Белгородские кладоискатели!, Встречи друзей, и гостям всегда рады!

[DVI]

  Читал вместе с женой, во время чтения любимая делала вот так     . Спасибо расмешил от души!

Лучше представь как она БЫ делала если бы застала тебя в такой позе до объяснения в чем дело...

[М.А.М.-сибиряк]

Лучше представь как она БЫ делала если бы застала тебя в такой позе до объяснения в чем дело...

В такой позе, да ещё фасолью стреляющего - не представляю. Нет ребята пускай оно всё растёт

[DVI]

В такой позе, да ещё фасолью стреляющего - не представляю.  Нет ребята пускай оно всё растёт

Та даа...
Случай не из приятных ...

[pan]

ТРОХИ ПОРЖАТЬ,
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.  Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.  Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.  Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.  Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.  Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.  К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

я плакать

[М.А.М.-сибиряк]

Эксперемент с монетой, чистка и патенирование электролизом. Лицевая часть монеты практически не читалась, были плотные наросты. Задняя часть была получше. Ваше мнение господа.

[М.А.М.-сибиряк]

Эксперемент с монетой, чистка и патенирование электролизом. Лицевая часть монеты практически не читалась, были плотные наросты. Задняя часть была получше. Ваше мнение господа.

Забыл сказать что воском ещё натёр.

[DVI]

ТРОХИ ПОРЖАТЬ,
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.  Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.  Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.  Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.  Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.  Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.  К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Пипец... Дал своей жене почитать... Потом пожалел . Начиная где то с 4-5 строчки начался дикий смех который длился, как мне показалось, с пол часа... Ржала так, что я не мог посмотреть по телику "Таинственную Россию". Хотел уже поджопника дать что бы успокоить ). Но это еще не все... она позвонила подруге и прочла это еще раз, смеясь еще как мне показалось больше... А по окончании всего этого сказала что собиралась и себе что то подобное купить...

[Пиротехник]

Эксперемент с монетой, чистка и патенирование электролизом. Лицевая часть монеты практически не читалась, были плотные наросты. Задняя часть была получше. Ваше мнение господа.

Честно сказать? Эксперементируйте на таких -же какаликах, нормальные монеты не губите этим методом!

[pan]

вчера удалось выехать на природу ну и покопать земля под снегом как масло,даже живность на месте
товарищу подфартило

[М.А.М.-сибиряк]

Честно сказать? Эксперементируйте на таких -же какаликах, нормальные монеты не губите этим методом!

Да конечно, я и не собирался хорошие монеты портить. Просто было интересно наблюдать, как наросты постепенно отваливаються,(жаль не сфоткал её до начала процесса) не думал что она мало мальски будет похожа на то что видно сейчас, повтарюсь ещё раз, наминала не было видно вооще.

[М.А.М.-сибиряк]

Тогда если вы не против ув.Колеги, я спрошу у вас, кто и как чистит монеты без ущерба для эных. Как патенируете, в общем интересно всё что связано с этим. Если задаю много вопросов, сильно неругайте .

[М.А.М.-сибиряк]

Пипец... Дал своей жене почитать... Потом пожалел . Начиная где то с 4-5 строчки начался дикий смех который длился, как мне показалось, с пол часа... Ржала так, что я не мог посмотреть по телику "Таинственную Россию". Хотел уже поджопника дать что бы успокоить ). Но это еще не все... она позвонила подруге и прочла это еще раз, смеясь еще как мне показалось больше... А по окончании всего этого сказала что собиралась и себе что то подобное купить...

Поверь мне! Я представляю как это выглядело .
Zladei, за мной должок, ТРОХИ ПОРЖАТЬ!!!

[М.А.М.-сибиряк]

вчера удалось выехать на природу  ну и покопать земля под снегом как масло,даже живность на месте
товарищу подфартило

Зимний коп, романтика, молодцы ребята-сам такой

[Miwka]

Ну за городом конечно другое дело, но  тут  вступает  главный Российский  фактор, хорошо  дороги  строить  не выгодно, да и не получается  у некоторых.
Хоть у нас  почти  самый  высокий дорожный сбор, львиная  доля этих денег идёт  поверте не  на дороги а в карман власть имущих.
По этому  по нашим  дорогам безопасней да  и полезней для машины  ездить  около 40 км, а выше уже опасно.
Конечно  иногда ДПСники не задумываются над  этим и просто  тупа ставят  знаки, что бы потом  снимать  бабло. Но иногда эти знаки всёже спасают  нашу жизнь...
Вот  когда начаться, а точней когда захотят строить  хорошие качественные дороги, тогда  может и будет 110 км.... а пока  рискуем и обогащаем  наше ДПС!

ДПС ники не ставят знаки не имеют права, ставят дорожники согласно инструкциям, а они
там пасуться, один телок опытный другой молодой, как в анекдоте.Только это несмешно!!!

[Miwka]

Ну Боря, ну провокатор!!! Молодцы, я вот тоже думал сегодня копнуть, но не решился...

[Mikula]

А я пойду сегодня, авось иногда не подводит!

[pan]

http://www.democrator.ru/problem/10348/docs#

[knife]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Жора Оскольский]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...      и дальше по тексту...

как верно подмечено !!!!!

[Kuksik]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.