Моя Альтернативная история России., Стирая белые пятна...

[Петро]

эпизод седьмой:

итак, пословица семь раз отмерь - один отрежь
(***)
© odron13

уфффф

жжош, адназначна ))

[Петро]

Эпизод восьмой. Почему картофель так долго и трудно входил в жизнь российского народа.

Общеизвестен тот факт, что картофель в своё время очень непросто входил в российскую жизнь.
Что же послужило этому причиной?
Пристальное изучение ранее не опубликованных документов показал, что картофель внедрялся тупо с помощью административного ресурса.
Зачастую какой-нибудь сельский Голова приходил на крестьянский сход и говорил: «Миряне, получена директива выращивать сей полезный корнеплод семейства паслёновых, под названием картофель. Какие будут вопросы»?
Вопросы сразу сыпались со всех сторон:
- а почему корнеплод похож на какашку?
- а как мы будем его называть сокращенно, «кар-то-фель» уж больно длинное название!
- а что это за прыщики на картофелине? она не заразная?
- почему чуть что сразу наша деревня первая? а другие будут выращивать?
- а что с картофелем можно делать?

И приходилось отвечать по порядку:

- похожа не на какашку, а на киви, только не волосатая.
- вы все знаете что нашего приходского священника зовут отец Антоний - а как вы его называете, грешники? – правильно, Антоха.
Вот и не будем ничего придумывать - корнеплод будем звать сокращенно «картоха».
- прыщики на картофелине не заразные, называются «глазки».
- выращивать будут все, без исключения – в Архангельске тоже.
- что с картофелем можно делать – нам того не сообщили. Начальству видней. Вырастим – поглядим к чему приспособить.

И началось внедрение.

Зелёные шишечки на верхушке растения…
Они необычно пахли и на вкус были - не сказать что неприятные. Но сельский погост пополнился семью новыми обитателями и «мир» понял что вышла промашка.
Пробовали курить – от кашля неделю не спало всё село. Опять не то.

Картофельная ботва.
В первый год выросла она на зависть – колосистая да кудрявая. Её скосили, заскирдовали.
Сперва крестьяне пытались ее скормить помещичьему скоту (ну свой-то боязно кормить – вдруг подохнет…). Сметливые крестьяне опасались не зря. Помещичий скот поразил повальный падёж. «Снова мимо» – решила крестьянская сходка.
Потом миряне решили, что её надо сушить и прясть как лён. Лишь зима показала как они были неправы, а в это время в поле благополучно догнивали клубни.
Разочарование было всеобщим.

Так через пару-тройку лет, селяне поняли что в картофеле волшебное слово -«корешки»!
Итак, клубни!
Будем делать из них муку, решили на сходке мужики. Мука получилась белая, рассыпчатая, но пригодная только для киселя. «Это крах!» кричал управляющий. «По сравнению с мёртвым стадом барина, этот крах ещё мал» - возражали крестьяне. Так и назвали продукт - «Крах-мал».
«Картошку надо квасить, как огурцы и капусту» - предложила самая умная голова. Сказано – сделано. Бабы рьяно заквасили весь урожай по бочкам и кадушкам, и уже скоро в селах и деревнях стало нечем дышать.
«Фигня!» - не унывали крестьяне. Заквашенная картошка полетела в реки - и нет худа без добра! Пару месяцев народ лакомился всплывающей на поверхность рыбкой.
Но что же делать с продуктом? Это должен был выяснить мозговой штурм.
Собрался всеобщий крестьянский сход, на который начальство придти побоялось. Как выяснилось – не зря. В прениях было принято предложение кузнеца засунуть пару крупных картофелин волостному Голове в … противоположный орган.
Отряд линчевателей уже выдвинулся по направлению к дому Головы, как кто-то указал на две неместные фуры, стоящие посреди села. Оказывается, это приехали хачики закупать у населения - что бы вы думали?
Правильно, картоху!
Народ поднял в тот день денег. Осознал полезность продукта.
Ну а главное назначение корнеплода всё же было разгадано со временем, народ у нас сметливый!

(с) Петро

[Петро]

Спасибо всем, кто высоко оценил мои усилия ))).
Исследования продолжаются.

[Петро]

Эпизод девятый. Полосатая палка гаишников - история появления.

Будучи в очередной раз остановлен на дороге гайцом, я озадачился вопросом - откуда как и когда появилась эта полосатая палка, которую гаишники гордо именуют жезлом?
Зарывшись в архивах, я смог-таки восстановить историю её появления.
В общем, дело было так.
Первыми гаишниками на Руси были... кто бы вы думали? - Опричники! правда, сперва они назывались Оп-рачники, т.к. ставили раком всех нарушителей дорожного движения, невзирая на чины и звания (такое уж исключительное право подарил им царь Иван IV).
Теперь давайте перейдём к рассмотрению системы штрафов за нарушение ПДД.
В те времена всё было немного по-другому.
Например, при пересечении неравнозначных трактов, главным считался тот, по которому ехал боярин, второстепенным - тот, по которому двигались все прочие чмошники
Если на перекрестке встречались два боярина, это был перекресток равнозначных трактов. Кому первому ехать решалось выяснением - чей род древней. Порой выяснение занимало пару дней, но это никого не смущало.
Нарушения делились на тяжкие и незначительные. Приведу лишь несколько примеров. Тяжким нарушением было когда смерд не уступал дорогу боярину... Незначительным - когда боярин перехал холопа...
Штраф же был один - нарушителя нА кол! Ну не было тогда других штрафов...
Вот тут начинается самое интересное. За тяжкие нарушения кол предусматривался добротный, двухметровый. Из качественной отечественной древесины. Массив дуба, например. Это вам не ДСП голимое, или клееный шпон...
Нарушитель, кряхтя, присаживался на такой кол и нередко, возле корчмы можно было услышать диалог бывалых таксистов-извозчиков:
- У тебя сколько проколов уже?
- Два...
- А у меня три... Боюсь, четвертый не переживу...
Другое дело - нарушения незначительные. В целях экономии ресурса времени сотрудников древнего ГИБДД, наказание предусматривалось на месте. Для этого был предназначен Малый кол, прообраз современного жезла регулировщика.
Нарушителю приспускали порты и происходило локальное сажание нА кол, сиречь жезл засовывался в ж*пу нарушителю.
И всё бы хорошо, но посыпались жалобы прямо на стол царю. Мол, намедни, мне родовитому боярину Стрешнёву засунули Малый кол по самую рукоятку, а худородному дворянину Собакину только на вершок. А нарушение-то одно и то же - задавили по парочке холопов...
Разберись, заступник... (((
Царю надоело слушать это нытьё и он повелел нанести на Малые колы градацию... как бы правильнее выразиться... глубин погружения - и для контраста раскрасить их черными и белыми цветами. Выражение "осознать всю глубину своей вины" пошло как раз оттуда.
И кончился произвол древних гаишников. Всё стало упорядоченным. Один холоп - один вершок, два холопа - два вершка...
Жезл по прямому назначению перестали применять при Екатерине Великой, известной своим либерализмом. Говорят, её пристыдил сам Вольтер - мол, гражданское общество так не построить. И то правда.
Кстати, ходят слухи, что в Управлении ДОББД России снова хотят вернуться к системе "проколов"... Придется мне тогда положить права на полку...

(с) Петро

[odron13]

однако, сударь, не знаю огорчу али обрадую вас, но вы умолчали и о ещё одной версии появления полосатых палочек...

итак, все знаю, что ранее опричники несли свою тяжкую службу не только вблизи москвы, но и на далёких кордонах, обычно селились они в полосатых будках, а-ля нынешний туалет на даче, только в чёрно-белую полоску и с островерхой крышей...однако такие посты не уже на первых порах перестали приносить доход в казну, ибо были стационарными и по мере их обнаружения участники дорожного движения предупреждали встречный транспорт - как бы вы думали, нет не миганием фар ,а трёхэтажным матом, типа: "эгегей, друг, тысяча чертей, придержи вожжи, стоят падлы паскудные, три шкуры дерут с проезжающих..." ну или другим звуковым сигналом...это уж потом появились фонари и факелы

царь, узнав о малой производительности стационарных постов наказал оп-рачникам (С) менять место дислокации раз в месяц, потом чаще, потом дошло до раза в неделю..из этого следовало, что таскать с собою будкустало совсем неудобно, поэтому чтобы избавиться от переносной кабины царь наказал вкапывать рядом с постом столб (чёрно-белого полосатого цвета), дабы можно было отличить оп-рачника (с) от любого другого дорожного разбойника...

но слуги государева и тогда стали бить челом пред государем, мол, государь и столб приметно из далека, снижают скорость нерадивые извозчики ,предупреждают друг друга, планы не выполняем, дозволь, государь уменьшить столб до размера палки...он едет а мы палочку из-за спины достаём и вот она копейка в казну, с тех пор и опявились полосатые палочки, а позже и факелы полосатые для работы в ночное время....

(С) odron13

[Петро]

Коллега, Ваш вариант совершенно не противоречит моему. истина где-то посередине.

[Hit-ReZZ]

Альтернативная история России в каждой книге автора пишушего под псевдонимом Суворов..... он в свое время предал родину и теперь каждой своей книгой снова и снова ее предает..... Лично я после прочтения одной из них сразу сжег ее.... был бы автор под рукой сжег бы его.... Почитайте чего там пишут для ЗАПАДНИКОВ про вторую мировую...
Я не разделяю его точку зрения... это как вариант альтернативной истории России.....

[Вовочка]

Не мое это. Но малость в тему

Конец хроноложца.
Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.
Герои и правители подошли к связанному.
- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.
- На, только не урони.
Калита принял меч, глубоко вдохнул...
- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!
Невский сел на пол, глупо улыбаясь.
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!
ТОлстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!
- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?
- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?

[Петро]

Альтернативная история России в каждой книге автора пишушего под псевдонимом Суворов.....

Это не я...
Я пишу под псевдонимом Петро...
Вовочка, прикольный рассказ. )))

[odron13]

небольшой экскурс в современную историю России:

факт сей нужно освежить, ибо многие, если не сказать - большинство о нём просто забыло:

итак, легендарное название ЖИГУЛИ, откуда оно взялось? врят ли кто-то помнит достоверную историю, позволю себе вам её напомнить...

итак, когда наши доблестные конструкторы стали по аналогии с легендарными фиатами производить ваз 2101 - началась новая эра в нынешнем автомобиле...по тем меркам - это был уникальный автомобиль, современный дизайн, удачная эргономика водителя и пассажиров, сидения из красного кожезаменителя - это мечта советского человека, чудо, а не автомобиль, при этом, наши конструкторы пошли дальше и оснастили ваз 2101 автоматической (двухдиапазонной) коробкой передач (да, да, многие не помнят, но было именно так!)...и естественно бесшумный, рядный четырёхцилиндровый двигатель внутреннего сгорания (это не какой-то там гибрид, о котором мечтали японцы и американцы, это был настоящий бензиновый силовой агрегат)...

итак, довольный водитель, садится за руль, поворачивает ключ зажигания в замке и не слышит шума двигателя совсем, выжимает педаль тормоза ставит селектор переключения передач в режим "Д" - движение и едет. мотор и в целом автомобиль работает так тихо, что привычным к старым архаичным автомобилям автомобилистам приходилось самим изображать звук мотора, брызжа от удовольствия слюной на приборную панель...

шшшшшиииииии - первый диапазон АКПП
Ууууууууууууу - второй диапазон АКПП
иииии - нажатие на педаль тормоза

по мере износа двигателя и АКПП автомобилист опять же по привычке продолжал озвучивать свою машину, но приходилось делать это громче

ЖЖЖЖЖЖиииииии - первый диапазон АКПП
ГГГГГГУуууууууууууу - второй диапазон АКПП
иииии - нажатие на педаль тормоза

так и родилось легендарное имя: ЖИГУЛИ

жигули продложают колесить по нашим дорогам до сих пор, однако АКПП в них уже нет, двигатель стал шумнее, дизайн не такой современный

(С) odron13

[Петро]

Давненько я сюда ничего не выкладывал.

Эпизод NEXT. Иоанн Васильевич Грозный.

Прозвище «Грозный» не всегда выглядело так брутально. Когда маленький князь появился на свет, он был довольно крупным ребёнком, и его мать, Елена Глинская, поднимая своё дитя, частенько говаривала: «Ох, Ванечка, какой же ты грузный» (тяжёлый то бишь). Это домашнее прозвище намертво приклеилось к мальчику. Друзья по играм, боярские дети, все эти Шуйские, Бельские да Захарьины, так его и величали.
- Эй, Грузный, пошли в лапту играть!
- Грузный, ты опять с яблони свалился! Ха-ха!
- Грузный, ну ты и Грузный! Бу-га-га!

Такое непочтительно отношение товарищей вполне объяснимо - Великий князь среди дворян был в то время первым среди равных. Теперь попробуем перевести на современный язык этот эпитет. «Грузный» в средневековье, это примерно то же самое, что «Пончик», «Жир-Трест» или «Борман» для ребёнка из нашего времени. Понятно дело, Ваня был сильно недоволен и частенько грозился товарищам, что, де, «вот вырасту, я вам ещё покажу»! Что вызывало новые приступы веселья у дразнивших.

Шли годы. Из маленького пухлого мальчонки Иван вытянулся в красавца-молодца, но обидная кличка как неотступная надоедливая тень тянулась за своим хозяином. Даже после венчания на царство в 1547г Ивана упорно продолжали звать Грузным. Войти в историю под таким именем юный царь не хотел, а потому решил действовать.

Иван не был злопамятным. Он был злым и память имел хорошую, поэтому, заматерев, стал воплощать в жизнь свои детские угрозы.
Для начала он наложил опалу на ровесников-бояр, которые особо досаждали его в детстве своими дразнилками. Потом войдя во вкус (да так и не выйдя из него до самой смерти), поотрубал головы им, их родителям, троюродным кузенам и собакам.
Когда боярство заметило убыль в своих рядах и удивлённо ахнуло, было уже поздно. Немногие из оставшихся в живых отправили челобитную Ивану Васильевичу с просьбой хотя бы намекнуть, за какие вины он перевёл под корень знатнейшие роды. Царь оскорбился ещё больше и уехал в Александровскую слободу, мол, если не дураки – догадаетесь.

Бояре были ленивыми косными боровами, но в догадливости им было не отказать. Поняв, откуда чего растёт, они отправили к Царю депутацию. Парламентёры бухнулись на пол перед Самодуромдержцем, и в голос завопили: «Не губи, отец родной! И сами дразниться не будем и детям заповедаем»!

Царь, кажется, заинтересовался их предложением, однако высказался в том духе, что, де, «без прозвища человеку никак. Вот изведу всех, кто старое помнит, да и прощу вам вины, а себе новое прозвище придумаю. Попозже. Сейчас мне недосуг». Бояре онемели от ужаса, переговоры оказались на грани срыва.

И быть бы по-Иванову, да нашлась одна умная хитрая голова под горластой боярской шапкой, и предложила она (голова) сменить всего одну буковку в царском прозвище. Иван так и сяк покатал на языке новое слово «Грозный» и к вящей радости бояр, согласился. Сказав буквально следующее: «Так и быть, cукины дети, прощу вас ради моих именин, но уж и вы не расслабляйтесь! Паки, донесут мне, что кто-то прежнюю срамоту ляпнул, быть Руси без бояр»!

На том опричнина и кончилась, а Иоанн Васильевич остался в истории с приличным прозвищем. Кто сомневается – перечитайте все летописи тех времён – ни в одной слово «Грузный» не встретите (голова-то никому не лишняя была, даже самым правдивым летописцам).

[Петро]

Откуда есть пошла русская земля.

«Повесть временных лет» (ПВЛ), которую написал монах Киево-Печерской лавры по имени Нестор (не путать с Махно и учителем из «Большой перемены») вполне понятно и толково поясняет нам «откуда есть» русская земля. Хорошо бы еще кто-нибудь сказал нам «куда она пошла», но сие вещь неведомая и непостижимая.
Во веки веков.
Аминь.

Речь о происхождении русской земли Нестор ведёт издалека. Настолько издалека, что пару сотен страниц текста можно пропустить без вреда для основного смысла и своего мозга. Для меня, как исследователя, самое интересное – откуда произошли названия племён и кто где «сидел». Не в смысле - отбывал наказание, а в смысле - жил. Да будет вам известен тот факт, что раньше народы старались без нужды с места на место не переходить. Они поступали как дети лейтенанта Шмидта – делили территорию и на ней «сидели». С нарушителями конвенции в те былинные времена поступали довольно просто – они исчезали целыми деревнями, городами и народами.

Кто же населял территорию Руси? Нестор не мямлит как некоторые современные историки, а чётко и ясно называет нам племенные союзы: вятичи, дулебы, северяне, словене ильменские, кривичи, уличи, тиверцы, поляне, древляне, дреговичи, радимичи, волыняне и бужане.

Территория тогдашней Восточной Европы напоминает мне коммунальную квартиру, поскольку у славян было много соседей. С севера древнерусское государство граничило с племенами меря, весь и чудь. На востоке – с черемисами и мордвой. На юго-востоке – с хазарами и печенегами, на смену которым через несколько веков пришли половцы (кипчаки), о которых чуть позже. На юге проживали кавказские племена, которые и теперь не сосчитать, а тогда и подавно - на каждой вершине сидело по этносу и точило свой кинжал. На западе – валахи, венгры, хорваты и племя с весёлым названием жмудь.



Совсем недавно в научный оборот был введён ранее неизвестный Бякишевский извод ПВЛ, в котором, помимо ареалов обитания, автор расшифровывает происхождение названий племён.

Начнём с соседей. Меря и весь – чухонские племена, которые исстари вели торговлю со славянами, но, по старой же традиции, постоянно обмеривали и обвешивали клиентов, за что и получили свое прозвище. Так, к длине каждой куницы, продаваемой славянским модницам погонными метрами, они добавляли вершок-другой, а покупая оптом мёд, занижали его вес, используя дырявые гири. Общество по защите прав потребителей тогда было одно – сами потребители. Тяжёлым славянским кулаком восстанавливали наши предки справедливость. Те, из мери и веси, кому сильнее других отшибли мозги, основали третье племя – чудь.

Черемисы постоянно употребляли в пищу черемшу, что имело для них 2 последствия: первое – они получили племенное прозвище, второе – с ними никто не хотел торговать. Но были в употреблении черемши и свои плюсы – черемисы никогда не болели цингой, и на их землю не приходили враги.

Мордва получила свое прозвище за то, что периодически мордовала мерю, весь и чудь. Не трогала мордва только черемис. Почему? Правильно! К ним в леса невозможно было заходить из-за поедаемой ими черемши.

Хазары – это степняки-кочевники, которые занимались набегами и торговлей. Причем торговали они тем, что награбили в набегах. Свои хазы они строили прямо на базарах, поэтому их так и прозвали – хазары. Печенеги тоже были романтиками с большой сакмы, причем главным их пристрастием был алкоголь. Любой. Вино. Брага. Медовуха. Пиво. Само слово алкоголь – тюркского происхождения, и в переводе означает «нега печени». Отсюда и прозвище – пече-неги.

Хазар и печенегов сменил другой бродячий народ - половцы (они же кипчаки). Половцы получили свое название потому, что все лето кочевали в степях, занимаясь скотоводством, а когда наступала холодная и голодная степная зима, они нанимались в трактиры половыми, и переживали, таким образом, зиму в тепле и довольстве. От «половой» и произошло «половец». А второе их название ввели в обиход путешественники англо-саксонского происхождения. Кипчак – это искажённое от «keep the change» - т.е «сдачи не надо». Половцы никогда не давали сдачи, получая по счету от очередного клиента. Поэтому, привыкнув к этой национальной полвецкой традиции, путешественники уже сами бросали половому: «keep the change». Ну а что делать? Высокомерным англо-саксам тупо приходилось сохранять своё лицо.

Кавказских племён было огромное множество, поэтому ещё тогда их стали называть просто лицами кавказской национальности.

Венгры жили в Венгрии, поэтому их прозвали венграми. Валахи любили валандаться с венгерками и хорватками, поэтому их прозвали валахами. С хорватами вопрос сложнее. По легенде, этот народ в самом начале своего этногенеза был безымянным. Начало этому маленькому, но очень музыкальному этносу было положено тогда, когда первый князь, которого звали Вата (и который очень любил народные песни) организовывал первый народный национальный хор. В хоре было 25 мужчин и 150 женщин. Его так и звали «Хор Ваты». Со временем хор стал очень известным и постоянно ездил на гастроли. В целях экономии, хор всегда заселялся в один трехместный номер, но даже такие спартанские условия не могли помешать постоянному росту численности коллектива-этноса. Со временем хор выделил 286 постоянных составов, которые расселились на территории 125-ти тысяч квадратных километров и стали соседствовать со славянами.

Про племя жмудь я, пожалуй, ничего писать не буду, потому что форум могут читать женщины и дети.

О собственно славянских племенах - в продолжении.

[Петро]

«Откуда есть пошла русская земля» (окончание).

В первой части мы подробно рассмотрели историю славянский соседей, теперь же перейдём собственно к славянам.

В те стародавние времена у народов бытовали 2 основных типа общественного устройства – родовое и общинное. Родовое до сих пор сохранилось на Кавказе и в Средней Азии. Основной вопрос, интересующий члена родового общества – «брат ты мне или не брат, рад ты мне или не рад»? И, соответственно, «если ты мне брат, то пей со мной до дна»! (с)

Славяне жили в общинном строе, который имел своей цементирующей связкой общак. В общак вносили вклад все члены общины, а собирали его князья. Сбор общака назывался «полюдьем».

Итак, начнём рассмотрение племенных союзов с юга.

Уличи и тиверцы. Эти племена жили по берегу Черного моря, от нижнего Дуная до Днепра, что не могло не наложить свой отпечаток на национальный характер. Они были беззаботны, загорелы, хорошо плавали и изобрели обширное меню рыбных блюд.

Уличи и тиверцы были народами-побратимами. Все остальные этносы их часто путали, поскольку они были похожи друг на друга как Гога и Магога, Бивис и Баттхед, Карл Маркс и Фридрих Энгельс.

Уличи. Уличи, со свойственным им южным темпераментом, были склонны преувеличивать некоторые жизненные факты, а если говорить прямо – то постоянно и нагло врали как легендарный Сивый Мерин. В чём и были постоянно уличаемы тиверцами. Осюда, собственно, и «уличи».

Тиверцы. История появления их племенного названия имеет множество версий, но сами тиверцы, знакомясь с девушками, представлялись им выходцами из Италии - окрестностей реки Тибр. Глупенькие девушки, конечно же, не замечали некоторого несоответствия в буквах, а коварные тиверцы цинично пользовались тем, что их принимали за иностранцев.


Дулебы и волыняне. Дулебы (они же бужане) и волыняне жили к северу от уличей и тиверцев. В летописи рассказывается об одном эпизоде героической борьбы дулебов и печенегов, после которого, дулебы обрели своё племенное название. Когда кочевники осадили один из мирных городов, тогда еще безымянного племени, печенежский хан предложил осаждённым сдаться на милость победителей, пообещав сохранить жизнь, холодное оружие и политические свободы.

По преданию, в ответ на это, в общем-то, стандартное, предложение, предводитель защитников города прокричал с крепостной стены «А дулей бы вам в нос не сунуть?!! После чего протянул в сторону врага огромный кукиш, на котором грязь под ногтями приятно гармонировала с рыжеватыми волосками на пальцах. Этот жест был качественно новым шагом в дипломатии того времени - название «дулебы» закрепилось за находчивым народом. Кстати, город печенеги так и не взяли. А ещё дулебы придумали буженину. Продукт со временем стал одной из самых доходных статей дулебского экспорта, вот их и стали называть бужанами (а вовсе не потому, что они селились по реке Буг, как думают некоторые).

Волыняне. Волыняне жили к северу от уличей и тиверцев. Они любили музыку не меньше хорватов (см. часть I), но не пели народных песен, а играли всё больше на волынках. «Откуда у славян могли взяться волынки»? - спросите вы. А вот откуда. Бывший проездом в тех краях, один шотландский путешественник как-то забыл свой инструмент в местной корчме. Аборигенам настолько понравились тягучие, волнующие душу звуки, издаваемые собственно девайсом, что они скопировали устройство и стали производить волынки самостоятельно. Мужики и бабы, старики и дети – все поголовно стали музицировать, забросив другие дела (откуда, кстати, произошло выражение «загудеть на неделю»). Так племенной союз получил свое название, а язык обогатился идиомой «волынить», т.е. тянуть время.

Древляне. Древляне жили в украинском Полесье. Они не были племенем в полном смысле слова. Скорее – это был межплеменной дом престарелых для отставных воинов, охотников, земледельцев и скотоводов. Основу составляли самые древние стариканы и старушки со всей Древней Руси. Племя было мудрым, вредным и капризным. Порой древляне забывали, куда шли, и всем племенем сбивались с дороги - за древлянами был нужен глаз да глаз (правда, кривичи для этого не годились, см. ниже), поэтому пришлось ограничить древлян Днепром на юге и Припятью – на севере, чтобы они, заблудившись, далеко не разбрелись.

Поляне. Откуда пришёл этот народ, никто не знает. Чтобы поселиться на западном берегу Днепра, пришельцам пришлось проставиться перед северянами и волынянами. Они «выкатили поляну» будущим соседям, да такую, что потом веками в славянских племенах ходили легенды о той проставе, а племя стало зваться «поляне». Выпито было столько, что гости выкорчевали несколько тысяч гектаров леса, прогнали из округи всех медведей, а потом долго пытались вызвать на бой хазар, или на худой конец, половцев. Хазары были не дураки выходить на бой к нетрезвым славянам, поэтому попрятались по своим хазам, сделав вид, что ничего не слышали. Половцам тоже не хотелось на тот самый «худой конец», и они ушли подальше в степи, до полного протрезвления гостей и хозяев. Северяне и волыняне протрезвели, конечно, но медведи уже не вернулись.

Северяне. Северяне пришли откуда-то с севера, и были богатым племенем, потому что всем известно, что на северах заработки хорошие, да плюс ко всему еще полярные надбавки. Все соседи завидовали северянам, но ехать на северные вахты не спешили, потому что там холодно и песец (полный).

Кривичи. Племя, у которого руки росли не из того места, получило название «кривичи». «Россомах не ловится, не растёт овёс» - это про них. Так исторически сложилось, что от поколения к поколению кривичи передавали кривые руки, косой глаз и плоскостопие. Хлеб у женщин выходил с одной стороны пригоревший, с другой – сырой. Мужчины при охоте на пушных зверей били из луков настолько неточно, что свалить белку они могли только залпом при наличии не менее 10-12 человек. Неудивительно, что даже врагам было жалко кривичей, поэтому не было зафиксировано ни одного случая нападений на это интереснейшее племя.

Дреговичи. Дреговичи проживали по Припяти и Северному Днепру, выше древлян. Это было воинственное племя, перед которым дрожали все соседи. Жили они на болотах. Нанюхавшись болотного газа, дреговичи шли на кого-нибудь войной, чаще всего на радимичей.

Радимичи. Радимичи жили в междуречье Верхнего Днепра и реки Сож. Это было исключительно мирное племя, жившее совершенно обособленно. Правда, иногда к ним приходили дреговичи. Расширенные зрачки непрошенных визитёров не оставляли сомнений, что они уже успели нюхнуть болотного газа и сейчас будут делать всё для поддержания своего брутального имиджа. Хозяева начинали причитать, мол родимые, ну что мы вам сделали, мол мы и так дрожим перед вами, и коровы наши дрожат, и овцы, и куры. Обычно дреговичам этого было достаточно, и, попросив водички, они довольные отправлялись восвояси, на болота.

Вот так, весело и дружно жили славянские народы. Чему бы у них и нам не худо поучиться.

(с) Петро, 2010

[Петро]

Царь Алексей Михайлович «Тишайший».

Когда спорят историки-профессионалы, любителям лучше не встревать. Любую постороннюю версию учёные почитают за попытку вырвать из их когтистых лап многострадальный, щедро посыпанный архивной пылью, кусочек хлеба. Что же бывает с диссидентами от истории? Они тут же побиваются научными томами, ведь у исторической мафии «длинные руки» (с). Впрочем, спрятавшись за псевдонимом, я продолжаю серию исторических разоблачений.

Отечественные исследователи утверждают, что период правления царя Алексея Михайловича (отца Петра I) был самым спокойным за всю предыдущую историю России, а потому, дескать, народ в благодарность и прозвал его Тишайшим. Есть, впрочем, и другое предположение, что прозвищем царь обязан своему кроткому нраву. Ну что ж, давайте разберёмся.

Правление нашего героя нельзя охарактеризовать как спокойное, хотя бы из-за кровопролитной Польской войны и жестоко подавленного разинского бунта. Что касаемо тихого нрава, то таковым его можно назвать с натяжкой. Конечно, если поставить Алексея Михайловича рядом с припадочным Иваном Грозным, то он будет образцом кротости, но… Взошедший в пору зрелости Алексей Михайлович сам когда-то писал патриарху Никону, «что слово его стало во дворце добре страшно». То есть царь, возмужав, мог так пугануть любого, попавшего под горячую руку, что мало не казалось. А посему, причину прозвища «Тишайший» надо искать в другом, а именно - в частной жизни царя.

Как известно, у Алексея Михайловича было 16 (!) детей от двух браков. А что нужно для достижения такого выдающегося результата? Правильно! Много свободного времени и тишина во дворце! За пределами царских покоев все ходили на цыпочках, и шёпотом, приставляя указующий перст к губам, передавали друг другу: «Тише! Царь-батюшка занят любимым делом!». Результат налицо - большое потомство и прозвище «Тишайший».

[Петро]

Эпизод NEXT. Великое посольство в Голландии.

В году 1697-м царь Петр отправился с Великим посольством за границу. Что сподвигло Петра совершить этот небывалый для русских царей вояж? Да то же самое, что и современных туристов: повидать неведомые земли, узнать что-то новое, посмотреть как живут люди в других странах, пополнить свой багаж знаний. Отправился он инкогнито.

Приехав сначала в Голландию, Петр поразился чистотой, порядком, зданиями, уровнем развития ремесел, каналами, кораблями, бытующими нравами. Он был подавлен и казался сам себе повелителем варваров.

В первый же вечер молодой царь крепко загрустил, понимая, что Московии не скоро достичь такого высокого уровня.
- Не так, все не так… - бормотал Петр, обхватив руками голову и раскачиваясь как от зубной боли.
Верный Алексашка не разделял пессимизма своего товарища и патрона. (Подумаешь, Голландия. Вся-то размером с Кемскую волость).
- А давай, мин херц, прогуляемся по Амстердаму! – предложил он Петру.
Тот, желая развеяться, согласился. Взяли с собой толмача из местных, по прозванию Готтлиб, и отправились по быстро темнеющим улочкам столицы Нидерландов.
- Давай, рассказывай, где тут можно развлечься, - весело толкнул в бок толмача Менщиков.
-О! Я предлагаю наш молодой Tsar заглянуть в аустерию к Толстый Фритц. Он фсегда имеет чудный табак!
- Ну, пошли к твоему Фрицу, - нервно дернул плечом Петр. Только не называй меня там при всех царем, зови «герр Питер». Хочу приватно посетить сие заведение. (Настроение царя все еще было плохим).

Маленькая уютная аустерия расположилась на одной из второстепенных городских улочек, недалеко, впрочем, от центра. Расторопный слуга мигом притащил три простых глиняных трубки с длинными чубуками. Готтлиб тем временем о чем-то пошептался с хозяином заведения, во все продолжение разговора, указывая глазами на сидевшую за столом и выделявшуюся среди остальных посетителей, парочку. Один из гостей был высокого роста, другой же вообще казался гигантом.

Набив трубки зеленоватым табачком, и прикурив от свечи с услужливо поданного канделябра, троица стала тихонько переговариваться, выпуская в потолок длинные струйки дыма. Петр в задумчивости сделал несколько затяжек, и лишь потом обратил внимание на какой-то странноватый вкус табачного дыма. Толмач успокоил его, сказав, что, де, это такой особый голландский табак, он не сразу начинает нравиться. Петр с интересом поглядел на тлеющие угольки, и продолжил попыхивать трубкой. Обсуждали мировой политИк. Петр увлеченно ругал французского монарха, как вдруг Менщиков состроил ему мерзкую рожу и снова принял прежнее выражение лица. Петр от неожиданности чуть не выронил трубку, но Алексашка был безмятежен. Русский самодержец, тряхнув головой, отнес это на счет усталости с дороги и, успокоившись, сделал ещё одну мощную затяжку («napas», как назвал этот процесс опытный толмач). Вдруг милый добродушный Готтлиб, прямо на середине своей фразы, показал Петру язык. Тот испуганно заморгал, а Готтлиб как ни в чем не бывало, закончил: «… Франции поэтому никогда не стать великой морской держаффой». Петр округлил свои кошачьи глаза и вытаращился на Менщикова, мол, видел??!!! Тот, не обращая внимания на Петра, разглядывал толстозадую жену хозяина аустерии, втайне мечтая залезть ей под пышную юбку.

И тут началось!
Рыжий хозяйский кот, который все время терся возле их столика, начал смеяться над изумлением Петра, причем почему-то все время приговаривал по-русски: «Ой, не могу, Петр Лексеич! Ха-ха!!! Ну, уморил!!! Ну ты вылупился!!! Щас глаза выпадут на тарелку!!! У-У-У-Ы-Ы»!!! Кот начал вытирать лапками выступившие от смеха слёзы.

Петр даже не столько поразился тому, что кот говорит, сколько тому, что голландский кот - говорит по-русски.
- Эмигрант, что ли? – мучительно пытаясь осознать случившееся, подумал Петр.

Тут толстозадая жена хозяина, которая несла на деревянном подносе пять кружек пива, обернулась, и Петр с ужасом узнал в ней свою сестру Софью.
- Твою мать! А ты-то что тут делаешь?!!! – завопил Петр. Ему стало страшно до жути, что сейчас в аустерию прибегут стрельцы и схватят его.
- Алексашка!!! Какого хрена ты сидишь???!! Вяжи её!! – что было сил заорал он. Вскочил, опрокинул стол, и рванулся к выходу. Но на его руках с двух сторон уже повисли Готтлиб и Менщиков. Потом подбежал Толстый Фритц и для верности обхватил Петра за талию. Петр как-то быстро сник. Его отвели в соседний кабинет, успокоили и отпоили водой.

Петру стало уже лучше, как вдруг до слюней, до металлического привкуса во рту, захотелось тульских пряников, с мёдом и квасом. Позвали Толстого Фритца. Тот долго извинялся, но, оказывается, он никогда не слышал о таких деликатесах.

- Варвары… Ну, варвары… - сквозь зубы процедил Петр – как вы тут живете без квасу?
Сошлись на бисквитах и лимонной воде с сахаром.
- Мура какая-то - рассыпая из набитого рта бисквитные крошки, с трудом проговорил Петр. То ли дело пряник!
Щедро расплатились с хозяином. Тот был рад спровадить непредсказуемых русских.
- Куда дальше? – высказал вслух свою мысль Петр.
- Где тут у вас девки? – подкинул идею распаленный прелестным задом хозяйки аустерии, Менщиков.
- О! Пойдёмте на улицу красных фонарей! – поднял вверх указательный палец толмач. Там живут премного искусные мастерицы!
- У нас своих ткачих хватает. – недовольно проговорил Алексашка.
- Таких у вас нету! – гордо сообщил Готтлиб.
- Айда! - подытожил Петр.

Проведя часа три в номерах с самой красивой витриной на всей улице, наши герои вывались на воздух, причем Готтлиб самодовольно сиял, а его русские приятели восхищенно причмокивали.
- Выписать к нам на Москву дюжину лучших работниц, положить им майорскую зарплату, и учредить школу. Отдать в ту школу две сотни боярских дочек, дабы умение такое и в России приживалось! Алексашка, напомнишь, как домой вернемся!
Менщиков маслено поблескивал глазками, в мыслях уже отведя себе роль покровителя новой школы.

- А теперь в баньку, телом очиститься! – довольно потягиваясь, приказал толмачу Петр.
- Герр Питер! В Голландии нет русских бань… - неуверенно проговорил Готтлиб. - Не принято здесь париться.
- Да что за дикий народ – кваса не знают, в баню не ходят! – закричал в бешенстве Петр. – Варвары! Истинно, учить вас еще и учить! Готтлиб уныло повесил свой крупный нос.
- Зато у нас есть вельми предивное зрелище – Кунсткамера… - вспомнил он. Давайте завтра сходим, полюбуемся на уродов, монстров und всякие кунштюки.
- Если я захочу на уродов посмотреть, я боярскую Думу созываю – ответил Петр. А монстр у меня в монастыре заточен. Сестра моя, Софья.

Ну ладно, сходим завтра. Только сперва на верфи. Покурим, да топором помашем.

[odron13]

если можно, эпизод шестой:


Сделав широкий жест рукой на одном из полей Калужской области ,приведшим к разбросу двух десятков золотых монет, амператор отбыл на истерическую родину...


(с) odron13

не судите строго

нашлись монеты то, нашлось золото!!!
взошло оно почти через 200 лет в Калужской области из под земли на поле между п. Росва и с. Куровским, да-да...имено там где сейчас работает и продолжает строиться завод "Пежо Ситроен Митсубиши Автомобили Рус"

дерево енто теперь приносит плоды в казну Калужской области в виде налоговых поступлений

[AlexM]

Не мое, но понравился подход - История русского "Ура"

Боевой
клич русских, с которым ходили в атаку, бросались в рукопашную на
врага, славили победы и силу русского оружия — кто не знает нашего
«Ура!»? Во всех языках боевой клич — это призыв, призыв идти вперед, но
русское «Ура!» самое знаменитое. Этот призыв быть храбрым наполнен
решимостью одержать победу. Быть в одиночной стычке как в строю,
чувствовать локоть товарища, единым порывом штыковой, лавой
кавалерийской атаки… В Альпах Швейцарии, на сопках Манчжурии, на руинах
поверженного Берлина — кто мог устоять против русского «Ура!» — только
встречное «Ура!».

Но откуда пошла эта традиция военной доблести — русское «Ура!»?

Версия
1: «Ура!» восходит к тюркскому корню «юр», что означает «оживленный»,
«подвижный». Этот корень проник в славянские языки еще до монгольского
нашествия. Есть русское слово с этим корнем — «юркий». На болгарском
языке слово «юра» означает «бросаюсь, нападаю».

Версия 2: Русское «Ура!» произошло от тюркского «ур», от глагола
«урман» — что означает «бить». Например, на азербайджанском слово «вур»
означает «бей». При атаках кричали «Вура!», а позднее «Ура!». В
древности совершались совместные русско-тюркские походы, когда солдаты
приняли единый боевой клич (в Европе часто происходило тоже самое).

Версия 3: В булгарском языке есть слово «Ургэ», переводится как
«наверх». Если учесть, что родина тюрков горный Алтай — «на высоту»,
«взять высоту» был распространенный призыв, который переняли русские.

Версия 4: Боевой клич был заимствован русскими у татаро-монголов.
Монголы, идя в атаку, кричали «Урагша!», что значит «вперед». Но
русское «Ура!» произошло от татарского боевого клича «Урагх» — боевой
клич татарского племени (значит все тоже самое — «вперед»).

Версия 5: «Ура!» — древний славянский боевой клич. Русский язык
знает такие выражения, как «у рай» — «в рай», «ураз» — «удар»
(новгородский и архангельский диалекты), там же говорили «бой с уроем»,
т. е., «с криком ура». Наконец, «ура» созвучно древнему боевому
литовскому кличу «вирай», а литовцы этнически ближайший славянам народ.

Кто-то сказал: «Русское Ура — это призыв к подвигу и беззаветной храбрости» — вот версия самая верная!

Строки Пушкина: «Далече грянуло Ура!: полки завидели Петра». Так
могло быть, но скорее — это вымысел. Несмотря на то, что боевой клич
«Ура!» был широко распространен на Руси, в русской армии при Петре
Первом он был запрещен. Царь Петр пытался лишить русскую армию самого
русского. Из документов тех лет («Инструкция как вести себя в сражении
солдатам и в особенности офицерам», 1706 год) следует:

«1. Чтобы все, а наипаче офицеры, смотрели того, чтоб отнюдь крику
не было во время бою (и всегда), но тихо, и никто, кроме офицеров, в то
время говорить не должен под наказанием смерти, а ежели в которой роте,
или полку, учинится крик, то без всякого милосердия тех рот офицеры
будут повешены. А офицерам такая дается власть, ежели который солдат
или драгун закричит, тотчас заколоть до смерти, понеже в сем дело все
состоит.

4. …И всем, как конным, так и пехотным во время бою тихо и
порядочно, как в стрельбе, так и в наступлении и прочих действиях
поступать и отнюдь не спешить под наказанием смерти.»

При Петре Первом вместо русского «Ура!» в армии завели моду кричать
«Виват!» — на французский манер (viva — это означает «славься», «да
здравствует»). А вот на флоте наоборот — боевой клич «Ура!» Петр
оставил (очень нужны были победы на море).

Уже к концу 18 века в русской армии народное «Ура!» начинает
вытеснять принятое при Петре «Виват». Вот отрывки из полевого журнала
военных действий русской армии в Пруссии 19 августа 1757 г.:

«Сражение при Гросс-Егерсдорфе:

…Но прежде, нежели лагерь назначить успели, Его
Высокопревосходительство генерал-фельдмаршал всю во фрунте стоящую
армию объездил и войско, похваляя храбрость оного, толь знатною от Бога
дарованною победою поздравлял, при чем следующее от всей армии
троекратное учинено восклицание: «Виват Ее Императорскому Величеству,
нашей природной Государыне и премилосердной матушке Елизавете Петровне
на множество лет: Ура, Ура, Ура». (Фельдмаршал Румянцев: Документы.
Письма. Воспоминания / Сост. А.П. Капитонов. М., 2001.)

Вот выдержка из записок А.Т. Болотова, участника Гросс-Егерсдорфа:
«Прибежавши наконец на то место, где стояла их вторая линия, велено
было нам остановиться и выровняться с прочими полками, строящимися тут,
в одну линию, и не успела вся армия из-за леса выбраться и построиться
в одну линию, как закричали «Ура!» и шляпы вверх бросили».

Из истории П. Усова: «Лишь только Суворов завидел неприятеля,
тот-час бросился на него, смял, отнял две пушки, и взял до ста человек
в плен. Удивляясь такой необыкновенной дерзости, пруссаки, будучи
вдевятеро сильнее Суворова, окружили его и требовали, чтобы он сдался.
Суворов приказал сказать прусскому генералу, что он этого слова не
понимает и, поставив пленных между рядами, крикнул «Ура!», и бросился
на удивленного неприятеля, очищая путь саблею».

А с чем же шли в бой другие народы?

Древние римляне, как и древние кельты и германцы, идя в бой выкрикивали в один голос боевые песни.

Римские легионеры шли в бой с криком: «Да здравствует смерть!»

Английские и французские войска в средневековье вопили: «Dieu et mon droit» (что означало «Бог и мое право»).

Германцы кричали: «Forvarts!» , что означало «Вперед». Войска Наполеона — «За императора!»

Но с 19 веке в уставах немецкой армии вводится созвучное русскому —
«Hurra!» (что означает «Ура!»). Немецкая армия переняла боевой клич
русских после побед русского оружия в Пруссии в 18 веке. Немецкий устав
лишь зафиксировал уже сложившийся факт.

Французским солдатам Наполеона русское «Ура!» было созвучно
французскому выражению «о ра!», что означает «на крысу!». Они кричали в
ответ русским: «О ша!» — что означало «на кошку!».

После победы над Наполеоном русское «Ура!» проникает и в английскую,
и во французскую армию. Турки также кричат «Урах!», и это тюркское же
коренное слово возвратившееся из Европы (до этого турки кричали «алла»,
славя Аллаха).

В разные времена иноземные армии пытались изменить боевой клич своих
солдат. Например, в нацистском вермахте и Национальной народной армии
ГДР уставным аналогом русского «Ура!» был «Хох» (звучало это как
«Ха»!). Все равно это было созвучно русскому «Ура!» и от этого
отказались — в современной германской армии на англо-американский манер
кричат: «Ура!».

С последней кавказской войны пришел такой анекдот: «Когда русский
идет в атаку — он кричит «Урааа!», что означает «вперед»; когда осетин
идет в бой — он кричит «Марга!», что означает «убей»; когда же грузин
идет в атаку — он кричит «Мишвелееет!», что означает «помогите».

Кто еще не кричит в мире «Ура!»? Это японцы — их боевой клич
«Банзай!» (что означает «10000 лет», сокращенное от «10000 лет жизни
императору»), арабы — идут в бой с криком «Аллах Акбар!» (что означает
«Бог велик»), израильтяне — кричат «Хедад!» (этот клич очень древний, и
представляет собой звукоподражание слову «эхо»).