Юмор:рассказы смешные, и прикольные истории из жЫзни!

[ВАЛИУС]

из весёлых историй...ну про писюна история уже давняя,лет наверно 5 уж. а из смешно-весёлого на поисках, с вашего позволения добавлю свою байку.
хохма приключилась в одном из регионов. заинтересовало меня тогда старинное русло реки. я прибыл на нужную мне точку,спустился вниз(река пересохла весьма давно,остался длиннющий овраг), и начал неспешно прозванивать русло.пропущу весь период поиска...в один момент, я был уже уставший от постоянного поклонения к земле, китайский рюкзак-трансформер покоящийся на моей спине вызвал обильное потоотделение в силу жаркого летнего зноя. я снял его,вещей в нём оставалось мало,он сиротливо болтался на левой-правой руке...
откуда-то сверху вдруг раздался громкий мужской смех. я остановился и увидел на верху пересохшего русла,немного позади меня двух мужиков,по пояс (сверху) голых в одинаковых спортивных штанах. они показывали на меня какой-то старой женщине стоящей немного вдалеке от них ,и сильно смеялись.впоследствии,при разговоре выяснилось...эти мужики,косили траву,с ними была тёща одного из низ них, она пошла по нужде в кусты над пересохшим руслом,и увидела меня......
как сказал один из мужиков , она прибегает,глаза расширенные,и сообщает "там, в овраге,какой-то военный ходит с пылесосом!!!!!!
они пошли выяснять что там за военный.
когда мне всё рассказали,я согнулся от смеха.

[ВАЛИУС]

ещё,всё время вспоминаю ситуацию,неожиданно мне было.купил я мачете,49 см лезвие,за смешную цену---300руб,заточил дома "лодочкой".бляха!рубила заросли непроходимые-только в путь!ну и сама ситуация+++++шёл я до определённой точки через заросший березняк,шёл до просеки видимой на "гугле".прикиньте позицию,на левом плече здоровенный рюкзак(когда висит на спине,жарко,сцуко),тут же мд...и в правой руке этот здоровенный тесак...выхожу на эту лесную просеку,поворачиваюсь направо, и нос к носу сталкиваюсь с двумя мужиками с огромным трудом волокущим "сумку оккупанта",хотя до ближайшего населённого пункту весьма и весьма,....стоим на просеке...я им говорю"день добрый!" а мачете с плеча не снимаю,только к ним левым плечём развернулся...мне один отвечает,"конечно добрый! а что , дашь нам пройти, или биться будем?"
я спиной ушёл в кустарник,они прошли мимо...я так думаю,что эти мужики где-то кабель медный резанули,и его в селение волокли,уже обожжёным.
так самый прикол! заехал ко мне один копающий...увидел это чудо китайского производства(я про вышеописанный мачете), спросил про цену, и выложил мне на стол 1000руб бумажкой..."мля", говорит,"хочу эту игрушку иметь"....уступил я ему. на другой день пошёл в торговый центр "москва",где я этот "ножик" покупал, а мне говорят"досвидос,любезнеший,больше их не будет"

[Dozer]

Случай не с копа, но из реальной жизни.
Работал у нас Вася Сальников, мужик под 50, любитель бухнуть, да и не без странности в голове. Но при всем этом, дома всему головой была Жена. занимала она какую то партийную должность и на дух не переносила его дружков закадычных, но рассказ не про них. Вася этот дома был и за прачку и за кухарку и за поломойку, вот как то стирал бельё в стиральной машине, если помнит кто- такая с центрифугой и таймером, сверчащим ЧИК-ЧИК-ЧИК, чудо советского, так и хочется сказать, автопрома:) машинка эта любила скакать по ванной комнате, выплёскивая на пол половину залитой воды. так случилось и на этот раз... а жил он на втором этаже, ну и залил соседей с низу. причём понял он это, когда в дверь нервно затарабанили. быстро вытерев линолеум в ванной НАСУХО, он плеснул из тазика на потолок собственной комнаты и с чистой совестью пошёл открывать возмущенным соседям, приговаривая, - а чо я? меня самого соседи сверху затопили, показывая при этом на мокрое расплывавшееся по беленому потолку пятно.
так вот, эта самая жена как то раз отправилась на двухнедельную парт-учёбу.
естественно, составив ему при этом график влажной уборки, стирки, готовки еды и кормления домочадцев, включая КОТА, который был любимцем матроны и нуждался не только в корме, но и вычесывании шерсти, мойке с шампунем, сушке, укладки... Всё спиртное было взято на строгий учёт и подлежал контролю по возвращении, но могло ли это остановить Васю? конечно нет. каждый вечер начинался праздник, после которого ломались все представления о домашнем быте. но всё хорошее имеет свойство заканчиваться, стало приближаться время приезда супруги и созрела мысль, что неплохо бы и про обязанности вспомнить. был субботний день и по графику была СТИРКА... машинка быстро наполнялась грязным бельём, тёплой водой и порошком... ПУСК... процесс начался и ничего не предвешало звездеца, пока взгляд Васи не упал на кота, внешний вид которого напомнил ему, что по графику у того МОЙКА. ничего не подозревающий и слегка голодный кот, подбежал буквально к хозяину в надежде на угощение... но быстрый взмах руки, твердо державший кота за загривок и кот последовал в стиральную машину, тут же безжалостно прикрытую крышкой ровно на одну минуту... когда обороты стихли и крышка была открыта, кот молнией вылетел из стиральной машины, при этом судорожно собрав в кучу все половики в коридоре, ведущем на кухню, на которой вслед за появлением молнии-кота раздался двойной звон разбитого стекла...
Стекла Вася конечно поменял, а вот с котом было худо... не было его. ушёл в окно не прощаясь. долгие поиски любимца лишь к вечеру привели к положительному результату, кот был найден, водворён обратно в жильё и накормлен... но стресс взял своё и оставшиеся до приезда Хозяйки сутки, кот провел на шифоньере. наступило долгожданное возвращение Супруги в воскресенье. беглый осмотр жилья и питомцев придал ей силы и она решила ... правильно, затеять стирку. всё таки за две недели командировки его (белья) накопилось. кот безучастно наблюдал за всем происходящим в квартире с крышки шкафа, чем вызывал удивление Матроны. загрузка белья, немножко порошка, залили все водой, включение... и в этот момент, нервы бедолаги сдают, бедный кот опять пулей несётся к уже ставшему один раз спасительному окну и фигня что оно вновь закрыто.... двойной удар башкой, звон двух разбитых напрчь стёкол, ничего не понимающий взгляд Супруги и Вася Сальников разводящий руками- А ЧО Я? я сам офигеваю!

[Zonder]

Как рождаются байки о русских!!!

Произошло все ниже написанное очень жарким летом, лет 6 назад. Надо было мне с другом ехать куда-то за город. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, искурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем.
Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или
глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги
водились.

Но факт остается фактом.


Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшись, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его
в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не
хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть
противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на
нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и
выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

[ВАНДАЛ]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

[ВАНДАЛ]

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до
колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин...Куклачёв...

[Leonid]

Как-то один мой хороший товарищ (вольная борьба, 120 кг) ехал в атобусе из гостей. Наши дороги конечно качеством не блещут и агрегат изготовленный судя по всему еще на первом субботнике Лениным и теми рабочими, что несли с ним бревно, вилял между ямами и тормозил перед каждой лужей. Товарищ на ногах стоял не очень твердо (гости удались), а тормоза это едиственное, что у этого чуда автопрома работало нормально. Вобщем при очередном торможении товарищ хватается рукой за что придется дабы не упасть. Это был компостер. Смачно хрупнув он остался в руке. Приятель порассуждал о привратностях жизни и убрал компостер в карман.
На остановке зашла старушка, божий одуванчик и попросила "Сынок прокомпостируй билетик пожалуйста".
Друг извлек из кармана необходимое устройство, и пробил бабкин билет со словами "Свой иметь надо".

[Zonder]

Друг извлек из кармана необходимое устройство, и пробил бабкин билет со словами "Свой иметь надо".    

Гы... Я помню мы как-то в метро билеты проверяли с повязками на руках... Тож пияные были...)))

[Leonid]

Многие наверное читали Покровского. Помните ...тема дерьма на флоте не исчерпаема. Так вот и в сухопутье тоже. Дело было еще в Совейские времена. В полк привезли молодых солдат. В казарме для них отвели второй этаж. Всех своих перевли на первый. И там и там круглосуточно бдили ответственные. Сами понимает дедовщина там всякая, комитеты солдатских матерей и пр.
Надо отметить, что молодежь была из солнечной Средней Азии и с благами цивилизации многие из них ознакомились только в части. Поэтому как пользоваться туалетом они пытались понять видимо доверяя своим инстинктам.
Ответственные офицеры на первом и втором этажах встали еще до подъема (надо быть во всеоружии). Первое желание зайти в сортир подумать, да покурить. Так и сделали. Но на втором этаже сыны узбекистана загадили все, кроме подоконников. Очки забиты до верху (воду не спускали). Офицер задумался (это была первая и главная ошибка). Сходил в каптерку, взял взрывпакет, зажег и бросил в очко. Гидроудар должен был пробить и прочистить всю систему, по крайней мере так в теории. Но взрывпаект плавал сверху и при взрыве лишь разбрызгал дерьмо по стенам. Ага, это потому, что он не утонул (вот и вторая ошибка). К следующему взырвпакету для придания отрицательной плавучести был примотан болт. Адская машинка булькнула и пуская коричневые зловонные пузыри ушла в чугунную трубу. Взрыв был хороший Чугунное колено торчащее на потолке первого этажа разнесло в клочья и содерджимое всего верхнего туалета весело журча ринулось вниз на голову второго офицера, мирно курившего в крайней кабинке. Он родился в рубашке, могло и убить осколками трубы.

[Zonder]

ЯПАДСТАЛОМ!!!

[Казакъ]

Вычита только что на одном казачьем форуме....

После снегопада в Эстонии
заголовки сегодняшних эстонских газет:

Американский Сенат готов признать события Снежной ночи в Эстонии террористической атакой

Томас-Хендрик Ильвес: Пингвины снега не боятся

Эстония защитила собой мир и демократию от Русской зимы. Евросоюз, сколько ты нам заплатишь за это?

Академия ученых наук: Российский снегопровод представляет угрозу для теплолюбивой эстонской флоры

Эстонские националисты возлагают венки из колючей проволоки к снежным бабам

Президент Эстонии: Радоваться снегу – оправдывать оккупацию

В качестве гуманитарной помощи своим эстонским сослуживцам немецкие ветераны СС собрали уже 28 пар валенок, сохранившихся у них после Сталинграда

Министерство обороны в срочном порядке запросило у правительства 240 млн. евро на покупку в Израиле у одного из местных домоуправлений тысячи снегоуборочных лопат

Ансип: Никто не собирается переносить снежных баб

В музее оккупации открылась выставка сибирского снега

Снежный человек замечен возле президентского дворца в Кадриорге

В ответ на вероломное нападение снега Эстонский олимпийский комитет призывает своего лыжника бойкотировать зимнюю Олимпиаду в Сочи

Пихл: Полиции стало легче работать - русских выдает красный нос

[Lemur]

Многие наверное читали Покровского. Помните  ...тема дерьма на флоте не исчерпаема. Так вот и в сухопутье тоже. Дело было еще в Совейские времена.

Вот откуда это... Я читал Покровского (даже книгу с его автографом и не одну...) сам служу...и все эти "басни" из Вашей "сухопутной" жизни сопровождают меня всю службу... Одного не могу понять...зачем себе присваивать эти истории...

С Уважением....

[Leonid]

История рассказанная мной случилась в таманской дивизии (извини номер полка не напишу, сам понимаешь почему) в 1991 году. Если есть желание подробностей могу добавить. Истории себе никто не присваивает. Я как бы тоже служу и видимо подольше чем вы, поэтому и случаев в моей практике было много. А вот т. Покровский за свою короткую службу и десятой части описанного в своих книгах не проходил. Уж поверьте, знаю людей служивших и с самим Покровским и кстати с его героем Геной Янычаром.
С уважением.

[Leonid]

Ну вот вам еще одна история (кстати в том же полчке), только в 1990. Зима. Полигон. Тактика. Мои узбеки по пояс в снегу изображают бывалых воинов.Враг посягнувший на наши позиции дрожит и готов позорно бежать. Пехота пытается изобразить переход в атаку, но это начинание увязает в снегу. Сзади стоят три танка и коптят небо. Танкистам скучно и уже порядком надоело наблюдать за земляками. Требуется, что-то придумать. Вот в гордого потомка басмчей (они сами так говорили), а ныне мехвода пришла идея. Он выставив из люка свою читаем правила, одетую в ватные штаны, кричит командиру танка (такой же) "ЭЭЭ, Давай" показывает на автомат и хлопает себя. Ну тот и дает, патроны то холостые. Короче в медсанбате врачи чуть не сдохли от смеха Диагноз что-то типа огнестрельное непроникающее ранение правой ягодицы. Мало того что дырку в ж.. лишнюю проделало, так еще и ваты туда напихало.

[Петрович]

Реальная история в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))))))

[МИХ]

Петрович... тихая истерика...

[Leonid]

АНАЛОГИЧНО ПЕТРОВИЧУ. В Москве в 37 маршрутке
- едем до конца
-до какого?
- до теплого
(конечная Теплый Стан)

[Siniy Borod]

Совсем не из жизни....
Но - мудро....

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Спилик]

Таким образом года два назад искали мы вход в пешеру в подмосковном Подольске по карте Подольской губерни и что самое интересное нашли правда не по карте. Карта плохочитаемая а главное проходит там изгиб на Пахру дюже похожий. вот так можно сказать лоханулись.

[Петрович]

Я как то брал билеты до своего родного города Ростова на Дону.Хорошо,что проверил.Билеты оказались до Ростова Великого.)

И ещё случай.В Ростове на Дону есть гостиницы,рядом с которыми есть памятники.Одна "Интурист"-там памятник Кирову и другая "Ростов"-там памятник русскому витязю,рубящему голову змию.
И вот приезжает в Ростов инкогнито один мой знакомый иностранец и звонит мне-мол давай встретимся.Я думая,что он как иностранец поселился в "Интуристе",набиваю ему стрелку у памятника Кирову.Прихожу в назначенное время,а знакомого нет.Звоню ему,мол где ты?Он говорит-там где и договаривались,у памятника.Я ему-Вот я стою у памятника Кирову,а ты где?А он-ну и я стою у памятника Кирову,он тут ещё змее голову большим ножём отрезает.))))