержант и направляется выполнить приказ принести "что-нибудь попить". В машине остаётся капитан , который уже устал от нестерпимого зноя, носовой платок его - хоть выжимай, да и форменная рубашка , мокрая от пота, уже ясно подчёркивает хороший животик, "трудовой мозоль" солидного мужчины за сорок...
Проходит немного времени, дверь магазина отворяется, оттуда выходит мужик с баклашкой пива, открывает с брелка рядом стоящую машину, садится на водительское сиденье... и жадными глотками начинает поглощать "живительную влагу"... Капитан вываливается с кресла и к "нарушителю":
- Та-ак, и куда ты собрался ехать?
- Щас пиво допью и поеду!
- Спорим, не поедешь!!!
Капитан откручивает колпачки и спускает все четыре колеса у машины мужика, пока тот невозмутимо продолжает наслаждаться напитком... В следующую минуту дверь магазина снова открывается и выходит жена мужика... Видит свою машину со спущенными колёсами и гаишника, довольного проделанной работой... Мужик, уже допивший пиво, усмехается:
- Так я же не говорил, что за рулём поеду, у меня жена сегодня за водилу
После небольшого скандала, учинённого удивлённой женщиной, из багажника был извлечён ручной насос, которым и вооружили товарища капитана
Вышедший из магазина сержант очень удивился, когда увидел своего начальника за работой... с насосом