Юбилейный конкурс!!!, Родониту – 20 лет, Тесоро – 30 лет

[зубчанин]

Посмотрел ролики от МУРЗЫ, мне например понравилось, как будто сам с ними проехался. Советую посмотреть, кому интересно.

[vvp]

По часам уже ночь на страною родной... (дальше в песне поется про питие советских подводников но это дело интимное и зело правильное). А над Дальним востоком потихоньку несется неудержимое "Первое апреля". А кто не успел, к тому через семь часов... Бортовое время полночь! Ой, дяденька, а у вас лопата белая... Она не белая, она в зимнем камуфляже!

Раз дождался и утерпел до объявленного сроку - выставляю пару вещей специально для этого дня написанных... Может и не особо смешно, но это уж как получилось, зато от всей души!

Ода Тракторятине

С полуметра тебя выкапывал,
Даже с метра, бывали случаи.
Время траченное оплакивал,
Проклинал тебя, неминучую.

Не страшны тебе «коц» и вмятина,
Вся погнутая, перекручена.
Тракторятина, тракторятина…
Тракторятина проклятучая,

Бьет сигнал в глубину заветную,
Там кубышка, я знаю, прячется!
Ради этакой цели, наверное.
Можно братцы и покорячится!

Тебе побоку гурт и патина.
Тяжеленная, шибко ценная.
Тракторятина, тракторятина…
Тракторятина вожделенная!



Оперетта "Санитары полей"

Исполняется под музыку песни "Про дикого вепря" В.С. Высоцкого)

Акт первый.

Анонимный женский донос в приемный покой
психиатрической лечебницы города Н-ска.

Повсеместно они бродят, я знаю.
Те кому противны тишь да уют.
Разновидность это психов такая.
Безнадежных «копарями» зовут.

Да болей ты даже шизофренией.
Тихо бегай с топором по дворам!
Поджигай по воскресеньям пивные…
Твой диагноз – не чета «копарям»!

Они в поле поклоняются ямам.
Они рыщут по пустым деревням!
По заброшенным сортирам и храмам,
Из земли копают всяческий хлам.

Можно в общем то вылечить язву.
Не такой страшный демон – лишай!
Не проблема, скажем «нет» и маразму,
Но потеряны заслышав «копай»!

Пусть Минздрав бросает всякие байки,
Да ерунду на сигаретах писать.
Пока в полях остались ведра да гайки,
Мужиков пора от «копа» спасать!

Акт второй.

Грязный и небритый копатель возвращается с полей домой. Сцена на пороге.

Он: Дорогая, всех люблю, ты послушай!
Представляешь, за деревней бугор!
Она: Разувайся, не топчи, мойся, кушай.
Дети спят, твой подождет разговор.
Он: В общем, слушай, я включил, как поперло!
Две полушки, старый бронзовый кран!
Она: Тебе сорок два года, любимый!
Не пора ли нам сходить к докторам?!
Он: А потом, да просто ты не поверишь!
Колька выкопал такое копье!
Она: Дорогой, а может сходишь, проверишь,
Мозговое ты здоровье своё…

Акт третий.

Приемный покой психиатрической больницы города Н-ска.

Он: Я не сам, меня супруга послала!
Я здоров, хоть в лоб стучи молотком!
Врач: Что случилось, расскажите с начала.
Вам диагноз мы поставим потом.
Он: Значит так, большой бугор за деревней.
Я иду, на полной чуйке прибор.
Врач: А вот с этого момента конкретней!
Для анамнеза продолжим разговор!
Он: Километров восемнадцать от трассы.
Там дорога, поле, жиденький лес.
Врач: Прекращайте пациент выкрутасы!
Покажите точку здесь, в джипиэс!
Он: Меня что-то затерзали сомненья…
Не из нашей ли вы, доктор, братвы?
Врач: Паранойи это все проявленье,
И из нас двоих болеете - вы!

Акт четвертый.

Курилка медперсонала психиатрической больницы города Н-ска.

Врач: Слышь, Иван, тут место, надо проверить.
Есть находки, и не так далеко.
Санитар: Пациентам мы обязаны верить!
А проделать это можно легко!
Врач: Вот как сменимся, рванем на природу.
Побродить спокойно с «клюшкой» в полях.
Санитар: Ладно глянь в Интернете погоду.
И с утра уйдем в отрыв на рысях.
Вместе: Долг врача - излечить пациентов!
От всяких вирусов, бактерий и спор!
Для здоровья дорогих конкурентов,
Мы поедем и выбьем бугор!

Занавес. Крики из зала: Все не выбьете!

[Джан]

Трудны у нас дороги, молодец Мурза, нет преград которые могут остановить твоего коня.

[Мурза]

Начался отсчёт конца нашего конкурса! 10 дней!До старта!Так скоро.....

[Bitbum]

Ну вот и первое АПРЕЛЯ.


ЭТА ИСТОРИЯ ПРИКЛЮЧИЛАСЬ СО МНОЙ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ.

НЕ ПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ МИСТИЧЕСКАЯ



Ехал я в исчезнувшую деревню на коп.
Деревня старая.Поповская.Сгорела при каких то необычайных обстоятельствах.
Еду ни о чем не думаю.И тут под колёса бежит оголдело курица на меня.
Ну я в сторону уварачиваю,по тормозам,машину трясет.Ну в итоге сбил я её.
Вылез из машины.Думаю откуда она тут дурында очутилась?До ближайшей деревни километров 10.
От курицы остался мякиш.Ну думаю захороню.
Достал лопату,отрыл ямку,положил курицу и присыпаваю.
Землю бросаю и смотрю глаз открылся у неё.Бррр..
В итоге закопал,цветов нарвал.Как ни странно куриной слепоты(название цветов)
Ну и поехал себе дальше.Не осторожно вЪехал на поле.
Захлопнул дверь автомобиля.
Мой нос почувствовал запах свежескошенной травы.на небе ни облачка..не тепло ни жарко.

Принялся копать.Копаю себе никому не мешаю.Ямки закапываю железки собираю.
Чувствую ,что то не то.Оглянусь ,никого.
Только какой то холодок по ногам пробегает.
И какое то странное ко ко ко ко...крл крл и опять кок ко ко ко .
Озираюсь никого.наушники снял чтоб четче звуки определить,ну и дальше брожу.

Присел над ямкой,ком земли дербаню.Краем глаза вижу между своих ног куриные лапы ходят.
Вздрогнул оборачиваюсь нет никого.Ну я металлодетектером поле перекрестил.
Думаю почудилось.

Ну опять присел над ямкой, руками дербаню комок,а сам смотрю.Ищу ноги куриные да прислушиваюсь ко всему.Ну находка опять пробка пивная.Начинаю вставать.
Смотрю на поле.

А поле все почернело.Как огонь прошел.куриные лапы по всему полю к верх стопой торчат.
И шевелятся.Тут в спину поток воздуха ударил с такой силой что еле на ногах устоял.

Зубы мои стучали и сердце так сильно билось, что я сам испугался.Хотел побежать но ноги так в землю влипли, как будто приколотил гвоздем.Мне казалось, с оглушительным свистом трещал в уши какой-то голос курицы: «Ко, ко ко?»
Я вздрогнул по какому-то безотчетному чувству, которого сам не мог растолковать себе. Темное предчувствие говорило мне, что ждет меня что-то не доброе.
Вокруг все потемнело ,земля вздыбилась! куриные лапы ,черви,пробки и монеты закрутились вихрем.

Я схватил металлоисакатель Tеsoro и очертил во круг себя круг.Прямо по жженной земле.
Из далека я увидел что ко мне идет ужасная страшного вида курица.А вокруг неё все крутится в вперемешку со змеями и куриными уродцами облако.

Я дико взглянул на неё и протер глаза. Но она точно шла прямо на меня. Я отвел глаза свои и опять с ужасом обратил на неё. Она шла с важным видом ,походу выклёвывая глаза у птенцов.В этот момент я подумал что она идет выкалывать мне мои глаза.

Я усилием начал читать молитвы и произносить заклинания,от ведьм и нечистых духов.И понял что я не знаю ни одной.Кроме
-О господи,пожалуйста не надо.
Она подошла в плотную к кругу,и я понял что дальше она не может идти.
Курица была здоровая.Практически по колено мне.
Пот катился с меня градом.
Волшебный круг,понял я.Они не могут пробраться через него.
По кругу в плотную с человеческий рост ко мне тянулись куриные лапы,черви выдавливали какую то слизь из себя.
Курица во все куриное горло..Произнесла-"КО КО"...
Было что то похожее на фразу-:Поднимите мне веки.
И красным глазом посмотрела на меня.
Я испугался.вокруг меня все кружилось и трепетало.
-Ко КО..
И курица указала крылом на меня.
И все что было вокруг накинулось на меня.
Помню только то, что повернул включатель и писк детектора при включении.
Очнулся я.
Мне казалось, как будто сердца уже вовсе нет , и я со страхом хватался за него рукою. Изнеможенный, растерянный, я поднялся с колен.Вздохнул свежим воздухом.
Поле покрыто было разными железками и монетами.Как будто все что повисло в воздухе рухнуло на землю в одночасье.
Монеты можно было просто ходить и собирать.
Но у меня не было сил.Я медленно пошёл к машине.Которая лежала на боку.

Что было я не знаю. Но если не Tesoro то погиб бы точно.






Вложенные эскизы изображений

[Rodonit-Tesoro]

1. Решено продлить наш конкурс (по просьбам трудящихся) еще на два месяца! Поздравляем!!! Теперь можно на трехтомник замахнуться!!!

2. Весна отменяется, сразу наступает лето!

3. Всех с праздником!!!



4. Постимся по первоапрельски! Вот так: Вот так: И вот так:

5. Трем Победителям однодневного Конкурса, посвященного 1-му апреля, мы вручим карты Тесоро Голд!

6. Дерзайте - время пошло!!!

[ВИЙ]

На первоапрельский конкурс
Частушки

Я друзьям даю совет
Лучше копа хобби нет
И природа и находки
И деревенские девчонки

Вот когда найду я клад
Буду несказанно рад
Половину раздарю
А вторую я пропью

Как-то взяли много водки
И поехали копать
Две недели нас искали
Чуть нашли едрёна мать

Я приехал как-то с копа
А жена ругается
Видно ей моё занятие
Не фига не нравиться

Завтра мы с приятелем
Клад искать пойдём в селе
Если нам вдруг повезёт
Будем год на веселе

Как-то мы с приятелем
Монетос искали
Не фига мы не нашли
Лишь клещей поймали

Как-то взял с собой подругу
И зашли мы с нею в лес
Я весь день махал катушкой
На подругу не полез

Рассказали мне легенду
Про огромный барский клад
Если вдруг его найду я
Буду не сказано рад

Говорят что за селом
Есть забытый старый дом
Ещё говорят что в нём
Клад нашли минувшим днём

Как мечтали новички
В первый выезд клад найти
Но пока они мечтали
Пол губернии ископали

Я сижу молчу грушу
Новый я прибор хочу
Как зарплату получу
в Родонит я заскочу

Я весь свой хабар продам
И куплю Тесоро
Ведь с таким блатным прибором
Всё вернётся скоро

Мы с приятелем вдвоём
В одном селе копали
Клад мы не нашли зато...
Местных девок сняли .

Ехала машина лесом
За каким-то интересом
Интерес у нас простой
Клад найти хоть небольшой !

Как-то мы нашли на копе
Приключения на попу
Долго местным объясняли
Что не мы здесь накопали

Кто такие с топором
И какой - то матерью ?
В поле лихо рубят грунт
Зимние копатели

Что такое зимний коп
Не смогу вам рассказать
Ведь на форумах нельзя
В постах мат употреблять

Как-то пляжек мв копали
А там девки загорали
Нам на девок наплевать
Когда есть чего копать

Я частушки вам пропел
Про наше увлечение
Если приз мне не дадут
Буду в огорчении

[зубчанин]

Продолжение.
Начало на 58 странице:

Почти детективная история, проливающая свет, на то , откуда фактически начинался РОДОНИТ ТЕЗОРОВИЧ…???
И так :

- Чего стоим, поехали копаться, или всё таки обмоем находку?... Многозначительно изрёк напарник.
- Или как?
_И тут меня прорвало:
- Что мы за народ такой Россияне, ни как понять не могу, хотя я и сам Россиянин. Когда нам плохо, мы смеёмся, когда хорошо, плачемся всё нам мало. Когда нет войны, грызёмся друг с другом, а начинается война, все помогают друг другу, последнюю рубаху отдать готовы. Левые деньги появляются, так обязательно их пропить надо, да с девками покуралесить. Америкосы так бы вовек не сделали…
- Так на то они и левые, что бы их промотать, как в народе говорят: «Бог дал, Бог и взял», - сделал заключение напарник.
- Нет, давай всё же мы поедем туда, куда собрались, а если поедем «в нумера», меня дома жена точно из жеребца мереном сделает, если прознает, а прознает это сто процентов и к «бабке не ходи». Помнишь, как в прошлом году, на рыбалку с тобой поехали? Моя тогда из окна высунулась и кричит нам:
- Мужики вы же удочки забыли!
А ты ей ещё крикнул:
- А на хрена они нам!
Мы ведь тогда сети с тобой ставить собрались, а она не поняла и подумала, что мы, что то другое затеяли… А когда я домой припёрся, принюхалась и набросилась на меня со сковородником, хорошо я увернулся, а то как раз бы мне в репу засветила, и давай орать:
- Вот ты на какие рыбалки ездишь, а от самого «Жасмином» пахнет, кобель ненасытный!!! Я ей рыбу показывать, а она всё равно своё:
- Не верю, ты её в магазине купил, а мне лапшу по ушам развешиваешь!!!
- Да позвони ты жонке моего другана, она тебе врать не будет…
_И только после того, как та сказала, что она с нами была, моя стала успокаиваться, но переспросила у неё:
- А чего от него так «Жасмином» прёт?
- Так это я их раз пять, от комаров брызгала,- заверила жена моего друга. Только после этого она подобрела, погрозила мне кулаком и уже шутя сказала:
- У..у, смотри у меня, жеребчик ты мой ненасытный…
- Вот такие дела, так что не приведи господь, евнухом стать при молодой жене…



_Так за разговорами, мы приехали на урочище бывшей деревни.
- Как деревня эта раньше называлась? Спросил я у напарника.
- Какая тебе разница, копайся себе на здоровье, - отмахнулся он.
- И всё, таки? Не унимался я.
- Да я точно не помню, толи Родонитовка, толи Родовница, ну что то так.
- Сильно заросла, эта Родонитовка бурьяном, может сжечь траву, пока снег около леса лежит, пожара не будет, да и нам искать лучше. Как ты думаешь? Спросил я.
- Я - то не против, только не накостыляют нам за это, вон видишь свежие следы от больших протекторов, наверняка егеря здесь ездят. Но маленько подумав, решили поджечь.



Сухая трава принялась быстро. Когда уже выгорело половина, откуда - то появился Уазик с большими колёсами. Из него вышел егерь с карабином на плече…
_Он направился прямо ко мне, видимо потому, что я был к нему ближе, и поздоровался. Я ответил.
- Это Вы тут траву подожгли?... Спросил он. Врать было бессмысленно и я ответил, что мы.
- В общем так мужики, - начал он. За такие дела Вас надо за я…ца подвесить. А что - бы неповадно было на будущее, я должен на вас протокол составить, за умышленный поджог, попрошу Ваши документы, если не дадите документы, по рации вызову милицию… У меня промелькнула мысль,- « вот и вторая часть моего сна сбывается»… Подошёл мой товарищ, поздоровался и начал уговаривать егеря нас не наказывать:
- А может, уладим командир, ведь дело то выеденного яйца не стоит?
- Ребята вы подожгли место, где у нас подкормочное поле для кабанов, и сюда приезжает генерал со своей свитой на охоту из Москвы, вон видите, вышки стоят.



_Да, действительно вышки стояли по краю леса, а мы их сразу и не заметили.
- Ну так что будем делать? – несёте документы или как?
- Сейчас принесу, - напарник сгорбился, оттопырев нижнюю губу, и пошёл к нашей машине. Вернулся обратно с моим рюкзаком.
- Командир, а такой документ подойдёт? – Спросил он на распев, протягивая егерю бутылку водки.
- Документ у Вас ребята хороший, но не совсем убедительный.
- А если так… Друган достал бумажку стоимостью в сто Американских рублей и положил, под донышко полулитровой ёмкости… Мы вопросительно уставились на егеря, раскрыв свои хлеборезки… Он немного подумал, и изрёк:
- Будем считать, что этот аргумент более чем убедительный, а по этому случаю давайте познакомимся и применим спиртосодержащее изделие по назначению. Пошли ко мне в машину, там всё оборудовано, только закусь прихватите, а то у меня вчера ещё закончилась. Рассевшись вокруг небольшого столика, мы познакомились…
_Ну, за знакомство! – произнёс тост наш новый знакомый, и мы влили в себя по сто пятьдесят граммов...
- Хорошая, не «палёная», где брали? – спросил егерь…
- Знакомая у меня в магазине работает, заведующей. Она мне завсегда хорошую продаёт, - ответил я.
- Это хорошо, когда есть друзья, на которых можно положиться, - сделал заключение егерь.
- Ну, а теперь к делу, как говориться, - и положил на стол купюру, которую ему дал мой напарник… Мы с недоумением посмотрели на егеря???
- Мужики, скажите, только честно, где Вы взяли эту Американскую бумажку? - улыбаясь спросил он. Мы с друганом переглянулись и в один голос произнесли:
- Нашли!!!
- Вы не подумайте ничего плохого, - успокоил он нас и продолжил:
- Дело в том, что эта купюра раньше принадлежала мне и Вы сейчас всё поймёте… Видите в уголочке маленькая красная точечка, это я всегда так свои банковские билеты раньше метил. И денежку эту Вы нашли скорее всего сегодня… Он вопросительно посмотрел на нас, оценивая при этом, нашу реакцию???
- Ну, так или не так? Опять переспросил он.
- Поймите правильно, я не собираюсь Вас здесь разводить, а буду говорить только факты, а факт- это самая упрямая вещь, как однажды выразился господин Булгаков.
- Ну, в принципе, выходит так. Начал я.
- Если Вы нашли эту бумажку сегодня, а Вы действительно сегодня её нашли, потому- как она влажная, Вы недолжны были её найти одну, а Вы нашли ВСЁ, что там было. Мы сидели и смотрели на вновь испечённого Шерлока Холмса, в лице егеря, с раскрытыми ртами, и ничем не могли возразить здравой логике. Я ещё тогда подумал:- «головастый мужик, ему- бы в торговле работать, а не егерем»… В торговле оно как, если башки нет вовек не прибогатееш.
- И даже я вам больше скажу. Нашли Вы коричневый портмане полностью набитый вот этими Американскими рублями, за автобусной будкой или рядом с ней, мимо которой Вы сегодня проезжали.
- А чем ты можешь ещё подтвердить, что это, как ты говоришь, твоё? Спросил мой корешь.
- А тем, что на всех купюрах стоят красные точки в углах, и внутри бумажника две буквы авторучкой написаны, - и называет сумму, что там находилась.
- А вот мои документы, это начальные буквы моей фамилии и имени.
- Да…а, факт он и в Африке факт, всё точно сходится, ничего не поделаешь, кошель нашёл своего владельца… С заметным расстройством пробубнил я, и добавил:
- О. Бендер из меня не получился… Напарник смотрел на нас , как баран на новые ворота, и ничего не соображал… И только спустя какое то время произнёс:
- Фу…у, как гора с плеч свалилась, а мы уж «обмыть» решили находку, как приедем домой, даже не знали, что нам с такой кучей бобла делать. Я рассказал егерю, при каких обстоятельствах ко мне попал его бумажник.
- Да мужики, хорошо, что Вы не начали «обмывать», я вот так обмыл и эта «обмывка» сделала мне огромную козью рожу.
- А теперь, раз всё прояснилось, я хотел бы посмотреть на мою потерю и вашу находку. Я открыл свой рюкзак и вывалил на сиденье кучу, мятых ещё не просохших Америкосовых долларов, в одночасье нашедших своего Российского хозяина. Часть купюр оставалось в лопатнике.
- Ребята, я человек по жизни честный и поступлю по совести, поскольку вы нашли мою потерю, я в наказание себе, и в награду вам, отдам двадцать пять процентов. Наверно так будет справедливо.
- Нет, не надо, жили мы без них и дальше проживём, мы себе, если можно конечно, одну бумажку возьмём на новый аккумулятор для Нивы.
- Мужики, какой базар может быть, берите больше, купите себе новые импортные МДешники, а то я смотрю с самодельными ходите. И суёт ещё пять листов…
- Мы вроде сказали, что не возьмём, они Вам нужнее будут, или я не прав? Отодвигая назад, к егерю , почему то опостылевшие в одночасье зелёные деньги не нашего производства.
- Да здорово Вы меня друзья выручили, спасибо Вам, век буду помнить. Ей Богу клянусь и перекрестился…
- Вот теперь по этому поводу не грех будет и выпить, а после я расскажу Вам, как я в прямом смысле прос…л эти бабульки… Егерь разлил остаток по кружкам и мы выпили. Когда жвачка из сала и чёрного хлеба была проглочена, егерь поведал нам, эту драматическую историю:
- Я ведь егерем полгода как работаю, а до этого в Москве имел своё небольшое дело, подторговывал всякой всячиной для туристов. И как то в Подмосковье проезжал мимо пустыря, по которому ходил один чел с самодельным металлоискателем, как у Вас, я и подумал, а что если начать продавать настоящие, фирменные. Сами знаете, наша промышленность их для населения не производит, а купить их можно только за границей. В Америке фирма неплохая есть «Тезоро» называется, которая эти металлоискатели производит. Связи у меня там были, друг работал журналистом. Созвонился я с ним, так мол и так, хочу металлоискателями торговать, дело беспроигрышное, помоги. Он согласился, но для этого нужны были «бабки», но не наши «деревянные», а доллары. Занял я прошлой осенью у знакомого генерала нужную сумму, с отсрочкой на год, и поехал в Москву. Кстати, он здесь недалеко живёт в отставке уже, по ранению. Как Вы понимаете, я сюда мотался за этой суммой. Выпили мы тогда с ним, а лопатник я под рубашку спрятал. По дороге прихватило, ну и забежал за эту грёбаную будку, забыл, что всё бабло под рубашкой лежало, ну и сами понимаете, темнело уже и не заметил, как потерял. Спохватился уже в Москве, а вспомнить не могу, где мог выронить. И вот только сегодня вспомнил, где я мог потерять, а навёл меня на эту мысль генерал. Он мне про Вас рассказал. Когда ехал на Уазике мимо Вас и увидел, что Вы вроде, как деньги в рюкзак прячете с капота, не смотри, что он в годах, а видит всё, как филин. Ну я и помчался сюда, а когда Вы мне сотенную предложили, сразу понял, нашлась моя потеря… Здорово Вы меня братцы выручили, век буду помнить, - ещё раз повторил егерь.
- Мне пришлось тогда всё продать, что бы долг вернуть, да немного не хватило, вот и пришлось отработать у этого генерала. Он хоть человек добрый, и простил мне недостачу, но я не привык на халяву жить, вот и решил у него поработать до хороших времён. Ну, а теперь я осуществлю задуманное, это точно, и название только- что для фирмы придумал, но пока не скажу, сами догадаетесь, когда в Москве задумаете металлоискатель купить. Торговать начну с металлоискателей ТЕЗОРО, по отзывам, приличные приборы делает, фирма одним словом. Да и вот ещё что, где попало, не покупайте, а приходите в мой магазин и скажите служащим, что хорошо знаете меня, и что встречались со мной в РОДОНИТОВКЕ, пусть позовут меня. Я обещаю Вам, что обязательно подарю Вам по прибору фирмы ТЕЗОРО.
- А копаться в этих местах можете хоть до «морковкиных заговен» (пословица), я про вас генералу скажу, что - бы Вас не трогал. Это будет Вам своего рода верительной грамотой на коп в здешних местах, так – как земли в долгосрочной аренде у генерала под охотугодья.
_Мы попрощались и он уехал. Долго я ещё был под впечатлением от сказанного, но мы приехали сюда копать «рарики» и Американские рубли, нас почему то уже мало интересовали.
- Но генерал то, генерал, узрел - таки, что мы не просто бумажки в рюкзак запихивали, а ведь с первака и не подумаешь, что генерал, - изрёк я, обращаясь к корешу.
- Действительно сразу и не подумаешь, а я – то вообще подумал, что местный колхозник, - согласился друган, и продолжил:
- Ну вот и вторая серия твоего сна закончилась, так что спите спокойно дорогой товарищ… Заржал он!!!
_Тогда мы хорошо нашли всякой интересной всячины, а на следующее утро пришлось уехать, потому - что ночью пошёл дождь и мокнуть нам вовсе не хотелось.
_После того случая прошло немного – немало, а целых двадцать лет. Мы с товарищем, давно уже забыли, как в одночасье я стал миллионером и также быстро лишился этого титула. И вот в один из дней февраля 2011 года запиликал мой сотовый телефон, звонил друган:
- Привет, чем занимаешься? – весело спросил он и тут же продолжил:
- Давай подгребай, покажу что я подкупил, теперь хабор весь наш будет…
- Никак свинью купил, чтобы искала хабор, как трюфели? - пошутил я.
Через полчаса я рассматривал его новенький прибор фирмы ТЕЗОРО.
- Да вещь не плохая, я то - же себе такой куплю, немного попозже, а сейчас деньжат не хватает, пришлось потратить на холодильник, старый - то «долго жить приказал». Я с нескрываемой завистью включал и выключал, поглаживал, крутил ручки настройки на приборе. Прибор был намного легче, чем мой самодельный. В тот момент я завидовал, и радовался в душе за своего друга. Наконец - то начали сбываться мечты идиотов, и у одного из них эта мечта, иметь новый фирменный прибор, сбылась.
- А где ты сей девайс зацепил? – спросил я.
- Как где? В Москве, фирма РОДОНИТ называется, чего там только для нашего брата копаря нет, всё, что душа пожелает, нет только «чёрта лысого», да и того наверное скоро завезут. С нескрываемой гордостью заключил он.
_Моя «РЕПА», как в компьюторе, непроизвольно начала искать забытый файл, роясь в корзине с удалёнными, за ненадобностью, ушедшими в прошлое, жизненными эпизодами…



Взгляд невольно остановился на стене, где в рамочке красовалась сотенная Американская купюра, украшенная по углам надписью: «РОДОНИТОВКА РОССИЯ . ТЕЗОРО США». Это была та самая купюра, которую подарил нам Егерь. Друган не стал, тогда её тратить и оставил, как память о далёком прошлом, когда мы в одночасье стали миллионерами, хоть и на пару часов.
_Мой сообразительный товарищ, проследив за моим взглядом, указывая пальцем на рамочку с купюрой, констатировал:
- Слушай? - А не та ли это РОДОНИТОВКА, помнишь? Только теперь уже РОДОНИТ, что бы гордо звучало совместно с ТЕЗОРО. Тогда ещё егерь сказал, что мы сразу сообразим по названию, что эта фирма именно его, ведь мы в РОДОНИТОВКЕ ему бабки отдали… Точно это его фирма, вот блин, и что это я сразу не догадался. Надо было ещё в магазине намекнуть, что живы курилки, (это про нас с тобой), а я и забыл.
- А вдруг это не тот человек, не…е, неудобно как-то.
- Чего там неудобного, я то вон себе прибор купил, а ты так и ходишь с самодельным, смеются уже над тобой. Он же сам клялся, что, как станет на ноги, нам с тобой по МДшнику подарит. Мне уже не надо, а тебе в самый раз будет. Вот и намекни не навязчиво, не убьют же тебя за это. А нет, так и суда нет. Я тут недавно в Нете, на форуме Ревьюдетектор, читал, что фирма РОДОНИТ и ТЕЗОРО конкурс по рассказам проводит, за лучшие рассказы, приборами ТЕЗОРО наградят. Ты любишь писать, вот и напиши рассказец, как мы с тобой были у истоков становления Фирмы РОДОНИТ. Может хозяин прочитает и вспомнит, как два раздолбая в РОДОНИТОВКЕ, ему Путёвку в жизнь выдали. Если это он, то выполнит обещанное, а если нет, то значит, развели нас тогда по полной программе, как лохов позорных…???

Хотите верте, а хотите, нет, но РОДОНИТ и ТЕЗОРО с Юбилеем, и Всех остальных Фуромчан, с 1-е апреля!

P/S - Помните, как в «Золотом телёнке» у Ильфа и Петрова, Паниковский бегал вокруг Корейко и бубнил ему: - Дай миллиончик, дай миллиончик.
_Я, конечно не сын лейтенанта Шмидта, но всё- же, если Вы тот самый о ком здесь написано, хочу напомнить, что МДешничек , типа ТЕЗОРО мне бы сейчас не помешал…
С уважением Зубчанин и его неизменный оруженосец, и друг Санчо.

КОНЕЦ , а кто прочитал и поверил…(Обманули дурака, на четыре кулака), на то оно и первое апреля.

[kipchak]

В один из осенних дней, когда погода меняется как наряды крутящейся у зеркала кокетки, мы с женой собрались в небольшую экспедицию. Экипировка соответствующая, куртки-ветровки, сапоги резиновые, и в сумку что потеплее про запас... Короче, весим больше чем летом. Осталось в прошлом время развевающейся рубахи за спиной. Едем. Добираемся на великах, по дорогам где асфальт был бы оскорблением девственности природы. Мимо пролетали пространства где жили видимые только нам ориентиры, такие как " речкино колечко" или "три подряд монетки", было даже местечко оставшееся в памяти как "сдохли батарейки" естественно далеко от дома. Но дело утреннее близилось к полудню, осеннее солнце еще не чуралось летней высоты, стало жарко. Супруга моя, создание легкое, мотая педали упарилась в куртке. На короткой остановке-передышке, куртку эту она снимает, не особо прислушиваясь ко мне, человеку брюзжащему по поводу здоровья, и преспокойно складывает ее в "лялечку", которую приспосабливает на багажник своего велосипеда. Я в который раз замечаю себе, что рассуждаю о здоровье с сигаретой в зубах, потому чувствую себя неубедительным и смолкаю. Отдышались, покурили, едем дальше. В скором времени нас обгоняет зеленая "шестерка" в совершенно усаженном от сельской жизни виде. В забитом сельчанами салоне, признак скооперированной оказии, мы популярны. На нас смотрят все, даже водитель, машина как лошадь идет сама. Мы привыкшие к такому вниманию на неизбалованных движением, дорогах, все же замечаем некоторую общую сосредоточенность на лицах проезжающих. Обычно люди улыбаются, по крайней мере любопытство, а тут фейсконтроль-патруль. В голову лезут сюжеты американских фильмов, с замкнутыми сообществами сектантов-людоедов из отдельных селений. Жутковато, но все вокруг родное, и опять хорошо. Доехали до места. Разложились, кому прибор, кому лопата, к гадалке не ходи. Копаем красиво, деревья меняют свою зелень на золото, по выгодному курсу. Воздух чист как чист сигнал из под катушки. Вокруг тот момент осени, который и вспомнишь потом в долгую зиму не раз, осознаешь это, и дышишь, и копаешь, и наслаждаешься... Верх блаженства нарушил звук приближающейся машины. Колодой карт, промелькнули картинки с возможными вариантами визита, кто? Вскоре показалась "Нива" бело-синяя, спецоборудованная, с решетками, несопоставимая. Следом еще звук, еще машина. Ба! Знакомая "шестерка". "Нива" прямо к нам, "шестерка" остановилась чуть поодаль. Американский кинематограф прошелестел ветром в кронах деревьев. Из спецмашины вылез капитан, тогда еще милиции, представился. Спросил, кто такие, что тут делаем? Моя супруга, белый ангел нашего дела, представила нас. В ее щебете, история родного края рвалась в школьные музеи, и мы проводники истории " решили проверить глубину залегания культурного слоя в интересующем нас месте", чиз. Капитан обернулся к машине, (Наручники? Вызов подкрепления?Автомат?) достает из салона курточку, женскую, чуть ли не детскую, с рюшечками: - "Ваша"? Я на Татьяну, она на велосипед: - "Наша". Капитан показывает стоящую "шестерку": - "Люди на дороге подобрали. Меня вызвали". На наш немой вопрос, вытаскивает пакет в котором лежат две батарейки "Крона", складной нож, карта местности с помеченными крестиками. Джеймс Бонд, подошел стрельнул у меня сигарету и пошел дальше по своим делам. Все это было в карманах куртки, которая упала с велика, по трясучей дороге. Капитан оказался адекватным человеком, подсказал пару интересных местечек, поговорили о том о сем, после он пожелав нам удачи уехал. Но прежде уехала зеленая "шестерка", ревел разочарованно ее глушак, удаляясь.

[Джан]

АНТОНИНА /любовная, лирическая/ДЖАНУ

Я тебя канешна не любила
И ночами не тебя ждала
Образ мне не твой явился ныне
Я во сне с сиболою была

Што с того, что ты хорош собою
И улыбка прямо до ушей
Все равно я двери не открою
Я в подвал иду ловить мышей

Чую пред собою вдохновенье
Тихо в отражение дыша
В зеркале истории мгновенья
Проплывают, молча, не спеша

Соберу рюкзак я от Тесоро
Батарейки рядом положу
На стекле мороз плетет узоры
Мне не до тебя, я ухожу

Пламя от свечи, во мраке тая
Бьет капелью сердце и душа
Я во тьме дрожащею рукою
Клад найду тихонько не спеша

Вот и все, возможно я богата
Только одиночество в груди
Родониту я верну зарплату
Мне бы только милого найти

Ведь придет весна, я это знаю
Побегут усталые ручьи
Белые снега души растают
Я Мурзе отдам свои ключи

Пусть ко мне на сахарном прискачет
Я в поля бегу к нему нагой
За околицей роса протяжно плачет
Утренней прозрачною слезой

Ты прости, тебя я не любила
Я босой балдею на траве
Расчешу коню Мурзы я гриву
Всем явив ребенка в октябре

Мы растаем в утреннем тумане
В синеве чарующей тайги
На Мурзе футболка при кармане
У меня сыночек на груди…

***

Пожелтеют листья и осядут
Заскрипит порошею снежок
Нам друзья отправят телеграммы
Только ты не пишешь нам дружок…


Сообщение отредактировано Джан: Apr 1 2011, 06:19

[Златокоп]

На первоапрельский конкурс выложу и я рассказик:


Говорят, лучший сохран в песке. А где взять песок в стране тотального серого лесного подзолистого поверхностного слоя? Правильно, в песочнице.
Но мне современной мелочи и кошачьих артефактов не надо, потому отправился на старинную графскую песочницу в заброшенной усадьбе. О её точном расположении мне поведал дореволюционный дед, игравший там с барчуками в детстве. Нынче же он жил с останками усадьбы по соседству и приглядывал за ней. Песочница была 6х6 метров и огорожена дубовыми свайками. Нынче конечно без дерева это всё расползлось и покрылось травой. Пришли мы на место, дед обвёл рукой: Тут и копай.
Ну я неспешно за полдня выбил эту полянку — копал всюду, куда уполз песок ну и подходы к ней — вычислил по прогалам меж старыми деревьями. Ещё посматривал на остатки чердака но дед туда не пускал, требовал за это жениться на внучке — а она не шибко красивая.
Современного мусора не было, разве что пара пистолетных гильз — непонятно, откуда они там? Может, хозяина раскулачили при помощи Маузера и его кровь впиталась в песок и подпортила мне находки? Обеспокоенно копаю.
Но нет — вроде всё в порядке: николаевское серебро (потёртое но не потемневшее), напёрсток, заколка, пара зелёных осколков стекла, пять старинных медных монет, какие-то непонятные латунные штучки и на глубине полуторного штыка прямо посередине площадки под истлевшей дощечкой... завёрнутый в тряпочку непонятный высоко звенящий комок — тяжёлый и со дна очень холодный. Так что же это? Рука щупает неровные очертания — вот узко, вот тут широко и гладко, снова узко. Кулёк монет? Серебряных рублей? Нет, золото??? Руки трясутся и хочется тряпочку порвать но нельзя — терпение.
Руку кольнуло показавшееся металлическое маленькое острие, насаженное на прутик — копьё, держимое довльно крупным солдатиком-рыцарем. Он стоял на руке величаво этот рыцарь с одной рукой на поясе, другой опёршись на копьё. На груди сохранился раскрашенный герб. Находка не нашего века. Да и металл — явно не свинец и не олово, а серебро... Меня озарило — да это же не игрушка, а маленькая статуэтка, произведение искусства, стоявшая у графа в доме. Возможно на камине и челядь протирала её от пыли и наверное ненавидела из-за большого количества мелких деталей. Но как она попала на улицу? Возможно, выпала из окна ли её сорока попыталась стащить, но получилось недалеко? А потом её засыпало песком и трухой — кто знает?..
Я был потрясён и не шёл, а словно плыл по пути к дому старичка, чтобы сказать, что я закончил и как-то поблагодарить его.
- Ну, дед, покопал я знатно — монеты нашёл и всякое разное ещё. Говори, чего хочешь — хочешь деньгами отсыплю, хочешь за водкой сбегаю?
- Ничего мне не надо, - сказал дед и хитро улыбнулся: Ты солдатика там не находил в латы закованного? Вот его и отдай...

[Мурза]

Всем доброго дня! Готовил и я 4 рассказки на праздник сей....но...как здесь не раз уже озвучивали...напарник запретил. А если честно..то после прочитанного решил их не выкладывать....После Такого мне явно не светит на 1 апреля....Но три рассказа действительно друг посоветовал не публиковать...шибком сатиристо...зело борзо в двух...а в третьем я сам как шут гороховый ...Остался один...С вашего позволения на завтра его...На 2 апреля!Джан ! И стиль, и слог, и смысл подсознательно -одиомный, всё вместилось в сердце твоём! Жильно! Все первоапрельские подарки изумительны! Столько позитива от Тебя Джан в каждом твоём расказе!, как минимум приз зрительских симпатий!

Сообщение отредактировано Мурза: Apr 1 2011, 08:06

[Мурза]

1. Решено продлить наш конкурс (по просьбам трудящихся) еще на два месяца! Поздравляем!!! Теперь можно на трехтомник замахнуться!!! 

2. Весна отменяется, сразу наступает лето! 

3. Всех с праздником!!!



4. Постимся по первоапрельски!  Вот так:    Вот так:    И вот так: 

5. Трем Победителям однодневного Конкурса, посвященного 1-му апреля, мы вручим карты Тесоро Голд!

6. Дерзайте - время пошло!!!

Уважаемый Родонит Тесорович...озвучте цену Кладокопеца 1...срочно ждём...и запчасти к нему какие требуются ...подпись Жадный Билли. из Сибири.

[Петро]

С первым апреля, камрады. Хочется, чтобы у вас было приподнятое настроение весь день.

Мы думаем, что наши дети маленькие и ничего не понимают... Понимают, будьте уверены...

[Петро]

Люблю старое кино... Хоть снято и в СССР - актуальности не теряет

Комикс по мотивам "Афони"






и "Джентльменов удачи"



Окончание следует...

[Петро]

Раз в году.

Есть такое выражение, мол, раз в году и палка стреляет. Согласен. В нашем хобби тоже бывают вещи, которые раз в год – да случатся. Итак:

- раз в году ваш МД попадает под колеса вашей машины, когда вы сдаете задним ходом. Хотя вы и уверены, что перед этим погрузили его в багажник.

- раз в году ваши дети добираются до прибора и полностью изменяют его настройки (чуйка 1, трешолд – макс., громкость наушников – макс., дискрим – всё, кроме фольги, контраст – 0). Как ни странно, прибор после этого начинает искать гораздо лучше.

- раз в году при сборке прибора оказывается, что провода, припаянные к штекеру катушки перебились. Хотя накануне вы проверяли штекер и все было в порядке. И все бы ничего, но вы находитесь за 400 км от дома и паяльника, на месте, которое вычисляли полгода.

- раз в году, когда вам наконец-то повезло найти невыбитое место, у вас срывается резьба на болте крепления катушки, садятся свежезаряженные с вечера аккумуляторы и с оглушительным треском ломается черенок походной лопаты. Вы думаете, с вами приключилось эпическое невезение. Отнюдь. Начинается проливной дождь и вы сажаете машину на пузо посреди огромной лужи. Вот теперь с вами приключилось эпическое невезение.

- раз в году вам НАКОНЕЦ-ТО! ПОПАДАЕТСЯ! КЛАД!, который оказывается секретной копилкой тимуровской команды середины 80-х годов. Поздравляю.

- раз в году вы откапываете крестовой пятак редкостного сохрана, нечастого года и монетного двора. При этом вы умудряетесь так садануть его лопатой, что крест на аверсе превращается в букву Ж (символично, не правда ли?).
Что вы говорите? Вы очень аккуратно копаете ямки и никогда не калечите лопатой монет? Ну что ж, спорить не буду. Скорее всего он был повреждён при распашке.

Но ведь все эти неприятности случаются только раз в год? Всё остальное время – наслаждайтесь!

[lena.lebedeva]

К первому апреля:

«Дело» Лары Крофт и Индианы Джонса

Лара Крофт устала
Расхищать гробницы,
«Съезжу в отпуск, - говорит,
В солнечную Ниццу».

В это город, по приказу
Прибыл Индиана,
Эта встреча стала сразу
Судьбоносным планом.

И решила посетить
Парочка лихая
Несколько музеев –
Не наживы ради.

В одном из экспонатов
Узнали раритет –
Ценнее того черепа
Экспонатов нет!

Драгоценная находка
Радовала глаз
И решила парочка:
«Будет он у нас»!

Но встал вопрос – а как делить
Сей ценный раритет,
Героев двое – он один,
Ответа у задачи нет!

Поспорили герои –
Кому перепадёт,
Ведь не пилить его –
Вся ценность пропадёт!

И герои, разругавшись,
Бросили затею,
А череп жив-здоров остался
И живёт в музее!

Мораль сей басни
Такова –
Что не фиг делить
Неубитого льва!

[МВН]

Продаю XP Deus, 12 тысяч рублей, или меняю на новую АСЕ 250.

[RADDAR]

Да простит меня Высоцкий, слушая его песню "Гимнастика" возникла ассоциация с первой строкой:"Вдох глубокий. Руки шире" и вот, что из этого получилось:

МД гимнастика. (шуточная песня)

Коп глубокий. Взмахи шире.
На дисплее , тридцать четыре!
Может двуха, иль металлопластика?
Общеразвивающая ,
Утром отрезвляющая,
К вечеру сногвалящая с МД гимнастика!

Если вы в своей квартире,
Хвать МД Т- тридцать четыре!
И скорее за город на поиски.
Прочь влияния извне -
Привыкайте к новизне!
Коп глубокий до изнеможения!

Очень вырос в целом мире
Металлопоиск, раза в три-четыре!
Ширятся, растут «заболевания».
«Заразить» других ваш долг,
Если поняли вы в поиске толк.
Применяйте карты межевания!

Если вы уже устали -
Сели, выпили и встали.
Не страшны вам больше конкуренты!
Главные свои находки
Выменяли вы за литру водки.
Есть такие в поиске моменты!

Огорчаться вам не надо.
Вы ищите до упада,
Да не будьте мрачными и хмурыми!
Если вы обпились пива,
Очень хочется отлива,
Водными займитесь процедурами!

Не страшны дурные вести -
Ищем мы на выбитом месте.
В выигрыше даже начинающий!
Красота - среди ищущих,
Первых нет и отстающих.
Поиск вместе общепримиряющий!

[Проня]

Анекдотики

– Господин полицейский, я и в уме не держал нарушать закон. Просто решил шурфануть и увлекся малость, – оправдывался Кубышкин, шмыгая носом. – А меня теперь из Австралии экстрадируют или опять… своим ходом?

Жена Кубышкина выходила из себя, когда муж показывал знакомым свой альбом с монетами. Знакомые просто лопались от зависти, а она только что поклеила новые обои.

Сотрудниками Управления по борьбе с религиозно-экстремистскими организациями выявлена новая секта – черный альтернативные копари. Ее последователи скупают у коллекционеров за бешенные бабки монеты, пластику и т.п. и глухими ночами закапывают все это в землю.

«Да-а, ищет не МД, а человек!» – подумал копарь.
«Возможно..» – усмехнулся МД и заглючил.

В Израиле изобретен новый МД. Он не только позволяет точно обнаружить цель идентифицировать ее и определить степень редкости и рыночную стоимость, но и нанимает бригаду рабочих для ее выкапывания, очищает находки, а при необходимости и проведёт реставрацию. Теперь инженеры бьются над задачей, как заставить его не завышать цену при продаже находок своему хозяину.


Краткий сборник-определитель злых и добрых потусторонних сил, встречающихся на копе.

Земляной Дедушка – наиболее почитаемый добрый дух. Если хорошо задобрить – может одарить рариком или кладом. Но в любом случае без находок не отпускает. Покладистый – с ним можно и слегка поскандалить. Но перегибать палку все же не стоит – старость уважать надо, да и нервишки у него ни к черту.

Кладовик – подручный Земляного Дедушки. Занимается рассовыванием под катушки МД кладов. Но крайне ленив и к своим обязанностям относится халатно.

Поперуха – веселая добрая фея, любит подшутить над копарем – ходишь-ходишь и ничего, а потом как попрет!

Ёпть – мелкий злой душок, толкающий копаря под руку, когда он рассматривает очень маленькую находку, стоя в густой высокой траве.

Сонник – проказливый дух, посещающий копаря во сне. Там он сообщает ему место, где «я те точно говорю!» зарыт клад. Заставляет сломя голову вскакивать с постели, перепрыгивать (БЕЗ ЗАДЕРЖКИ!) через жену и мчаться в указанном направлении. А там – трак от гусеницы! Хотя, по слухам, иной раз и говорит правду.

Глючник – злой дух, нападающий на МД. И выбирает ведь, нечисть, самый неподходящий момент! Заставляет прибор хрюкать и визжать на разные лады и писать на дисплее разные замысловатые букаффки. Чаще всего помогает амулет из запасных батарей.

Разводник – насмешливый, но в принципе, безобидный дух. Подсовывает копарю монетку, вроде как рарик. А приедешь домой, отмоешь, заглянешь в каталог – ан нет! Частая монета да еще и в сохранности Р!

Шмундяга – злой дух, любит развлекаться, подсовывая под катуху разный металлический хлам. Чтобы рассеять его чары надо трижды смачно плюнуть через плечо. Однако можно попасть и в напарника!

Непруха – обитает в неперспективных для копа местах. Но может и внаглую сбивать копаря, нашептывая: «Вот там, у той рощи покопай!» А там, оказывается, никакой деревни-то и не было! А просто двадцать лет назад две бригады из соседнего колхоза пропивали премию!

Закладуха – нападает, как правило, на большие скопления копарей, проникая к ним за воротник. Своих жертв утаскивает в призрачную местность под названием Бодун (отсюда расхожее выражение). Вызывает бурные приступы веселья, туманит взор и мешает ходить. Толкает на задушевные разговоры о возвышенном («Ты ж как брат мне…», «Ты меня уважаешь? Тогда пей!»). Любит жертвоприношения в виде классического мордобоя. На следующий день после нападения З. к жертве приходят ее приспешники: Шугняк, Сушняк, Болиголов, а иногда и Запой. Последний может прихватить и свою подругу – задорную Белочку.

Черный Арх – наиболее нудный и злокаверзный дух. Преследует копателя, гнусаво бубня о разграблении исторического наследия и потрясая призрачными АКР, УК, КоАПом и ФЗ-73. Но сам норовит стянуть наиболее интересные из находок. Можно просто не обращать на него внимания и он, как правило, затыкается и исчезает. Против наиболее назойливых можно применить магические заговоры типа: «Пошел на…», «Иди в…», «Ща лопатой как ё…». Но в последнем случае Ч.А. может пожаловаться своим друзьям Черному Журналюге и Черному Полицаю (в старину – Черный Мент).

Черный Росохранкультурник – уже не используемый злой дух, упразднен Указом Президента.

Черный Копарь – по народным поверьям, призрак копаря не нашедшего свой клад и выгнанного женой. Существо с очень переменчивым характером – может навести на невыбитое место, а может и лопатой огреть или монтировкой, в зависимости от комплектации. Легко приручается с помощью пивка, водочки или банального самогона.

Черная копарская жена – по народному поверью, жена Черного копаря, одумавшаяся и решившая вернуть мужика в семью. Может скандалить, ругаться («Опять на коп смотался, а кран уже неделю подтекает!»). Но может применять и более хитрый подход – заманивает наваристым борщом и свежими плюшками. Иногда использует запрещенные приемы – облачается в призрачный пеньюар. Спорить с этим духом себе дороже. Можно задобрить его какой-либо безделицей (бриллиантовым колье, например). Но проще дыхнуть перегаром, после чего Ч.К.Ж., как правило, дезактивируется. Кстати, единственный из духов, которого, приложив определенные усилия, можно обратить в нормального копаря!

Черный копарский муж – крайне редкий малоизученный подвид. Встречается только замужним женщинам-копарям. Как правило, лохмат, небрит, в мятых брюках и несвежей сорочке с голодным блеском в глазах. Может являться вместе с призраком ребенка, всего в соплях, грязного и с черствой булкой в кулачке. Ч.К.М. ругается матом или ноет («Вернись, я все прощу»). В запущенных случаях уходит налево.

Родонит-Тесоро – добрый дух благородного происхождения (что ясно видно из двойного имени). Один из немногих духов, чей возраст более-менее точно установлен (где-то 20-30 лет). Устраивает конкурсы, раздает призы, тем самым подвигая копарей к творчеству. Помогает копарям приобретать качественное снаряжение. Некоторые исследователи склонны считать, что имеет телесную оболочку, так как неровно дышит к представительницам прекрасной половины копарского сообщества (чем, впрочем, грешат все нормальные мужики). Грамотен, что среди духов явление не частое, – читает рассказы копарей. Следит за базаром, т.е. за трепом участников. Однако, очень упрям – не выдает, даже полунамеком, имен победителей до последнего.


Ввиду того, что, благодаря очаровательной Антонине, призом-карточкой я уже отмечен, прошу мое первоапрельское творение считать внеконкурсным. Пусть еще кому-нибудь повезет! А рассказик попозже выставлю.

Сообщение отредактировано Проня: Apr 1 2011, 12:06