Юмор:рассказы смешные, и прикольные истории из жЫзни!

[Wapik]

Спокойный домашний вечер в 5 этажом квартирном доме муж и жена живут на 3 этаже ,спокойно вечером сидят и смотрят телевизор . И вот этот самый телевизор вместе с тумбочкой начинает ехать к окну (тумбочка на колесах ) Представьте их мысли ,ощущение . ШОК Ситуация следующая .один парень в состоянии сильного алкогольного
опьянения решил доказать девушке как сильно он ее любит и просто выпрыгнул с балкона 5 этажа Ну и в полете он начал себя спасать хватаясь за провода которые идут ну антенны к телевизору Герой любовник упал удачно не чего себе не повредив . представьте свои мысли когда ваш телевизор самостоятельно поедет к окну

[Николай Fili]

Шутка юмора:



Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классный ты, когда выпьешь!
- Да и ты офигенная, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться...


Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))


ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))


Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )


- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))



Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто
поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...



В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное


Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел.....бестолочь осталась


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.



Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и список исходящих вызовов.))


И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и
начнется сушняк

[Soltek]

Место действия - крупный завод. Был период в моей работе, когда назначили меня исполняющим обязанности механика, на период отпуск штатного сотрудника. Ох, и времена были. Для протирки приборов каждый месяц получали спирт в количестве трёх литров. Как только механик получал спирт, потом неделю его никто не видел. А вместе с ним и полцеха работников пропадали из поля видимости. Веселуха по полной программе. Как только меня назначили, как только спирт получил - друзей сразу столько нашлось, за всю жизнь хрен столько насобираешь. В один из дней подваливает ко мне очередной страждущий и умоляюще просит на опохмел. Сам то я не пил и спирт воспринимал как воду. Ну не было у меня такой зависимости, как у некоторых, мать родную готовы продать, но сто грамм заполучить.
- Ладно,- говорю,- сейчас одному бензина выдам, пойдём за спиртом.
Товарищ сразу преобразился, настроение у него поднялось, любо-дорого на него посмотреть. Тут и желающий бензина получить подошёл.
- Пошли,- говорю – на склад, за бензином.
Склад находится в цехе. Входим. А там постоянно проблемы со светом, горит только одна лампочка в дальнем углу, создавая атмосферу интима.
Подходим к бочке, на ней лежит шланг. Чтобы бензина набрать, надо по-шофёрски его насосать.
- Чего стоим, кого ждём? – спрашиваю мастера смены, который просил бензина.
- Так я не умею – отвечает он.
- А ты думал, я тебе буду его набирать?- шиш. – Брать не будешь, уходим.
Тому деваться некуда, надо брать пока дают. Мы с желающим спирта стоим рядом около бочки, мастер присаживается на корточки и начинает производить манипуляции со шлангом. У него не получается, только бензина нахватался. Спиртозависивый начинает нервничать, время то идёт, а кайфа не получил. И тут он выдаёт фразу, хоть стой- хоть падай. Ещё раз повторим условия обстановки. Полуосвещённый склад. Около бочки двое стоят, один почему то на корточках. И фраза, обращённая к мастеру:
- Ты долго будешь ещё? соси быстрей.
Я выпал, от смеха меня скрючило. Те не могут понять в чём дело. Когда объяснил, ко мне присоединился владелец фразы. И только мастер, продолжая плеваться бензином, пытался нацедить его.
- Хорошо, что никто другой не видел и не слышал, потом хрен объяснишь, что мы бензин набирали – только и смог выдавить я из себя….)))

[Soltek]

Нормально..весело

Сообщение отредактировано Soltek: Feb 3 2011, 15:44

[Maxbout]

Вот мой случай. Когда-то получил даже приз за этот рассказ.

Семнадцать мгновений весны.

Было это давно, во времена первого показа одноимённого сериала про Штирлица (см. заголовок).
Копались мы с братом и отцом в отцовском гараже рядом с Белорусским вокзалом с его ВАЗ 21011. Как вдруг, смотря на часы, понимаем, что опаздываем на очередную серию фильма. Быстро всё побросав, рванули на машине втроём домой, благо жили на Сухаревке.
Едем по улице Горького (Тверская нынче, как и до того) и тут нас догоняет "козлик" с выпученными от ужаса глазами у пассажиров. Те нам что-то сигналят - мол, у вас беда какая-то с авто!
Мы паркуемся с недоумением и тут ДЫМ СТОЛБОМ как повалит из-под капота! Как мы забегали трое вокруг машины, трудно описать! Естественно, огнетушителя НЕТ! Перед этим прошёл дождь, остались небольшие лужи... Черпаем мятым ведром, найденным в багажнике, воду из лужи, льём в открытый двигатель наугад - ДЫМ уже с ПАРОМ ещё БОЛЬШЕ! УЖАС-С-С!
На противоположном тротуаре осторожно начинают собираться заинтересованные зеваки. Всем интересно, как трое мужиков потушат тачку. Брат тем временем осушил безрезультатно все ближние лужи, отец в столбняке... Я мечусь, пытаясь остановить проезжающие машины и выклянчить огнетушитель... ВСЕ ТРУДЫ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫ!
И тут какой-то мужичок со свёртком под мышкой у меня спрашивает - "Ребят, вам помочь?" Я машинально говорю, конечно, сам того не зная - не ведая, как он нам будет помогать…?
А этот храбрец в данной суматохе, прикрываясь созданной нами дымовой завесой, подходит к моторному отсеку, расстегивает ширинку и справляет малую нужду прямо нам в моторный отсек! Не знаю, каков водоизмещением его бак, но пожар был с успехом потушен! УРА!
Мы, было, бросились целовать спасителя, но он скромно отстранился, перехватил своего леща (а это был он в газете) и, посетовав на то, что в столице туалета в центре для приезжего не найти, обронив «Привет от каскадёров Усть-Илимска», пошёл счастливый, дальше рассматривать достопримечательности стольной. Толпа грустно рассасывалась, так и не дождавшись ожидаемого взрыва.
Нами была извлечена тряпка, оброненная отцом на выпускной коллектор и чуть не спалившая всё наше движимое имущество. Удивительно, но проводка не была повреждена и мы поспели вовремя на встречу с чарующим Вячеславом Тихоновым в роли Штирлица.
Эти события также промелькнули для нас наподобие ускоренной съёмки, сродни мгновениям фильма. Так троим мужикам помог четвёртый. Не обижайте приезжих, хлебнувших пивка!

[Aramis]

Было это в начале 90-х, когда заканчивал школу...Последний звонок в 11 классе,торжественная линейка, цветы к памятнику Ленина, вобщем всё как у всех...После окончания торжественной части, наспех заскочив домой, чтобы переодеться, собираемся около школы. Нас около тридцати человек, "ашки"и "бэшки", готовые идти с ночёвкой на природу, чтобы как следует отметить столь значимое событие. До намеченной цели (небольшой прудик на опушке леса) километров семь пешим ходом, ну а нам,семнадцатилетним, и дорога в кайф. Берём самое необходимое : пару больших палаток,ящик грузинского дешёвого портвейна , несколько банок тушёнки, картошку, лук, зелень. Собираемся варить на костре себе для закуски суп, романтика блин Значит, идём себе, песни под гитару поём, планы строим на будущее... Вдруг одна из девчонок вспоминает, что котелок для нашего супчика мы и забыли... Что делать?А прошли мы уже километра четыре, не возвращаться же...Придумали! Пошарились по карманам, набрали несколько рублей и послали в ближайший магазин купить ведро для супчика Юрку, который ехал на велике...Довольные, приходим на место, разжигаем костёр,открываем тушёнку,девочки чистят картошку...ждём-с. Слышится скрип велика, подъезжает наш засланец... Минута абсолютной тишины...и фраза : "Юрка, ты зачем ПЛАСТМАССОВОЕ ведро купил?!! И гениальный ответ:"А оно было дешевле..." Подробности утра следующего дня я не привожу

[kipchak]

Возвращаемся с речки. Я, и обе мои дочки. Старшей на тот момент, лет девять было. Младшей, четыре. Лето, красота, недалеко козы пасутся. Старшая, младшей: - Гляди, вон стадо козлов пасется!!! Я поправляю: - Надо говорить, не козлов, а козочек... Прошли уже достаточно, младшая: - Ну правильно! Козлы же, люди... Занавес.

[Мурза]

Возвращаемся с речки. Я, и обе мои дочки. Старшей на тот момент, лет девять было. Младшей, четыре. Лето, красота, недалеко козы пасутся. Старшая, младшей: - Гляди, вон стадо козлов пасется!!! Я поправляю: - Надо говорить, не козлов, а козочек... Прошли уже достаточно, младшая: - Ну правильно! Козлы же, люди... Занавес.

[SYnc]

ххх: Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами ))

[Wapik]

Ситуация следующея Приехал я домой с ночной смены ,напился кофе , комп помучал, спать не хочу... Решено было попылесосить в доме ,сделать жене приятное(дома я был один). Включаю музыку так что не слышно не пылесоса и не чего Ну а слушаю я рок,металл и так далее.Живу я в частном доме ,дом был открыт . Ну а у нас в деревне люди простые, запросто к тебе в дом могут зайти ,если видят что ты дома.Ну вот обрисовал общую картину
Играет Короззия металла , я в семейных трусах ,танцую и пою в пылесос .... наслождаюсь,отрываюсь И тут я слышу дикий смех за спиной..... Перепугался я так что сердце ёкнуло и пятки дрожали. Поворачиваюсь стоят две девушки Я выключаю музыку. Они с издевкой сквозь смех у меня спрашивают .... Перепугались?А мы тут электро счетчик пришли проверить .... Я отвечаю ДА очень. Сам смотрю с другой комнаты (им не видно , за спиной) выходит мой пёсик лобрадор , кг так 30ть весом И с улыбкой на лице отвечаю.... Теперь ваша очеред пугаться Они удивлённо на меня смотрят , и из за моего взгляда на собаку тоже поворачивают головы ....... Истерический крик ,паника и побег Обувь их осталась у меня на пороге а они за двором и закрытой калиткой Я минут пять не мог отдать им обувь из за того что не мог остановиться смеятся

Сообщение отредактировано Wapik: Jul 7 2011, 18:25

[Устюжанин]

Север. Финская граница. Богом забытый таёжный пограничный отряд.
Вот в этот самый отряд приезжают очень большие звёзды, как-бы с проверкой-ревизией-осмотром владений, аж из самого города Питера.
Ну кто служил, тот помнит, что такое- приезд больших командиров- это всё чисто, ухожено, выкрашено и всё под углом 90 гр.
Ну и как обычно общее построение и далее по плану " К торжественному маршу, с права по ротно....." и т. д.
Так вот весь отряд давно выстроен, выровнен на плацу и давно уже ждёт главных отцов командиров, для выслушивания важных и торжественно- патриотических речей.
Тут надо маленько отступить и описать устройство плаца. Плац был четырёхугольной площадкой, кое как заасфальтированной, но довольно таки безупречно выровненной бесчисленными снеговыми лопатами и пузами пролётных погранцов, всех призывов, с того самого времени, когда были пересмотрены советско-финские рубежи. В центре у одной из больших сторон стоит трибуна, гордо поднятая над уровнем земли и на трибуне как положено стоит микрофон. По периметру плаца установлены столбы с теми самыми алюминиевыми советскими мотюгальниками, которые и до-сих пор можно наблюдатель в некоторых местах нашей страны и которые на удивление всё ещё пребывают в рабочем состоянии. Сзади плаца стоит здание учебного центра, вдоль которого и выстраивается погран отряд. Надо так же уточнить, что в этом же здании базируется рота связи, а в роте связи установлен усилитель который и обеспечивает связь микрофона с мотюгальниками.
Ну и вот. Отряд построен, хенералы восходят на трибуну, и самый главный начинает речь.
Но ЧЁРТОВЫ мотюгальники молчат.
Становится понятно что речь не дойдёт во всей ясности до бравых воинов. И вот уже из за спин больших звёзд начинают показывается кулаки штабных, направленные в сторону построенной роты связи и которые даже не смотря на приличное расстояние, выглядят шибко уж угрожающе. После небольшой заминки, командирами принято стратегическое решение- слезть с трибуны и подойти поближе к своей пастве, что бы, так сказать было им внятнее. Рота связи понимая своё самое не выгодное положение, начинает всем строем молится своим связевым богам.
В это время в расположении роты связи только два бойца, сержант старослужащий- дежурный заставы и дневальный молодой. Дедок сидит на усилителе и выставляет все параметры оного в то положение которое в старом-старом клипе обозначены как- " Ты что идиот?" При этом пиная под жопу духа-типа иопай на трибуну посмотри,что том с микрофоном, а то быть тебе... Молодяшка подрывается, бежит окольными путями на трибуну к микрофону, чёйто там стучит, шевелит, перетыкает.
В это самое время Бог связи наконец то внял групповой молитве своей роты, и дал контакт.
И мотюгальники выдают во всю свою заложенную отцами конструкторами мощь:
-НИ УУЯ НЕ РАБОТАЕТ!!!
После этого торжественности мероприятия уже не получилось.

[AV.Sots]

А вот и мой случай из тех лет....

Кто застал "советы", наверное помнит посиделки в батеном гараже, возле старенького "Ковровца"... первая папироска, трехлитровая банка пива, вобла... ну и конечно гитара...
Было все так...

Сидели мы как то именно в таком гараже у нашего старшего товарища. Анекдоты, рассказы, байки про девчонок... И были в нашей команде пара братьев-близнецов... Юморные такие... Даже с виду... У одного погоняла "Чуп" - кучерявый блондин, а у второго "Грузин" - черненький, кучерявый, с орлиным носом... Прошу заметить, что при этом близнецы...
Ну во общем сидим... пивасик... и напеваем под гитару. "Чуп" в вокалистах... (позже оба брата стали рок-музыкантами). Ну и смотрим, что "Грузин", присев на корточки чуток задремал... "Чуп" пел, пел и заметил дремлющего брата...
Кричит ему: "Вставай Грузин, пошли домой!!!"
А тот ноль эмоций...
- "Грузин, вставай!!!"
В ответ, такое легкое мычание...
"Чуп" встает и говорит: "Хотите покажу прикол?"
Какой?, - спрашиваем мы...
А у "Грузина" была шапочка "петушок", помните такие в начале 90х...
"Чуп" подходит в угол гаража... Из темноты достает лопату для чистки снега... Фанерную!!!
Подходит к "Грузину" и тихо говорит: "Я сейчас сделаю миллимитраж... Собью шапочку у "Грузина", пока тот спит...

Пару секунд тишины.... И "Чуп" со всего размаху, промахнувшись по шапочке... лупит своему брату по голове этой лопатой...

Вы можете это представить???

Мы со смеху чуть с ума не сошли... Аж животы болели...

Но смеяться получилось не долго... "Грузин" от сильного удара сразу потерял сознание... Так как "мобилок" тогда не было, рванули в автоматную будку, вызывать скорую помощь. Пока скорая ехала, приложили снег к затылку и тот очнулся...

Мы тогда перепугались до смерти... Слава Богу все обошлось... У "Грузина" было легкое сотрясение мозга...

Вот так вот один брат-близнец, шутя, чуть не убил другого...

Иногда вспоминаем и по сей день смеемся... "Хочешь, говорит, я у него шапочку собью... миллимитраж сделаю???"

Сообщение отредактировано AV.Sots: Jul 13 2011, 00:59

[Soltek]

Вспомнился один случай. Возвращался я как-то из славного города Красноярска. Заранее купил билет на поезд, и надо же такому случиться- за многие годы поездок в этот раз мне досталось почетное купейное место, да и ещё внизу. Плацкарт был уже весь разобран, остались только боковушки-верх и низ. Места не айс. А тут купе, да и ещё нижнее место. Мечта идиота, да и только. Я почему упор делаю на нижнее место? Да пришлось как-то и наверху проехать. Их было трое моих попутчиков: пара лет под сорок пять, да восемнадцати летний племянник. Поезд отходит поздно ночью. Я чинно-благородно разместился на своём гнезде, на верхней полке, собираясь приготовиться к предстоящему сну. Мои попутчики, однако, собрались по традиции пожрать на ночь глядя. Окошко в купе не открывалось, и я в полной мере расшатал свою нервную систему. Вначале они замочили в кипятке средство для язвы- пресловутые распариваемые дошираки. Запах ещё тот, который я не переношу за версту. Потом стали кушать варёные яйца, которые тоже имеют специфические ароматы. Через час они угомонились и легли спать. Ночью был разбужен мелодичным попёрдыванием соседа с нижней полки. Он до этого похрапывал, и наверно когда газам не куда было выходить, они стали выходить естественным путём. Ладно я, неизвестная личность, но травить своих родственников- это вверх цинизма.
Когда поезд был уже на станции, я вышел из купе и племянник обиженно высказал претензию дяде:
-Дядь Серёжа, ну ты и напукал ночью…
Занавес…
Так вот, вернёмся к началу повести. Как оказалось при посадке, вагон, в который мне достался билет, является блатной, вернее штабной. Там находятся проводницы, начальник поезда, милиция, буфет. Купе для пассажиров сами понимаете мало. Зашёл в вагон, купе, расположился. Кто же мои попутчики в этот раз?- проносились в моей черепушке мысли. И как ответ на вопрос, заходит женщина лет под пятьдесят. Вроде и не красавица, но и не урод какой, прости господи. Зашла, села.
-Здравствуйте,- сказала она, с интересом поглядывая на меня.
-Здрасти…- ответно отвечаю ей.
Надо сказать, не люблю лишней болтовни в поездах. Плюс статистика нехорошая, понимаете ли. То ограбят, то подсыплют чего невкусного и вредного для здоровья в стакан с чаем. Не надо…Фулиганья много, а я один. На всех драгоценного здоровья не напасёшься. Так вот, у неё тоже нижнее место, напротив моего значит. Плюс ещё один бонус в мою копилку- больше попутчиков не будет. Вот енто хорошо, вот енто по-нашенскому. Поставил свои сумки в отсек под свои местом, расположился. Женщина тоже. Сидим, ждем, когда поезд тронется. А он и не думает. Вроде железная дорога, вроде порядок должон быть. Ан нет, не угадали. Они эти паровозники не люди чё ли? Не имеют права обшибиться или чай попить перед началом работы. Видать долгое ожидание надоело не только нам.
-Семьсот сорок третий? Ответьте начальнику поезду,- раздалось у нас за стенкой. Ага, не иначе там сам начальник поезда сидит.
-Семьсот сорок третий на связи,- раздался металлический голос по внутренней связи.
-Почему не отправляемся? В чём задержка?
Ответа однако, не последовало, но, тем не менее, раздался стук стыковки и поезд дёрнулся и медленно набирая ход, наконец то пошёл. Или поехал. А может тронулся?
-Ну всё, едем- сказала моя попутчица.
-Ага,- пробурчал я в ответ.
-С какой целью приезжали в Красноярск? В гости?,- пытаясь настроиться на беседу, поинтересовалась моя однокупейница.
-В гости, в гости.
И тут я совершил ошибку. Обычно стараясь в поездах не вступать в ненужную полемику, в этот раз почему-то охотно поддерживал разговор. Она тоже что-то рассказывала про своих сыновей, живущих в Красноярске, про свою работу. Но по мере общения стал понимать, что мне не то что неинтересно общаться с ней, а просто неприятно. Каждое предложение сквозило какой-то обидой на судьбу, на жизнь, на сослуживцев. Она была обижена, что сыновьям приходиться снимать квартиры в Красноярске, что им мало платят. На что я ответил:
-Чужие города никогда не любят приезжих. Эту любовь надо заслужить работой, иногда неблагодарной.
Но она не хотела слушать, ей хотелось всего и на блюдечке с голубой каёмочкой.
-Вот и подружка, с которой мы дружим с детства, в это раз не положила мне на дорогу бутербродов с колбасой,- снова обиженно проговорила она…
-Вы как любите ездить? По ходу движения или нет?- спросила она.
Я пожал плечами и сильно не задумывался над этой дилеммой:
-Да наверно без разницы,- не отдавая себе отчёта и не подозревая подвоха, ответил ей.
-Вот и хорошо, давайте поменяемся местами. Видите ли, я не могу ехать спиной по ходу движения, а у вас как раз место на котором должна сидеть я. --Я на кране работаю,- продолжала она,- и всегда привыкла ездить вперёд, по ходу движения. А если наоборот, то потом у меня голова кружится, и я себя неважно чувствую.
-Ну, давайте,- решил я.
Сам же сказал, что мне без разницы и тем более не наверх же меня сажают.
Поменялись.
Когда пересадка была выполнена, женщина сказала:
-Ну что? Покушаем?,- спросила она заговорщически.
И тут надо сказать, я не люблю есть в поездах. Дальше Красноярска на поезде не ездил, и как-то привык обходиться без перекусов.
-Кушайте, я не буду.
-То есть как не будешь?,- удивилась она.
-Ну вот так, не хочу и всё.
-Странный какой то,- сморщив лицо, вынесла она мне вердикт.
Потом вышла из купе и, наверно, пошла мыть руки. Перед едой так полагается.
-Встаньте,- сказала она по приходу,- мне надо вещи взять.
Блин, мы поменялись местами, а сумки наши остались в рундуках, согласно билетам.
-Давайте и сумками поменяемся,- предложил я.
-Зачем?,- резко и удивлённо спросила она. –Я возьму в своей сумке что мне надо и всё. –У Вас там что-то ценное, в Вашей сумке?- продолжила она.
-Нет…Но пусть будет у меня.
-Не надо, я ничего не украду у Вас.
Вот так номер. Час от часу не легче. В голове сразу возник образ мошенницы на доверии. Что-то здесь не чисто.
Она расположила на столе свои продукты и стала трапезничать.
-Скушайте вот это,- предложила она.
-Спасибо, не хочу,- с проговариванием на каждом слове, отвечаю ей, читая последние новости в газете.
Она по-быстрому покушала, свернула остатки и вышла. Вернулась с огурцом.
-Сейчас будем овощи есть,- нашла она новое развлечение, и, разломив огурец пополам, протянула мне.
-Спасибо, не хочу, не надо,- с натянутой улыбкой отвечаю тирану.
-Странный какой-то,- и она снова обиженно села на своё место, хрустя огурцом.
-Ну почему странный?,- миролюбиво говорю ей. –Ну не ем я в поездах, такая прихоть, такая привычка, имею я право не есть в поезде?
-Вам надо ездить на верхней полке,- снова вынесла вердикт.
-Это почему?
-Потому что Вы занимаете нижнюю полку, где надо есть.
Ё-ё-ё-ё…вот загнула, так загнула. Штрихом к её портрету будет такая особенность, как немного мужловатый тип лица и обезличенные, пустые глаза. Плюс, спрашивая что-то, она как мне показалось, не интересовалась ответом.
Наконец-то легли спать. Прошла ночь. Утром встал, присел на край полки. Моя попутчица тихо похрапывала, отвернувшись к стенке. Что-то меня терзает, а что не могу понять. И тут до меня дошло. Какого хрюнделя мы вчера менялись с ней местами, если сидя на её месте, я еду по ходу движения поезда. Хотя вчера всё было наоборот. Я никогда не обращал на это внимание, а тут подумал и понял, что скорей всего направление поезда меняется в Тайшете.
Чуть погодя она проснулась. На голове у неё взрыв на макаронной фабрике.
-Здрасти,- сказала она, кося лиловым глазом, пытаясь сообразить, где находится.
-Здравствуйте.
-Что со мной?,- как продолжение вчерашнего концерта, снова стала приставать ко мне.
-А что с Вами?
-Я не пойму, куда поезд идёт.
-Поезд идёт в Северобайкальск, куда ему и положено идти. А что?
-А почему я еду спиной?
-А шут его знает,- еле сдерживая себя, отвечаю ей.
-Ну, мы же вчера поменялись местами, потому что я не могу ездить спиной по ходу движения. Правильно?
-Да, было дело.
-А почему теперь я снова неправильно сижу?,- в который раз спросила она с не совсем здоровым выражением лица. –Я вчера не пила, только пропустила стаканчик у подружки перед поездом.
-Не знаю как Вы, но я точно вчера не пил.
-Но это тот поезд?
Я спрашиваю: почему мед.справки не спрашивают у пассажиров?:
-ТОТ. Идите, спросите у проводников, почему вы спиной едите.
Она ушла.
-Ну что сказали проводники?
-Нормально всё.
Через минут пять она сказала:
-Давайте снова меняться местами, я не могу ехать спиной.
Епическая сила,- пронеслось у меня в голове. Ей выходить на станции через час, и снова «Давайте меняться». Блин, угораздило же попасть к ней в купе. Лучше бы она пердела. Пришлось снова меняться местами.
Когда поезд медленно приближался к станции, она в очередной раз выдала на гора:
-Сейчас можете выйти и пересесть на электричку до N-ска.
-Зачем?
-Ну, поезд сейчас будет стоять час здесь, а электричка будет через десять минут уже в городе.
-Спасибо, не надо.
-И ты будешь час сидеть здесь?
-Буду. Я не спешу.
-Странный ты какой то…
Когда поезд остановился, она попросила донести ей вещи до перрона. Не знаю, как она, но я её вспоминаю часто..)))

[СуHDуК]

Soltek хороший рассказ. Часто сам гоняю на поезде в деревню. И таких людей часто встречаю.

[Soltek]

Soltek хороший рассказ. Часто сам гоняю на поезде в деревню. И таких людей часто встречаю. 

Спасибо за отзыв и прочтение. Действительно кого только не встретишь в поездке... >

Сообщение отредактировано Soltek: Jul 30 2011, 15:03

[SPQR]

[Soltek]

Если вы обзавелись четвероногим, тьфу ты, четвероколёсным другом, то вы пропустили много интересного и поучительного в жизни. И вам никогда не понять и не вкусить прелесть передвижения на общественном транспорте.
Тута давеча, на дачу собрался. По простоте душевной и по лености своей, пропустил утренние рейсы, и, чертыхаясь, к обеду прибыл на автостанцию. По пустоте занятых мест на своём направлении понял, что до следующего рейса автобуса ещё далеко. Но есть выход из положения: можно доехать на другом попутном автобусе. Что и будет сделано. Наблюдаю очередь на автобус, идущий в попутном направлении.
Очередь собралась такая, что описать трудно, но можно констатировать факт, что потребуется как минимум два рейса. Я соответственно эту самую очередь занимать не стал, и так ясно, что все не войдут, и есть шанс получить дополнительный автобус на этом направлении. Строго по графику к остановке лихо подкатил, вопреки ожиданиям старого убитого Лиаза, новенький автобус, и толпа устремилась в среднюю дверь, любезно открытую водителем. Вот сидячие места все были разобраны согласно наличию свободных мест, и чтобы ускорить процесс посадки, водитель так же услужливо открыл заднюю дверь, оказав медвежью услугу стоящим по очереди, поскольку поток разделился, и суматошно полез и в среднюю и в заднюю. В заднюю почему-то больше. В итоге ваш покорный слуга спокойно зашёл в среднюю дверь и занял важное стратегическое положение.
Народу набилось как всегда под завязку. На остановке осталось сиротливо стоять человек семь, не влезших в это чрево салона, честно соблюдающих очередность. Очередной рекорд вместимости был с успехом побит.
Около меня, где-то за спиной услышал громкий разговор, с характерной хриплецой. Немного обернувшись, лицезрел типа, с характерными наколками, который весело, стоя в автобусе, балагурил с оставшимися на остановке.
-Это козёл сегодня поедет или нет?- продолжая играть на публику, спросил он, имея в виду наверно водителя автобуса.
Козёл ни как не отреагировал на посланное сообщение, сидя за аквариумом своего рабочего места.
Тем временем в автобус зашла кондукторша, и обращаясь к этому типу с хриплецой и наколками, мимоходом услышав пожелания последнего выйти в Городке, сказала:
-Если Вам надо выйти около Городка, то попросите сейчас водителя лично.
-Делать мне больше нечего,- парировал в ответ балагурщик, он и так меня высадит где я скажу.
Вот и время «Ч». Автобус тяжело переваливаясь с борта на борт, медленно стал разворачиваться и выезжать по своему маршруту. Кондукторша рутинно занялась обилечиванием пассажиров, профессионально протискиваясь сквозь плотные ряды стоящих и не забывая напоминать про столь надоевшую всем за последнее время мелочь...
Вот автобус проехал старое кладбище, и выскочил на федералку.
-Э…я не понял…ты охренел?,- снова раздался у меня за спиной голос.
Автобус с невозмутимым спокойствием миновал остановку около Городка, хотя тип нажимал сигнал вызова.
-А Вас предупреждали,- поучительно отреагировал сосед хриплого, мужчина в годах,- здесь остановки у дачного автобуса нет, надо было с водителем заранее договариваться.
-Тебя вообще не спрашивают, стой и молчи в тряпочку!!!
-Ты блин опух,- продолжал он выговаривать водителю.
Тот конечно его не слышал, закрытый в своей кабине. Но за которым было интересно наблюдать в зеркало заднего вида. И было слышно, как у него срабатывает сигнал с кнопки вызова.
С тем же успехом мы миновали кольцо развязки на выезде из города, и устремились дальше по маршруту в сторону промышленной свалки. От кольца и до остановки после свалки тип жал на кнопку вызова, при этом вереща на весь салон. В конце концов его всё таки высадили, и он успел обменяться с водителем любезностями. Всё таки, водитель, как мне показалось, услышал реплику про козла и таким образом отомстил хриплому.
На этом приключения не закончились. Около меня, в своеобразной нище за перегородкой средней двери, бабушка посадила на поручень ребёнка лет пяти наверно. Ребенок, вымотавшись, сидел на этом поручне как воробей и тихо посапывал.
Вот, наконец, и дачи. Мы миновали стоящий около дороги магазин, и автобус, снизив скорость, остановился для высадки пассажиров.
Не успели двери открыться, как раздался душераздирающий крик ребёнка. От чего все сразу оживились, умотавшись за час движения, кто стоя, кто сидя. Как оказалось, спящее дитя было прищемлено открытой дверью. Пришлось что есть силы крикнуть водителю:
-Э-э-эй!!! Закрой среднюю дверь, ребёнка зажало!!!
Как не удивительно, но водитель сквозь шум и гам услышал глас, и тут же закрыл поспешно дверь, зажав уже спускающих пассажиров…В общем поездка удалась…)))

[Soltek]

Был я как-то на свадьбе одной. Всё по одной накатанной дорожке происходило. Заехали к жениху, там уже выстроилась кавалькада иномарок, сверкающих на морозном солнце лакированными боками кузова, и стоящих чуть подальше парочке машин отечественного производителя. То тут, то там стояли группки будущих родственников, пуская табачный дым и ведя разговоры не о чём. Кто-то из гостей прикручивал большую куклу с большим бантом на бампер головной машины, не специально разведя ноги игрушки в стороны, отчего были видны её трусики. В час «Х» кортеж тронулся до цветочного магазина, где намедни был заказан огромный букет. Потом дом невесты. Обычная процедура собирания пыли по подъезду, где родственники невесты пытаются до последнего отговорить жениха от этого рискованного и необдуманного шага, выклянчивая у него денег и предлагая выпить ему солёной воды, с честными глазами утверждая, что это божественный напиток. Или как на очной ставке предлагая выбрать оттиски губ будующей жены, оставленных на салфетке. В конкурсе посильную помощь жениху оказывает его свидетель. С шутками и юмором наконец то вошли в дверь квартиры невесты, которая по традиции современного города прячется обычно на балконе. Здесь же разлили в бокалы шампанское, выстрелив до этого пробкой в потолок. Потом "цыгель, цыгель, ай лю-лю", времени в обрез, надо в ЗАГС. Там тоже всё обычно- скучно и тягостно, устанешь ждать когда кончится эта канитель. Зато потом можно оторваться. И не соблюдая скоростной режим, колонна машин с визгом и писком от резины колёс срывается на места местных достопримечательностей. Как обычно это облюбованное место за городом. Попрыгали по камням, пара снимков: жених с невестой, жених с друзьями, невеста с подругами и так далее, пока плёнка не кончилась.
Всё...Угомонились, никто чудом не разбился по дороге. Сидим в пельменной. Официанты гордые ходют:
-Вот водочка, вот хлебушек, кушайте, не подавитесь,- и уходят в свою моечную, откуда потом слышится их пьяный смех.
Тут нам представляют женщину одну, оказывается это наша тамада. Женщина приятная, не первый раз видать женит и замуж выдаёт. Но в этот раз ей обломилось. Со стороны жениха сосед ивоный был, рядом живут. Вот этот кадр всё одеяло торжества на себя и натянул, не давая тамаде честно полученные деньги отработать. Много чего смешного и занятного было...Но самое смешное это было в начале, когда подарки дарить стали. Кто чем расплачивался за возможность пропустить лишнюю стопку и урвать салата заморского.
-Минутку внимания, -в первое мгновение никто не понял, что будет потом, и на середину зала вышел сосед жениха- я желаю молодым здоровья, взаимопонимания бла бла бла...И поэтому дарю от себя этот скромный подарок.
По его сигналу из служебного помещения пельменной вынесли здоровенные рога лося, красиво прикрученных на лакированную основу.
-Рога,- пронеслось в голове присутствующих, прыскающих от смеха,- это намёк...
Но сосед не понял подвоха, и продолжал свою пламенную речь...Это было только начало праздника....
Сидим чинно, благородно. Никто в носу пока не ковыряется- все трезвые и порядочные.
-Предлагаю тост за новобрачных,- и тамада, подняв длинный бокал с вином, а может с соком, врать не буду, жестом показывает всем что надо поприветствовать молодых. После устрёмлённых в сторону молодых завистливых взглядов те скромно встают, осматривают присутствующих и ждут приглашения отчмокать друг друга.
-Да горко!!!- взрывается сосед жениха.
Он ещё до этого потренировался на вино-водочных напитках, поэтому чувствует себя раскованно и как в своей тарелке. При этом насаживая на вилку огурец из тарелки соседа справа.
Все залпом замахнули и накинулись на долгожданную и уже остывающую еду. Вилки, ложки метаются по тарелкам как неугомонные. Иногда даже искра проскакивала, когда они в полёте встречались друг с другом...
К этому моменту все разогрелись, в основном изнутри. Обниматься стали, брататься...Чтобы выяснить ху ест ху, жених предложил обозначить своё родовое местоположение в иерархии праздника.
-Начнём с самого дальнего угла стола,- сказал он, и попросил представиться мужчину, мило флиртующего со своей соседкой.
-Я двоюродный брат невесты,- сказал тот и плюнулся на своё место, продолжив тесное общение с соседкой по столу.
Все дружно захлопали и выпили за него. Потом пили за тётю, дядю, троюродную бабушку, внучатую племянницу, свата-брата- сестру...Голова кругом пошла от этой чехарды...За дедушку зря пили- потом голова болела. Как в том анекдоте:
-Я вчера с пива начал, потом конька с другом дерябнули, потом самогонки, водочки чуть чуть...А потом я соком клюквенным отравился..)))

Через чур любвеобильные официантки, весело виляя задом в накрахмаленных передниках, тем временем меняли посуду и приносили новую порции горячительных напитков. Желающие могли выйти в прихожую и покурить, пуская дым через зарешёченную дверь, закрытую на большой амбарный замок. Чтоб знать чтобы чужие не зашли, ну и гости чтоб раньше времени не разбежались.
Под конец все разогрелись не по-детски. А тут как раз конкурс решили замутить. Раздали записки с будующими персонажами, ну и счастливчики вытянули дарованную с выше роль. Вот это смехатура была. Однако это когда со стороны смотришь. ))) И однако это совершенно другая история…

[Soltek]

Не придуманная история. Хоть верь- хоть не верь.
Иногда ко мне обращаются по вопросу ремонта компьютеров. Несколько лет назад сам как горемыка обращался по поводу и без со своими проблемами с компом. После того, как более менее стал разбираться, одновременно стали обращаться и ко мне с ремонтом и настройкой компьютеров. Никогда не отказывался, и постепенно набрался опыта. Буквально час назад ездил устанавливать антивирус Касперского. Знакомые приобрели лицензионный диск, и попросили установить антивирус. Сами компьютера бояться как огня, не могут сделать самого элементарного и простого.

По приходу в квартиру сразу занимаю место за рабочим столом. Парень и его мать садятся рядом и наблюдают за таинством шаманства. Был у них месяца три назад, они как раз купили новый комп, поэтому сразу как врач осматриваю содержимое компьютера на предмет беспорядка.
-Реестр чистили давно?
-Чаго?- спрашивает пожилая мать знакомого, и недоумённо устремляет взгляд на сына, ища поддержку.
-Да хрен его знает,- отвечает тот,- ты сам проверь.
-Ладно, сейчас посмотрим, проверим, почистим. Ты пока упаковку вскрой на лицензионном диске.
Жёсткий у них на 320 Гигов, но использовано только 40 на диске С. Остальное место на разбитом диске пустует.
-Так, а чего комп пустой? Совсем ничего не смотрите? Хотя бы музыки накачали бы.
-Да мамка только в интернете лазит, на одноклассниках,- пояснил пустоту файлоносителя, отвечает сын.
Тем временем шуршащая упаковка снята и знакомлюсь с содержимым, поясняющим правила установки сего продукта Евгения Касперского.
Мать и сын обсуждают свои проблемы, и, кажется, не замечают меня.
-Угу…-не замечая так же погруженных в беседу родственников, читаю как бы вслух процедуру установки антивируса,- так…так.
-….закройте все открытые окна…,- так же читаю дальше.
Мать вскакивает и переспрашивает:
-Все?
-Кого все?- не сразу понял вопроса.
-Ну, я спрашиваю, окна все закрыть?
Только сейчас до меня дошёл каламбур прочитанного и озвученного для неподготовленных. )))
Невольно рассмеялся.
-Да сядь ты,- сын незлобно повысил голос на неё.
-Да имеются в виду открытые программы на компе,- поясняю свой смех,- их надо закрыть, чтобы не мешали установке.
Вот так и самому пришлось столкнуться с прочитанными историями из жизни компьютерщиков.

[Soltek]

Сообщение отредактировано Soltek: Feb 4 2012, 06:19