Хроники города Че, документальные повести.

[Leks]

ГРЁЗЫ.

Давно чесались руки копнуть во дворе родительского дома, метрах в 10 от подъезда. Там во времена моего детства стояла агитплощадка, а до неё – деревенский дом. Дом разобрали в 1966 году, но его место точно определялось по оставшимся яблоней и кустом боярышника. Агитплощадка простояла лет 10 и тоже почила в лету. Только разрослись посаженные по периметру тополя, которые за 40 лет вымахали выше пятиэтажных соседних домов.
И вот тёмной ночью (днём стрёмно посреди города копать) пробираюсь с Асей к тому месту, где раньше были ступеньки агитки и крыльцо избушки. Включаю прибор – и сразу сигнал. Детским пластмассовым совочком разгребаю листву… вот он! Советский пятачок! Подсвечиваю фонариком с засинённым стеклом – тут же торчит край ещё одной монетки. Трюндель! Ложусь на брюхо и ковыряю песочек. Ещё трюндель. Потом маааасенький кружочек копейки. Засовываю в карман. Продолжаю ковырять.
Вот, попёрло-то!
Алюминиевая эмблемка с погона артиллериста на закрутке. Пятак, ещё пятак, двушка, трюндель, крышка от бутылки с кефиром, бескозырка, двундель, пятнарик.
Находок больше, чем грунта! Щщастье-то какое!
Пятак, двадцарик, десятюн, щитовой двадцарик пятидесятых годов… ух! Екатерининская двуха!
Блин!!! Сосед, сволочь, разбибикался! Разбудил на самом интересном месте…
Пошёл умываться и кофе заваривать.
Пошарил по карманам – находок нет. Приснилось. Осталось лёгкое ощущение недавней радости.

Сообщение отредактировано Leks: Dec 4 2013, 09:09

[Leks]

ТИТАНИК

Конец 90-х годов. Открылся у нас в городе крутой кабак «Титаник» с не хилыми ценами и стриптиз-холлом «Пантера». Со временем публика притёрлась, все перезнакомились, обозначился круг постоянных посетителей, такая своеобразная гламурная тусовка – мальчики на «мерседесах», девочки на красненьких машинках.
Мальчики, приняв по паре двойных вискариков и заказав девочкам по В-52 начинали им втирать уши на предмет того, какие у них крутые машины.
Мне, в принципе, без разницы на какой машине ездить, с любой машины с водительского места за лобовым окном вид одинаковый. Но считаю, что персональная машина не семейного холостяка должна быть или «проходимцем, джипом» или двухдверной (купешкой). Четырёхдверные седаны мне кажутся похожими на такси.
В конце концов, пьяный выпендрёж про крутые тачки достал. Заехал в автомагазин, скупил все шашечки «такси» на магнитах. В пятницу, когда в «Титанике» аншлаг (вся тусовка собирается к 24=00), подъехал в первом часу ночи и украсил крыши «мерседесов» клетчатыми набалдашниками.
Кто-то из владельцев шикарных таксомоторов посмеялся, кто-то выкинул шашечки в кусты, кто-то закинул под сиденье.

В четвёртом часу ночи на крыльце появился хозяин очередного шестисотого, в изрядном подпитии и увлечённо рассказывающий снятой им девушке какая у него шикарная машина. Блондинка, увидев шашечки, изрекла:
- Ты таксист? Мы на такси поедем?

К шести утра остался только один «мерин». Его хозяина, еле стоящего на ногах, охранники уговорили не садиться за руль, а взять такси. Хозяин обвёл стоянку мутным взором, увидел машину с шашечками, шатаясь направился к ней, но не обнаружив водителя в салоне, начал пинать по колесу, барабанить кулаками по капоту и орать:
- Где этот грёбаный таксист?!!!
Охранники выпали в осадок.

История имела продолжение. Мне её рассказал один из закинувших шашечки под сиденье:
« Как-то в полдень знакомая девчонка попросила меня подвести её до института в котором она училась.
- Только, давай подъедем когда большая перемена и на крыльце много народа толпится и ты побибикай, чтобы все видели, не какой крутой машине я приеду.
Пацан оказался юморным, за пару кварталов до института, незаметно от студенточки поставил шашечки на крышу. Подъезжают, пассажирка выходит, он бибикает, все оборачиваются на источник сигнала, а «таксист», высунувшись в окно, орёт пассажирке:
- Эй, подруга! Если денег нет – не хрен на такси ездить!»

Сообщение отредактировано Leks: May 11 2014, 21:14

[Дайм]

Забавные ситуации из обычной, вроде бы жизни. Но главное- автор, который может все это увидеть, услышать, и, самое трудное- донести это до нас так, чтобы и мы это увидели и услышали.
Эд, спасибо, просто класс

[kolanattt]

Очень понравилось... быть в этой теме. Подписался, чтобы бывать почаще! Спасибо автору!

[Leks]

МИКОЛА

Раньше школа была Школой жизни. Школа давала путёвку в жизнь. Как, например, Миколе.
Николай закончил семилетку в сельской школе в середине 50-х годов уже прошлого славного века.
Вместе со свидетельством о неполном среднем образовании получил корочки тракториста, курсы которых преподавались в школе вместо уроков труда.
Каким образом Миколе стало известно об оргнаборе рабочих на Курильские острова на ловлю рыбы история умалчивает, но факт остаётся фактом – подписавшись на два года и получив подъёмные наш герой рванул за романтикой и длинным рублём.
Действительность оказалась не столь романтичной как представлялась. Николай отработал положенный срок на берегу, шкеря рыбу, укладывая её в бочки и пересыпая солью. На островах деньги тратить было некуда и обладатель крупной суммы наличных решил съездить на малую родину, потрясти мошной.
Длинный путь с островов через весь материк в вологодскую деревню неожиданно завершился в первом же порту на материке. Владивосток манил огнями ресторанов. Деньги быстро закончились.
Микола подписался на второй срок. Снова Курилы, рыба, соль и ни какой романтики.
Опять отпуск, путь домой, материк, Владивосток, ресторан, бухло.
Но на тот раз Николай, предчувствуя, что очередной вояж закончится также, как и предыдущий, решил хоть часть денег потратить с умом, типа, на учёбу – тут же в кабаке купил себе диплом о высшем образовании. Выбрал Владивостокское высшее инженерное морское училище. На вопрос продавца, заполняющего бланк с печатью:
-Какую специальность указать?
Микола, вспомнив о корочках тракториста, ляпнул:
- Пиши – судовой механик!
И проторенной дорожкой с дипломом в кармане подписался на третий срок.
Однажды, набивая горбушей очередную бочку, Николай, хлебнув шила, проговорился напарнику:
- Вот, судьба, блин! Я, человек с высшим образованием, а шестой год рыбу чищу…
Судьба не услышала вопль его души. Но услышал, волею судьбы, проходивший рядом директор рыболовецкого совхоза и не пропустил мимо ушей:
- Какой, какой у тебя диплом-то?
- Судовой механик…
- Завтра же на сейнер выходи.
Николай ходил в море судовым механиком, потом сдал капитанский минимум и отработал не один десяток лет капитаном дальнего плавания в торговом флоте.
Затем потрудился начальником порта на побережье Чёрного моря, а перед пенсией перебрался поближе к родной деревне в областной центр начальником пароходства.
Вот такие путёвки в жизнь давала раньше даже простая деревенская школа.

Сообщение отредактировано Leks: Jul 25 2014, 23:01

[silych]

Эд, ты как всегда на высоте! Очень колоритный рассказ. Спасибо!

[@viktor]

Красиво,нравится,прочитал все и рекомендовал знакомым,но по тем временам купить диплом,да и еще без подвязок-ну никак не верится.Автору большое человеческое спасибо.Пишите еще и пусть удача будет на Вашей стороне.

[Leks]

по тем временам купить диплом,да и еще без подвязок-ну никак не верится.

Персонаж реальный - мой родной дядька, Николай Дмитриевич.

Всем спасибо за лестные отзывы. Польщён. Постараюсь не зазнаться.

[Охотник за +]

Очень понравились Ваши рассказы.Особо зацепил рассказ про ребят извашего двора.Пишите еще.Удачи.

[kolanattt]

А ведь и правда давненько ничего не писАли.. А мы ждём и надеемся, что муза рядом с Вами, Leks!

[Leks]

КУМАР.

Шёл пятый день встречи года Козла.
Мелкие хлопоты по хозяйству сами собой перетекли в грандиозное мероприятие по производству самопального вискаря.
Достал из кладовки двадцатилитровую бутыль, в которой вот уже три месяца настаивался на дубовых чурочках самогон тройной перегонки. Слил фильтроваться золотистую жидкость и вытряхнул в камин мокрые дрова.
Помещение медленно наполнялось ароматом благородного напитка.
Проспиртованные поленья мгновенно заполыхали от поднесённой к ним спички.
Появился дымный запах американского бурбона с торфяными нотками шотландского виски.
Набил трубку самосадным турецким табаком, раскурил… сквозь алкогольно-табачный кумар всё сильнее начала пробиваться трель сотового телефона.
Звонила старая знакомая. Дежурное «как дела?» переключило какой-то тумблер в голове.
«И тут Остапа понесло (с)»
- Ты где пропадаешь? Я тебя третий день ищу. Уже Интерпол запряг и Путина попросил ФСБ подключить.
- А что случилось?
- Радость моя, я понимаю, что ты газеты не читаешь, но новости-то по телевизору иногда смотреть надо.
-???
- Короче. Недели две назад лазал по Интернету, случайно попал на сайт американской рождественской лотереи. Купил один билет за доллар и снял джек-пот триста миллионов баксов.
- Фигасе!!! Зачем тебе столько денег?
- Вот и я также подумал. Слетал в Лас-Вегас, получил чек с выигрышем, зашёл в казино и поставил всё в рулетку на зеро.
- Дурак!!!
- Конечно, дурак. Снял банк на зеро, кинул десять процентов от выигрыша крупье на чай, остальные полтора миллиарда снова поставил на зеро.
- И чёёё???
- Чё-чё! Теперь с состоянием в 24 миллиарда занимаю двадцатую строчку в списке Форбс. На два пункта опережаю твоего любимого Абрамовича. Кстати, я у него Боинг приобрёл, а сейчас покупаю яхту за триста лимонов, торгуется, сволочь, пересчитал все пепельницы в баре и требует доплатить за них по штуке баксов за каждую. Говорит, что они из чистой платины, а на вид как моя пепельница из нержавейки. Помнишь, у меня такая же на кухне на столе стоит?
- Помню… яхта-то тебе зачем? В пруду на ней плавать?
- Надо же на чём-то до берега добираться, я же два острова в Адриатическом море купил.
В школе историю древнего мира учила? Слышала про Фивское Царство? Вот, теперь оно моё.
Завтра коронация, хочешь стать царицей Фивской?
- Ааа…? Яяя…? Ууу…!!!
- Всё! Договорились! Отправляю за тобой самолёт. Позвони в Череповецкий аэропорт, спроси, они Боинги 767 принимают?
- ЯЯЯххх…!!!

Сообщение отредактировано Leks: Jan 5 2015, 14:44

[DoctorX]

Спасибо за рассказ! Отлично!

[Teem]

С удовольствием почитал И ещё буду

Сообщение отредактировано Teem: Jan 5 2015, 18:53

[Гошик]

КУМАР.

Шёл пятый день встречи года Козла.
Мелкие хлопоты по хозяйству сами собой перетекли в грандиозное мероприятие по производству самопального вискаря.
Достал из кладовки двадцатилитровую бутыль, в которой вот уже три месяца настаивался на дубовых чурочках самогон тройной перегонки. Слил фильтроваться золотистую жидкость и  вытряхнул в камин мокрые дрова.
Помещение медленно наполнялось ароматом благородного напитка.
Проспиртованные поленья мгновенно заполыхали от поднесённой к ним спички.
Появился дымный запах американского бурбона с торфяными нотками шотландского виски.
Набил трубку самосадным турецким табаком, раскурил… сквозь алкогольно-табачный кумар всё сильнее начала пробиваться трель сотового телефона.
Звонила старая знакомая. Дежурное «как дела?» переключило какой-то тумблер в голове.
«И тут Остапа понесло (с)»
- Ты где пропадаешь? Я тебя третий день ищу. Уже Интерпол запряг и Путина попросил ФСБ подключить.
- А что случилось?
- Радость моя, я понимаю, что ты газеты не читаешь, но новости-то по телевизору иногда смотреть надо.
-???
- Короче. Недели две назад лазал по Интернету, случайно попал на сайт американской рождественской лотереи.  Купил один билет за доллар и снял джек-пот триста миллионов баксов.
- Фигасе!!! Зачем тебе столько денег?
- Вот и я также подумал. Слетал в Лас-Вегас, получил чек с выигрышем, зашёл в казино и поставил всё в рулетку на зеро.
- Дурак!!!
- Конечно, дурак. Снял банк на зеро, кинул десять процентов от выигрыша крупье на чай, остальные полтора миллиарда снова поставил на зеро.
-  И чёёё???
- Чё-чё! Теперь с состоянием в 24 миллиарда занимаю двадцатую строчку в списке Форбс. На два пункта опережаю твоего любимого Абрамовича. Кстати, я у него Боинг приобрёл, а сейчас покупаю яхту за триста лимонов, торгуется, сволочь, пересчитал все пепельницы в баре и требует доплатить за них по штуке баксов за каждую. Говорит, что они из чистой платины, а на вид как моя пепельница из нержавейки. Помнишь, у меня такая же на кухне на столе стоит?
- Помню… яхта-то тебе зачем? В пруду на ней плавать?
- Надо же на чём-то до берега добираться, я же два острова в Адриатическом море купил.
В школе историю древнего мира учила? Слышала про Фивское Царство? Вот, теперь оно моё.
Завтра коронация, хочешь стать царицей Фивской?
- Ааа…? Яяя…? Ууу…!!!
- Всё! Договорились! Отправляю за тобой самолёт. Позвони в Череповецкий аэропорт, спроси, они Боинги 767 принимают?
- ЯЯЯххх…!!!

Занимательно! ))

[Тит]

Спасибо за позитив!Посмеялся от души!

[sitr]

Эд хад

[valerkisel]

Точно- кумар

[oleg_g]

Эд, у меня только два вопроса:
1 из чего ты виски делаешь?
2 сколько раз мирились после этого?

[Leks]

Эд, у меня только два вопроса:
1 из чего ты виски делаешь?
2 сколько раз мирились после этого?

1. Не скажу.
2. Промолчу

Разместил этот рассказ ВКонтакте.
Получаю просьбы от девушек продать билетик на Боинг.
На вопрос одной из них, как ей добраться до аэропорта, ответил: "На улице тебя будет ждать машина с красным крестом. Пароль: "Я царица Савская""
Получил ответ:
Eduard, я только с аэропорта!!! боинг улетел 15 минут назад!!!!!! потом подошли пилоты в белых халатах и предложили мне поехать с ними в санаторий в Швейцарию!!! я согласилась!! Лежу в вип номере с тумбочкой, даже дизайнерский халат выдали, но он мне велик....рукава велики!! ну ничего, сказали, что так и должно быть, зима же и завязали мне рукава за спиной! А потом дали зеленую таблетку.Мне и так хорошо было, а тут вообще весело стало! закрою глаза, порнуху показывают на плазме,открою, Малахов сидит на грядках с огурцами! так что я решила с закрытыми глазами лежать!

Сообщение отредактировано Leks: Jan 6 2015, 20:36

[Leks]

МЕДВЕЖЬЯ ОХОТА

Морозный январский вечер.
Сквозь медленно падающий пушистый снежок из-за верхушек скелетов деревьев не торопясь выползала полная луна, отблесками своего света серебрясь на верхушках сугробов.
- Дили – дили – дили – динь!
Заверещал сотовый телефон.
- Привет, дружище. Это я, Вован. Ты сегодня-завтра свободен?
- Ну…да… а что?
- Поехали на медведя охотиться! Мне лесник знакомый, Митрич. отзвонился. Он берлогу нашёл. Нужны два помошника. С нас литр водки, ружья у него есть. Он забирает шкуру, мясо делим на троих. Сейчас выезжаем, переночуем у него, с рассветом – на охоту.
- Поехали…
- Одевайся теплее, я за тобой заеду.
Уже часа через два мы сидели за столом в одинокой лесной избушке, если так можно назвать добротный бревенчатый дом-пятистенок, вдыхая тёплый берестяной аромат горевших в печке берёзовых поленьев.
Под водочку-селёдочку обговорили план предстоящей операции и собрались отходить ко сну.
- Ложитесь, где хотите. Жена с дочкой на пару дней в город к тёще уехали.
Вовка облюбовал кровать в дочкиной комнате, а я забрался за экзотикой на печку и почти сразу заснул.
Треск ломающихся досок, звон разбитого стекла и душераздирающий крик поднял на ноги всех обитателей дома.
Одним махом спрыгнув с печки, я столкнулся с пробегавшим хозяином.
- Ты цел? Вовка где?
Мы кинулись в комнату, где спал Вован.
Сквозь выломанный оконный проём задувал снежок. В лунном свете мы увидели скрючившийся на кровати силуэт. Вовка всхлипывал, задыхаясь, и держался за живот. Перекантовали его голую в одних трусах тушу с бока на бок – крови нет.
- Тащи водку, в чувство приводить будем!
Крикнул Митрич.
Сквозь судорожно стучавшие зубы влили пострадавшему полстакана живой воды. Всхлипы сменились хохотом, который постепенно перешёл в противный смешок.
- Митрич, я, кажись, тебя зятя лишил, а дочку вдовой оставил.
- Какого зятя? Дочурка не замужем еще! Ты толком расскажи, что случилось?
Вован, отхлебнув из стакана, постепенно успокоился и начал рассказ:
- Я уже засыпал, когда в окошко кто-то толи поскрёбся, толи постучал. Чуток струхнул, лежу под одеялом и молчу. В окно снова постучали и у меня сердце начало медленно в трусы отползать.
На оконную раму нажали снаружи, она открылась.
В проёме показалась мохнатая голова и спрашивает шёпотом:
- Наташа, ты здесь?
- Я немного успокоился. Понял, что к Наташке жених пришёл, но молчу, нельзя же девчонку компроментировать.
Гость заглянул через окно внутрь, увидел, что на кровати кто-то лежит и залез в комнату. Я натянул одеяло на голову до ушей и лежу. Интересно стало, что дальше будет.
Женишок подошёл к кровати, погладил меня через одеяло по боку и начал раздеваться. Тут мне вообще интересно стало. А он разделся до трусов и ложится сбоку под одеяло. Я молчу, делаю вид, что сплю.
Он полежал чуток, затем пошарил под одеялом, нашёл мою руку, взял её за запястье и сунул себе в трусы…
- Ну, а ты что?
В один голос спросили мы с Митричем.
- А я взял его руку и сунул себе в трусы. Он сначала замер, потом как заорёт! Ломанулся к окну и вместе с оконной рамой на плечах в одних трусах сиганул на улицу…

На охоту в тот день мы так и не пошли. Собрав брошенную нежданным ночным гостем одежду, долго шли по следу, утопая в сугробах и продираясь сквозь ветви ёлок. Километра через три след привёл нас в соседнюю деревню, где и потерялся на наезженной машинами дороге. Помявшись на краю деревни, Митрич буркнул:
- Ладно, пойдём домой. Вычислю этого родственника, оторву то, что между ног у него выросло... если не отморозил.


Сообщение отредактировано Leks: Jan 13 2015, 13:25