Юмор:рассказы смешные, и прикольные истории из жЫзни!

[Серый Волк]

Ну так что такого, невнимательность .
В голове есть отложенное с детства восприятие предмета. Так наверное выразился?
Ко мне друг сегодня приехал, не ко мне вернее, а к матери своей. Сам он родом с моего города.
Звонит мне. "Серый, ты где?"
- В автошколе, сейчас к дому пойду.
- Ну я тебе навстречу тогда.
- Давай, говорю, встретимся у "Центробалта".
Подошел, стою, стою. Жду его как дурак у "Центрального" магазина.
Набираю.
- Где ты? Блин горелый!
- Так мост перехожу .
- Покой ... тебя туда несет?
- Так, в автошколу, в "Птичник" .
Его уже этот "Птичник", снесли лет 12 - 14-цать назад!
И главное, он про это знал, так как в год, раза по три четыре к матери ездит. На речку мы мимо этого "Птичника", вернее теперь пустыря ездили. Но в голове отложено с детства, автошкола - "Птичник". Потомучто в детстве на речку мы пешком бегали, или на велосипедах. Курили там за забором. Смотрели как на машинах учатся ездить. Вот его туда и понесло.
В голове, направление, как у голубя.

[сергей вологда]

Нормально.
Звонят на сотовый с Москвы, "в Волгограде связь не работает". Сам в это время на новом объекте в тайге нахожусь и занят честно говоря сильно, корректно так объяснив что вообще то работаю в Вологодской области, спрашиваю почему звонят ко мне отвечают "Вы ответственный, у нас так указано". Пока растолковывал про географию москвичам, они время даром тоже не теряли (великое дело компъютер ) уточняют "мы посмотрели, Вы много, где ответственный"
Хорошо недавно консультировал мужиков царицинских, назвал фамилию, звоните говорю, спрашивайте людей на месте. .

[ССВ]

В армии дело было...приходят новобранцы, и как обычно "дед " спрашивает от куда родом: кто Тула, кто Львов, а один говорит Белгород, "дедушка "выпучиввает глаза и спрашивает: "а че от туда тоже брать стали?", парень отвечает "дык всегда брали", "дедушка" репку почесал, и другому "деду" : ты гля, и с "Белграда" берут....
История правдивая

[And]

Да, география наука просто замечательная ))) Тоже случай был, сижу в чате, разговор о природе погоде, потом с парнем одним разговорился из Сибири, ну и так, ради прикола, спрашиваю, сколько у вас там типа времени? Ну он мне отвечает, сам спрашивает а ты откуда, а у вас сколько? Я грю, что сам из курска и время называю. Тут третий парень влезает и спрашивает у меня, типа а с какого перепугу у меня в городе время московское? Я чуть не обалдел, говорю а какое те надо то?? Ну он и отвечает, что на Урале оно от московского чуток отличается, а поскольку Курск на урале, то и время у меня должно быть другое. А потом долго удивлялся, когда узнал, что от Москвы, до маленького уральского города Курска, которого и на картах то нет, всего 586 км )))))))))

[tesoro]

сегодня мне знакомые расказали как на новогодних праздниках они полутрезвые ездили в горы покопать .вобщем очнувшись от нового года,созвонились три человека и поехали в горы.их даже не смущало шо даже на равнине лежит снег.вот едут они и едут,а горы все ближе,дорога скользкая,вокруг белым бело,правда солнышко светит,но копать то хочеца с бодуна.вот они приехали к подножъю нужной горы.подъем крутой,машина буксует,в гору не поднимаеца.бросили машину, пошли в верх пешокарусом,ползут по склону,кто как может,кто ползком,кто на четвереньках .дошли.снега до шиколоток на месте,но снег как известно копателю не преграда,они собрали МДшника,походили с лева,походили с права,походили в переди,походили сжади.вобщем несколько больших кусков железа нашли,говорили шо даже земля не промерзла под снегом и листьями.но шото наконечников стрел так и не собрали,видать не сезон подумали ребята .добрались до машины,доехали до знакомых в деревне рядом с той горой.и давай опять праздновать,новый год однако в 5 раз встречать.на утро проснулись самый трезвый был шофер,вобщем сел он за руль,а остальные дрова погрузили в машину соных и еле бормочущих,по дороге пасажиры еще водочки накотили .доехали до дому,все по домам разошлись.и вот тут самое интересное наступает .вобщем просыпаеца человек утром в своей кровате и думает щас я жену за задницу ущепну,щипает ,а это не жена а его приятель которого они по пьяни загрузили в машину и увезли за 150км от его дома(когда мне расказывали я в этот момент уже чуть не волялся от хохота на земле,стал заикаца,дышать нечем,слезы на глаза от смеха навернулись)вобщем начали они вспоминать как они дома оказались и где вообще жена,потом только выяснелось шо жена с детём к своей матери ушла,потом она скандал ему закатила.а главное мужика которого превезли,он одет по домашнему был,ни теплых вещей,ни телефона,ни денег ,ни паспорта с собой,видать дома уже сходить сума начали ,где он.короче мужик до дому добрался только через 2 дня.его прешлось везти этим копочам обратно.
народ не напивайтесь так,как они.

[rebl]

.....в 84, после армии с другом на недельку смотали в Таллинн......с собой обратно привезли 3-х эстонцев и ещё неделю гудели в Москве

[Ильюха]

.вобщем просыпаеца человек утром в своей кровате и думает щас я жену за задницу ущепну,щипает ,а это не жена а его

Хорошо,что Вашему другу ночью не захотелось любви,иначе тогда ситуация была бы не попровимой!!!!!

[Байбарин]

Ура!

Главком в сопровождении сияющей свиты неторопливо вошел в
столовую на праздничный обед.
Дежурный по столовой, в звании мичмана, двинулся ему
навстречу. К этому он готовился всю ночь, постоянно бормоча
вполголоса: "Товарищ Адмирал Флота Советского Союза, на первое
приготовлен борщ по-флотски... Товарищ Адмирал Флота Советского
Союза..." И вот он, час испытаний.
- Товарищ адмирал, - мичман не узнал свой голос, - на
первое приготовлен...
Главком дослушал рапорт до конца; свита сочувственно
заулыбалась, потому что мичман назвал главкома просто
"адмиралом" и все. Это был страшный промах.
Главкому захотелось, чтоб мичман исправился на ходу и
назвал бы, наконец, его полное воинское звание.
- Здравствуйте, товарищ мичман! - сказал главком.
- Здравия желаю, товарищ адмирал! - сказал мичман. И снова
промах.
Главком нахмурился и, демонстрируя безграничное терпение,
поздоровался еще раз.
- Здравия! Желаю! Товарищ! Адмирал! - мичмана замкнуло.
- Однако, - подумал главком и, продолжая держать руку у
головного убора, поздоровался в третий раз.
В воздухе повисло молчание. Мичман понял, что что-то не
так, но он не знал что; на лице его шла упорная работа, шел
поиск верного решения, и, пока он шел, здесь были все самые
глубинные процессы рождения человеческой мысли. Мичман
исчерпался, он ничего не нашел.
- Ур-ра!!! - вдруг громко, но тонко завыл он, чуть
приоткрыв искаженный страданием рот. - Ур-раа! Ур-ра!!!
Через полчаса он уже сидел в комнате отдыха вахты,
привалившись к стенке и закрыв глаза, взмокший, безразличный,
осунувшийся. Дрожь в коленях еще долго не унималась. Праздники
покатились своим чередом.
Александр Покровский "Расстрелять"

[sam_a]

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

Неверно! Всплывают на шестой раз, а на восьмой пытаются из кружки выпрыгнуть - не выдерживают пытку кипятком! Они же думают что их еще много раз "заваривать" будут. И логика у них есть - им вссе равно отдавать уже нечего, ни вкуса, ни цвета. Поэтому тот который заваривает - тому по фиг, есть ли там заварка, или просто налет на стенках...

почему стал коммнтировать?! - да потому что теща у меня, она пакетики по три-четыре раза заваривает, но потом не выкидывает! спросил - зачем?!

грит, -


"-десять-двадцать пакетиков на литр воды, и полноценный чай получается!"

... я ей кружку подарил. на ней надпись - "У хорошей тещи, зять не будет тощим" ( блин, с одной буквой "Щ"). Её слова:
- Еще чего!! это ты меня кормить должен! Зятёк...!"..

(извините, накипело, а тут такая шутка...)

[Зайтс]

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать…Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес ,ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.

[Begemot]

Зайтс вернулся!..Значит будем ржать...

[Dr.Help]

БЫЛЬ:

у товарища отец бывший боксёр.

мужик крупный и серьёзный(даёт знать осебе работа в ФСБ)

пришёл домой сииильно выпивший, тли орден, толи что-то ещё отмечали...

на следующий день я захожу в гости и не могу понять, по дому носится кот-киборг :shock:

из задницы торчат какие-то конструкции и ещё он "по пояс" весь в зелёнке....

спрашиваю что стрясслось?

отец пришёл,решил с любимым котиком поиграть...тот не вынес запаха перегара и решил спрыгнуть с груди.
Батя попытался его поймать(мало ли упал котик) но в силу нарушеной алкоголем координации придал ему ускорение.

в итоге кот совершив невероятный кульбит сделал попытку защепится на турник(знаете такие на распорку в косяк детям вкручивают чтоб любовь к спорту привить) сделать солнышко или подьём с перевором не вышло и он неудачно шмякнулся на пол.

в итоге кот орёт-шипит, батя как матрос закрывший амразуру с разодраной грудью и руками(нужно же извинится перед любимцем) стоит и ждёт перемотки выбежавшей на шум матерью...

одним словом картина маслом.

вы спросите причём тут металоконструкции в ноге ?

просто котик сломал ногу и ему поставили(не знаю как называется) спицы чтобы кость срослась ровно.

а почему зелёный "по пояс"?

так добрый сын(он его транспортировал в ветеринарку) решил его заодно и кастрировать(достал орать по утрам и ночам,а спать он как раз любил у него в комнате)

вот такая быль

[nikol@]

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"

[nikol@]

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и
полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух
солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое.
Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и
т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин!
Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."


Сообщение отредактировано nikol@: Jul 6 2009, 10:03

[Anti]

Моя жена работает на местном заводе метрологом(измерения всякие там проводят). К ним на завод приезжают люди из других городов, чего то там делают, проверяют, аттестовывают. И тут видимо мужика попоросили забрать что-то, а это что-то находилось у метрологов в лаборатории. А так как мужик впервой, видимо, на заводе, то найти этих самых метрологов давалось ему с трудом, если учесть, что он и понятия, видимо. не имеет кто они такие.
Поэтому встретив в коридоре главного метролога говорит: - Где у вас тут НЕКРОЛОГИ находятся?
Начальник чуть не умер от смеха наместе.

[Pele]

Еду в автобусе, утро раннеее. Рядом со мной стоит девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов, задремала окончательно, при этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: " Сережа... , я же просила- не на лицо".

[Pele]

Еду в автобусе, утро раннеее. Рядом со мной стоит девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов, задремала окончательно, при этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: " Сережа... , я же просила- не на лицо". 

Блин, только сейчас заметил что запостил не в ту тему Хотел в анекдоты, а получилось в реальные истории из жизни

[ССВ]

Быль...году в 1985 мой одногрупник Кирюха, рубаха парень но неразборчивый в любви, подцепил насекомых в период весеннего обострения половых инстинктов, на ту пору случился дефицит серной мази в нашей деревне , и промучившись с неделю, Кирюха решил воспользоваться рецептом товарища с общаги....а тот , с какого-то умысла или прикола дал ему следующий рецепт(доподлинно уж не помню но примерно так) : взять упаковку аспирина кусок с куриное яйцо мела, пару столовых ложек муки, все перетолочь до состояние сахарной пудры, но толочь не больше не меньше 2 часа ...ну вот Кирюха, набрал ингридиентов в субботу, денек выдался очень теплый, Кирюша уселся и давай толочь применяя всю свою физическую силу, ...через 10 минут, он уже вспотел хоть выжимай, насекомусы на нем устроили праздник Нептуна, чем нещадно досождали своему хозяину, через два часа, вымотанный до смерти непосильным трудом , жарой и м@ндовошками Кирюха, высыпал снадобье на себя, чем привел в необузданный восторг сочуствующую публику и кровососущих паразитов.....эффект по шкале дискриминации был 0 или даже минус 1....пришлось Кирюше сдаваться в Трипбар...о взаимоотношениях с народным целителем умалчиваю

[Wind]

Когда я учился в педагогическом университете на факе физкультуры у нас были два выдающихся экзамена.

Легкоатлеты сдают тяжелую атлетику: очень комично - худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу...

Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.

Реванш насмешников настаёт очень скоро...

Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.. .

Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж "бегемотам" поднять ногу выше барьера это увы и ах…

Через несколько попыток перепрыгнуть, опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно, мол бегите так как можете...

И вот кульминация, представьте теперь стадо в 10-12 бегемотов, прущее напролом к финишу, и на себе несущее все эти барьеры...



Сообщение отредактировано Wind: Aug 1 2009, 00:42

[Негоро]

История старая но помоему очень смешная! История про застрявший джип

взято отсюда [url=http://forgoodlife.narod.ru/texts/jeep.htm]http://forgoodlife.narod.ru/texts/jeep.htm[/ url]

Чем круче джип - тем дальше п***овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в *овны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером *овны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные *ОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят .

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем *авно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в *овны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из *овен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - учил... Приехали на ферму, разбудили в попу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, мля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это авно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это авно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- Муйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гуано с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую попу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. Аварить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в *овны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.