Здравствуйте, Гость ( Авторизация | Регистрация )


8 страниц  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
 Хроники города Че, документальные повести.

Leks
post Mar 22 2013, 22:51
Создана #1


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


ВОЛОДЬКА

Третий год 10-той пятилетки, последний день третьего квартала, пятница, полнолуние.
О событиях, произошедших с ним в этот день мне рассказал в субботу с утра мой дружбан Володька.
Надо сказать, что Володька парень скромный, добропорядочный, в очках (прям как наш Володька ОЗи), любимец девушек и женщин постарше, ударник коммунистического труда, работает после окончания ФЗУхи экскаваторщиком. В данный момент их механизированная колонна (ПМК) копает котлован под фундамент нового заводского цеха на окраине города за старым городским кладбищем. Короче, не верить ему у меня оснований нет ни капли.
Вот, его повествование дословно:
Представляешь, вчера за полчаса до конца смены приезжает мастер и слёзно просит:

- Вован, выручай, твой сменщик заболел, а для выполнения квартального плана двухсот кубов вынутого грунта не хватает. Отработай вторую смену, не то все без квартальной премии останемся, я тебе две лишних смены сверхурочно поставлю. Самосвалы под загрузку на подходе, водила последнего тебе даст отмашку – и можешь идти домой.

Что делать, пришлось работать, около 11 часов загрузил последнюю машину, закрыл экскаватор и пошёл на автобус. Ты же знаешь, я через кладбище обычно не хожу, покойников боюсь. Но скоро полночь, не успел бы на последний автобус – пришлось бы топать домой пешком. Решил идти напрямки, через кладбище. Иду, дрожь в коленках и вдруг на меня выскакивают двое амбалов, у одного нож типа кинжала в руке, у другого – наган! Приказывают идти с ними, грозят кишки выпустить. Подводят к одной из могил, дают лопату и заставляют копать. Я лопату взял, прикинул… того что рядом с кинжалом успею лопатой огреть, но второй бы выстрелить успеет… пуля быстрее лопаты летает, решил копать. Тем более, копать-не привыкать, экскаваторщик ведь. К тому же земелька мягкая, недавно закапывали, наверное, слежаться не успела.
Откапываю крышку гроба, сверху мне дают команду открывать. Открываю домовину, а там девушка молоденькая, симпатичная лежит, не испортилась совсем, как заснула. Бандюганы говорят, чтобы всё, что есть на ней дорогое снял и им подал. Цепочку с кулончиком с шеи снял, часики с рук, подал им. Осталось кольцо на пальце, думал, что сверху не заметят. А они заметили. Покрутил кольцо – не снимается. Сверху торопят, грозят лопатой по хребту заехать. Взялся обеими руками за палец с кольцом и дёрнул что было сил. Девчонка заорала, села в робу и глазами захлопала! Амбалов как ветром сдуло! Я тоже бы удрал, но у меня со страха ноги отнялись. Сижу в гробу, смотрю на девчонку, она на меня смотрит, оба ни чего понять не можем. А мне больше всего неудобно то, что она обо мне как о расхитителе могил подумает. Кое-как объяснил ей, как я сюда попал не по своей воле, и она тоже в себя пришла. Видать, заснула летаргическим сном и её, не разобравшись, похоронили. Попросила её домой проводить –как откажешь? Вернётся посреди ночи свежепохороненая домой – родители со страха помрут. Довёл её до дома, зашли в подезд, на дверь в квартиру она мне показала, звоню, а она в сторонке прячется. Звоню, звоню, никто не открывает. Девчонка, говорит, что, наверное, родители во вторую смену работают, скоро вернуться должны, а запасной ключ у соседки есть.
Звонит к соседке, та дверь открыла, увидела кто к ней пришёл и в обморок! Откачали, пытались ей объяснить про летаргический сон, но, кажется, она не поверила. Сунула нам ключ, чтобы отвязались, и дверь захлопнула.
Заходим в девчонкину квартиру, она меня усаживает на кухне, чайник поставила, а сама переодеваться ушла. Возвращается минут через 10, вся при параде, накрашенная, намазанная, говорит, что в парк на танцы сейчас пойдёт. В руках у неё флакончик духов с пульверизатором, «грушей». Она сначала на себя прыскала, потом на меня… а у духов запах какой-то противный, душной, я отворачивался, отворачивался… проснулся в канаве под забором, а на меня собака писает… у тебя есть, чем похмелиться?»

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:29
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 22 2013, 22:53
Создана #2


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


КРАСНАЯ РТУТЬ

Вторая половина 90-х годов.
Открыли мы с младшим братом Валерой мебельный магазин. В один из дней, шарясь по подвалу, я уронил и разбил люминисцентную лампу. Поднявшись на первый этаж, увидел брата и попросил его отправить в подвал уборщицу:
- На всякий случай, пусть уберёт осколки, а то мало-ли что, пары ртути там всякие…
Эту фразу услышал заехавший к нам в гости мой однокурсник Андрюша:
- Здравствуйте! Как торговля мебелью? Какая ртуть?
- Какая-какая… красная! Восьмую 20-ти литровую канистру за сутки продаём...
По глазам Андрюши заметно как в его голове включается калькулятор, умножает 8 канистр на 20 литров, потом на объёмный вес ртути в граммах на литр, потом на курс ртути на Лондонской Бирже… и тут его заклинивает… единственное, что смог сказать:
- Красной ртути не бывает!
- Как не бывает-то? Мы вчера в подвале решили переложить ящики с оружием. Нижний ящик показался слишком лёгким, килограмм 50 всего. Поднимаем, а у него дно проломлено (грузчики, сволочи бросили ящик прямо на торчащий из бетонного пола вентиль) и сквозь пролом сыплется белый порошок. Попробовали – героин! Открутили вентиль, а из него красная ртуть полилась. Резьба на вентиле сорвалась, не перекрыть, за ночь 8 канистр налили, больше тары нет… одолжишь пустую канистру из под бензина? Мы нальём и тебе полную отдадим.
- У меня нету…
Андрюша забыл зачем пришёл, сел в свой представительский седан и при выезде из двора на главную получил удар «Нивой» в задний бампер…

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:30
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 22 2013, 22:56
Создана #3


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


ЧЁРТ

Поехал вчера из своей деревни в город, но буквально сразу же съехал с накатанной колеи и сел на брюхо. Пошёл к соседу Коле-трактористу за помощью. Колю знаю лет сорок, трезвым не видел ни разу. В относительно устойчивом положении его можно было увидеть только в кабине Беларуся, на ногах на твёрдом грунте его всегда болтало из стороны в сторону как моряка в восьмибальный шторм.
Колю застал дома, абсолютно трезвого, в белой рубашке под фуфайкой, чуть ли не в галстуке. С очками на носу он сопел за раскрытым на столе ноутбуком. На мою мольбу о помощи с обещанием "проставиться как положено", Коля виновато ответил, что уже полгода не пьёт, т.к. в начале лета прилёг "с устатку" возле крылечка подремать, а когда открыл глаза, увидел, что из соседнего куста на него смотрит чёрт:
- Морда чёрная, шерстнатая, с чёрным пятачком и сказать что-то хочет. Три дня из дома потом не выходил!
- Коля, может, это не чёрт был?
- Как не чёрт-то? Я же потом смотрел, в том месте следы его копыт остались!
Я не стал говорить Коле, что как раз в то время одна из моих хрюшек в самоход по соседним огородам ходила и пошёл к другому соседу-трактористу...

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:31
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

real_starosta
post Mar 22 2013, 23:14
Создана #4


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 7,908
Зарегистрирован: 26-September 07
Пользователь №: 2,712


Пол: мужской

Репутация: 541 кг
-----XXXXX


Эдуард, у тебя очень даже получается! smile.gif


--------------------
Зри в корень!(с)
Дорогу осилит идущий.(с)
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Вальтер
post Mar 22 2013, 23:16
Создана #5


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 15,427
Зарегистрирован: 28-September 11
Из: О/З ОПГ
Пользователь №: 34,292
Почётный посетительПерсональнаяАктивист


Металлоискатель: Fisher75+XTerra705
Пол: мужской
Номер карты: 4276...5518

Репутация: 1048 кг
-----XXXXX


user posted image




--------------------
Боишься - не делай, делаешь - не бойся!
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 22 2013, 23:20
Создана #6


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


QUOTE(Вальтер @ Mar 23 2013, 00:16)
user posted image

Потерпи недельку. Чтобы творить - надо, чтобы вдохновение посетило... а у обеих моих муз ПМС... полнолуние жеж ddd.gif

Сообщение отредактировано Leks: Mar 22 2013, 23:22
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 23 2013, 01:09
Создана #7


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


Ладно, Валентин, уговорил... считай, что сошёл за музу cheesy.gif

ДЮЙМОВОЧКА

Имена, звания и должности изменены. Все совпадения с реальными людьми случайны.

Год 1987. Второй год срочной службы в СА. Я уже «дедушка».
В августе пришли к нам в полк молодые лейтенанты, в том числе новый начальник вещевой службы. Наш ротный, желая «прибарахлиться» новым обмундированием, упросил меня облицевать ванную комнату в квартире лейтёхи кафельной плиткой. Типа, такой у меня «дембельский аккорд» будет.
Не думал я, что эта работа почти на месяц растянется. Работы-то немного, но лейтенантша приставучая оказалась. Мелкая, полтора метра всего, Дюймовочка, блин, работать нихрена не давала. Но деваха очень красивая и готовила вкусно. Закончив, в конце-концов, с облицовкой , сдал работу и уже собрался уходить. Но тут Дюймовочку озарило! Тонюсеньким голоском она заверещала:
- Милый, а может ты нам трубы поменяешь? Смотри, гнилые совсем!
И вопросительно, с мольбой в глазах, посмотрела на меня. Предчувствуя недоброе, я поспешил отмазаться:
- У нас в полку штатный сантехник есть, завтра его приведу…
И поспешил смыться.
Толян, сантехник, всю ночь истекал слюной, наутро бежал впереди меня вприпрыжку со сварочным аппаратом на плечах и мотками кабеля на шее. Дюймовочку он уже видел раньше.
Предъявив ему фронт работ и сдав с рук на руки хозяйке, я с чувством величайшего облегчения вернулся отдыхать в родную роту.
Толян целиком погрузился в работу, причём работал не только днём, но и бегал в самоход по ночам когда начальник вещевой службы заступал на сутки дежурным по части. Очень неосмотрительно с его стороны, я его пытался предостеречь от нежелательных последствий, но он меня не слушал.
И дождался… кто-то из соседей стуканул бравому лейтенанту о подозрительной активности в его квартире во время несения им службы в ночное время.
В очередное дежурство лейтенант в портупее, с кобурой и пистолетом, после того, как всё начальство разъехалось, побежал домой проверять, верна ли ему дражайшая супруга.
Тоха в одних трусах со шмотками в руках и кирзачами в зубах успел смыться через окно, но был замечен… началась погоня.
Петляя как заяц по дворам Толян оторвался от преследователя и в кустах перед забором части присел облегчиться… в такой ситуации любого бы пронесло…
Блаженство от опрожнения прямой кишки было испорчено ощущением холода от ствола пистолета на затылке и злобным шёпотом:
- Попался, гад!
Тохина кишка выдала следующую порцию… засранец сделал единственное, что ему пришло в голову для спасения собственной задницы – не оборачиваясь, он зачерпнул ладошкой обе порции тёпленького «с парком», размазал преследователю по роже и сиганул через забор!
Запугав дневального, чтобы тот не проболтался о его позднем возвращении, нырнул в свою койку под одеяло и замер.
Через минуту в казарму на цыпочках с пистолетом в руке зашёл лейтёха… рота мирно спала. Пройдясь между койками в два яруса, он остановился у Тохи и заглянул в лицо… Тоха сладенько почмокал губами и захрапел… нервы и желудок выдержали, третий раз его не пронесло…

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:32
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 23 2013, 04:16
Создана #8


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


Год 1990-тый. Филиниада.

Филя – судоводитель, капитан личного катера директора одного из местных заводов. Всё лето ошивается на причале возле городского пляжа, катает друзей по Рыбинскому водохранилищу и браконьерствует.
В свободное время занят прихорашиванием любимой посудины, где-то что-то подкрасит, где-то что-то подкрутит.
В один из таких трудовых будней Филя был оторван от работы зарёванной девчушкой. Всхлипывая и размазывая слёзы по щекам русалка объяснила покорителю морей, что она студентка-практикантка, будущий педагог, летом должна была работать пионервожатой в лагере на другой стороне реки, но опоздала на «Метеор», который отвозил в лагерь очередную смену. Практика грозит накрыться медным тазом если капитан не доставит её к месту работы. Чувствительная Филина душа не позволяет ему отказать отказать девчонке, тем более, что до лагеря не больше трёх километров.
- Жди здесь, я схожу заправлюсь топливом.
Филя идёт до ближайшего магазина, возвращается с ящиком водки, грузит его на борт, сажает пассажирку и отдаёт швартовы…дня через три пересаживает речную нимфу на другой пароход… через неделю приходит в себя на берегу… но катер пропал бесследно. Ещё несколько дней проходит в лихорадочных поисках потерянной посудины. Когда потеряна последняя надежда кто-то из рыбаков сообщает, что видел катер в заливе возле Рыбинска.
На двадцать второй день робинзонады Филя пришвартовывает корабль у родного причала. На работе его давно уже обыскались.
Филя отправляется «на ковёр» к начальству, стуча себя пяткой в грудь и грызя край директорского стола рассказывает шефу, как он вышел после ремонта двигателя на ходовые испытания, как движок стуканул и заглох, как он три недели боролся со стихией в открытом море, как оголодал питаясь выловленной голыми руками сырой рыбой. Внешний вид робинзона не оставлял ни тени сомнения в правдивости его повествования. За проявленные отвагу и мужество Филя был переведён на должность начальника транспортного цеха и поощрён денежной премией на восстановление психического и физического здоровья.
После этого случая Филя зарёкся брать женщин на борт, недаром у моряков испокон веков это плохая примета.

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:33
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Stepan Razin
post Mar 23 2013, 10:14
Создана #9


Профи
******

Группа: Забанены
Сообщений: 2,423
Зарегистрирован: 11-March 11
Из: Владимирская область
Пользователь №: 27,485



Репутация: 292 кг
-----XXXXX


Отлично написано!!! 49.gif Мастер короткого рассказа.ФАКТ. alko_2464.gif smile.gif


--------------------
Оставь надежду всяк сюда входящий.
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Seeker
post Mar 23 2013, 10:33
Создана #10


Профи
******

Группа: Забанены
Сообщений: 3,120
Зарегистрирован: 3-October 11
Из: Там дом, где хорошо
Пользователь №: 34,455


Интересы: .

Репутация: 246 кг
-----XXXXX


Эд, Шедевриально!!!!! smile.gif


--------------------
Всегда знаю, что ищу, но никогда не знаю, что найду...

Сообщите мне о выигрыше Вашего лота.
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

забывчивый
post Mar 23 2013, 13:46
Создана #11


Профи
******

Группа: Посетители
Сообщений: 3,183
Зарегистрирован: 12-July 12
Из: Тульская обл.
Пользователь №: 45,145


Металлоискатель: ace 150 terra705

Репутация: 380 кг
-----XXXXX


QUOTE(Seeker @ Mar 23 2013, 10:33)
Эд, Шедевриально!!!!! smile.gif

Пра здорово!
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 17:04
Создана #12


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


Год 1979. Яйцо под майонезом.

Друг мой Славка закончил мореходку, в первом заграничном рейсе прибарахлился и приехал в отпуск весь в «фирме»: кроссовки, джинсовый костюмчик и очки «Мона Лиза» на носу. Обмывать встречу отправились в ресторан «Три Тополя». Благодаря дневному времени народа в заведении не было и наш обычный заказ «две бутылки водки и яйцо под майонезом» был исполнен неопределённых лет официанткой довольно быстро. Разгрузив поднос на наш столик работница общепита достала блокнот и ручку:
- Кушать что будете?
- Вот её родимую и будем кушать…
Буркнул Славка разливая по первой и добавил:
- Хлеба принесите, пожалуйста.
- Хлеба нет, не завезли ещё.
- Магазин же рядом, сгоняйте за хлебушком.
- Вот ещё!
Фыркнула официантка и удалилась.
Одной порции любимой закуски без хлебушка на двоих явно не хватало, что вызвало состояние опьянения больше привычного, чувство незавершённости процесса и обиду на провинциальную сферу услуг.
Славку осенило:
- Поехали в Москву, в «Интурист».
- В «Интурист» нас не пустят!
- Я английский знаю, прикинусь иностранным туристом, а ты (Славка окинул взором мой новенький костюмчик, шитый на заказ) за переводчика сойдёшь.
Затарившись в привокзальной «Стекляшке» красненьким на дорогу, сели в поезд…
Дорога до столицы и поездка на такси «Шеф! В Интурист!» прошли в состоянии затуманенного сознания.
Разум частично включился на крыльце вожделенного заведения при виде швейцара. Я попытался втереть про «иностранца и его переводчика», но привратник, окинув взором наши вологодские рожи, потребовал:
- Предъявите документы!
Разум включился полностью. После безвозвратного предъявления червонца мы были пропущены внутрь и усажены за столик.
- Откуда гость?
Лелейным голоском спросил моментально появившийся молодой официант в белой рубашке и бабочке.
- Гость из Лондона.
Буркнул я.
- Что будет заказывать гость из Лондона?
- Гость из Лондона будет заказывать две бутылки водки и яйцо под майонезом!
Эта моя фраза произвела на Славика оживляющее действие, он, приспустив пальцем «Мону Лизу» с переносицы до кончика носа и уперевшись мутным взглядом поверх очков в глаза официанта, изрёк:
- И хлеба не забудьте!

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:34
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

silych
post Mar 24 2013, 17:25
Создана #13


Профи
******

Группа: Посетители
Сообщений: 6,578
Зарегистрирован: 5-January 13
Из: Нижегородская губ.
Пользователь №: 51,209
ПрофсоюзнаяЗа заслугиПризнаный автор


Металлоискатель: F75
Пол: мужской

Репутация: 876 кг
-----XXXXX


Эд,тебе не писать - преступление. Чуть было не усикался lol.gif lol.gif lol.gif Давай ещё...


--------------------
В этой жизни серьёзно нужно относиться только к шуткам.
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 20:40
Создана #14


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


Год 1978. Вадиф.

Вадиф жил в соседней комнате нашего общежития, работал рядовым бухгалтером. Очень комплексовал из-за того, что по сравнению с нами, монтажниками, получал всего семьдесят рублей в месяц, меньше в то время не платили ни кому. Этих денег еле-еле хватало на прокорм и одёжку из комиссионки. В очередной отпуск на родину Вадифа собирали всей общагой, скинулись на билет до Тбилиси, дали трёшку на пирожки.
Отпускник грозился по возвращении вернуть всем долги и напоить всю общагу чачей.
Вернулся Вадиф без чачи и неожиданно рано, недели не прошло… забился под одеяло на своей койке, на все наши расспросы отмалчивался.
По устаканившейся традиции в субботу наши соседние комнаты скинулись и заслали в магазин гонца отметить успешное завершение очередной трудовой недели. Поднесли стакан Вадифу. Трясущимися руками нервноболезненный поднёс стакан к губам и стуча о стекло зубами выпил большими глотками. Жизненные силы начали возвращаться в его щуплое тело. После второго стакана страдалец ожил окончательно, осмелел и начал повествование о своих дорожных приключениях:

- На одной из станций вышел я на перрон, купил пирожков с рыбой по пять копеек и несколько свежих газет. Проводница принесла чай, кушаю и читаю. В одной из газет увидел результаты розыгрыша очередного тиража денежно-вещевой лотореи, один билет которой мне вместе с зарплатой на сдачу дали. Стал проверять, серия сходится, номер сходится, выигрыш - автомобиль «Волга», одна только цифра не сходится! В билете последние две цифры 44, а в газете 14… вах! Как мне обидно стало! Захотелось, чтобы люди хоть раз в жизни мне позавидовали! Взял ручку и исправил в газете единичку на четвёрку… через полчаса весь вагон мне завидовал, через два часа – все пассажиры поезда! Все билет на свет проверяют – настоящий! Земляк с Кутаиси меня всю дорогу в вагоне-ресторане кормил, коньяком угощал, просил продать ему этот билет. Говорил, что всё у него есть, деньги есть, дом есть, машины нет! Если продам ему билет – ОБХСС ему не страшен будет, деньги отберут, дом отберут, а выигранную в лоторею машину не отберут! Уговорил… продал я ему билет за 10 тысяч рублей, пересел на обратный поезд, вернулся в общагу, теперь жду когда за мной из милиции придут.

Из милиции не пришли.
Через пару недель Вадиф начал тратить деньги. Раздал долги, купил костюм, новое пальто с меховым воротником, трусы-носки-рубашки. Больше полутора тысяч издержать не удалось, не позволил скудный ассортимент советских магазинов времён брежневского застоя.
Вадиф решил устроить конкурс. Из оставшихся 8500 рублей выделил премию 500 рублей, остальные разделил с другом Вовкой поровну и… кто быстрее пропьёт – тот получит премию! Помню, что вся общага гудела почти месяц, а кто победил и получил премию – не помню…

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:34
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

kukui
post Mar 24 2013, 20:48
Создана #15


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 31,803
Зарегистрирован: 21-December 08
Из: с Урала
Пользователь №: 7,106
Почётный посетительЗа работу в тылу

Пол: мужской

Репутация: 1354 кг
-----XXXXX


Эд!!! Суака в ботах!!! Я чай пролил. bash.gif
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 20:57
Создана #16


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


QUOTE(kukui @ Mar 24 2013, 21:48)
Эд!!! Суака в ботах!!! Я чай пролил. bash.gif

Так то чай... была бы чача - не пролил бы image046.gif
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 21:52
Создана #17


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


Посвящается сегодняшним именинникам Виктору (kukui) и Татьяне (Tanhen)

Год 1979. Техника безопасности.

«Не знаю, как сейчас, но раньше ТБ была единственно правильной книгой. Сколько раз, доскональное знание и правильное понимание этой книжицы, спасало меня не только от снятия премии, но от более серьезных последствий»
(pavel_ll)



Понадобились нашему строительному управлению штатные взрывники. Начальство договорилось с военным училищем, набрали несколько человек и отправили на две недели учиться. От нашей бригады откомандировали меня, как самого молодого.
Учёба пролетела незаметно, учились вместе с группой курсантов, в памяти мало что отложилось, а записи с собой не разрешил взять майор-особист. Зато приобрёл несколько новых друзей-курсантов.
Бригаду забросили вглубь леса строить насосную на трассе будущего газопровода. Освобождали стройплощадку от вековых сосен следующим образом: подкладывали под центральную сосну заряд взрывчатки, поджигали бикфордов шнур, сосна свечкой улетала в небо. Затем, по кругу «заряжали» соседние сосны. Верхом «шика» считалось, когда сосна улетала в нужном направлении, за пределы «пятна застройки», тогда не надо было её потом пилить и оттаскивать вручную. Со временем я научился рассчитывать мощность, определять правильное место закладки заряда и длину бикфордова шнура, чтобы не бегать со спичками к каждой сосне, а за один раз поджечь несколько, отбежать и сидеть курить в канаве, наблюдая салют из поочерёдно улетающих сосен.
Наконец, «заряжены» последние несколько сосен по периметру стройплощадки, запалены концы, народ залёг… и в это время из-за верхушек сосен вылетает вертолёт и садится на расчищенный круг.
Мы замерли… полетела первая сосна… наружу. Полетела вторая… тоже. И так раз десять-двенадцать. Ни одна из сосен не завалилась внутрь на винтокрылую машину.
Мы облегчённо вздохнули.
Минут через пять из вертолёта вылезли перепуганные пилоты, ещё через пару минут – озверевший второй секретарь обкома партии. Обозвал меня диверсантом (слова «террорист» тогда ещё не звали) и не став проверять как идут дела на стройке союзного значения, улетел.
На следующий день приехали товарищи из КГБ. Осмотрев место проишествия и составив его схему, взяв показания свидетелей и написав несколько протоколов, уехали.
Последствий не последовало.
Через много лет встретил одного из бывших курсантов, теперь генерал ГРУ, Санька спросил:
- А помнишь нашего сокурсника, Ваську? Он работает в нашем училище, преподаёт взрывное дело и до сих пор на твоём примере рассказывает как полезно знать и соблюдать требования техники безопасности.
- Саня, какая техника безопасности? Я о ней понятия не имею…
- Как же? Ведь КГБ-шники тебя отмазали после случая с секретарём только потому, что у вас место проведения взрывных работ соответствующими флажками обозначено было, а вертолётчики на них внимания не обратили.
- Какая техника безопасности, Саня? Мы в толк взять не могли, зачем кладовщица нам вместе со взрывчаткой всегда моток верёвки с флажками выдавала. Просто накануне у Зинки-поварихи день рождения был, на полянке мы дискотеку устроили, а флажки по соснам развесили, чтобы создать праздничную обстановку!

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:35
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

staivist
post Mar 24 2013, 22:46
Создана #18


Постоянный
****

Группа: Забанены
Сообщений: 344
Зарегистрирован: 21-November 12
Из: г.Владимир
Пользователь №: 49,648


Пол: мужской

Репутация: 184 кг
-----XXXXX


блогадарю! поржал!! особенно летающие сосны заинтриговали!


--------------------
карта СБ: 4276 .... .... 4374
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 23:30
Создана #19


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


QUOTE(staivist @ Mar 24 2013, 23:46)
блогадарю! поржал!! особенно летающие сосны заинтриговали!

Рад, что понравилось smile.gif
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post

Leks
post Mar 24 2013, 23:34
Создана #20


Профи
******

Группа: VIP
Сообщений: 10,706
Зарегистрирован: 25-February 09
Из: г.Че
Пользователь №: 8,172


Металлоискатель: Explorer SE
Пол: мужской

Репутация: 559 кг
-----XXXXX


ЁСЬКА.

Как звали похожего на пионера Ёську на самом деле ни кто не знал, что-то наподобие Иосифа Давидовича Рубинштейна.
Шёл Ёське шестидесятый годок и чтобы получить полновесную советскую пенсию, отработавший всю жизнь кассиром в нашем стройуправлении будущий пенсионер перевёлся в комплексную бригаду бетонщиком.
Ёську знали все жители района, о нём ходили легенды. В бытность кассиром он не сидел в конторе, а получив деньги под отчёт, сунув в карман ведомость на выдачу денег, всегда в одном и том же чёрном затёртом пальто и с маленьким чемоданчиком в руках, Ёська на попутках разьезжал по всему району, выдавая аванс и получку прямо на объектах.
Рабочие ждали кассира как бога, но однажды зимой Еська не доехал до очередного объекта.
А дело было так.
Остановив попутный грузовик, Ёська забрался в кузов, сел на чемоданчик спиной к прислонённому к кабине огромному ящику со стеклом. Следующими пассажирами оказались двое бывшиз зеков, они узнали кассира и несговариваясь, лишь переглянувшись, выбросили Ёську из кузова, схватили чемоданчик и у ближайшего посёлка выскочили сами.
Всё это видели ехавшие «зайцами» двое деревенских пацанчиков. Чтобы не платить за проезд водиле они незаметно для него забрались в кузов и спрятались за ящиком.
В посёлке пацаны выскочили из кузова и помчались прямиком в милицию, водитель за ними.
Наряд милиции и карета скорой помощи выехали к месту проишествия.
Ёську нашли в указанном пацанами месте. Он сидел в сугробе и хохотал.
- Много денег вёз?
Спросили менты.
- Сорок тысяч.
Ответил Ёська, заваливаясь на бок от смеха.
- А что хохочешь?
Ёська, продолжая хохотать, трясущимися руками расстегнул пальто. Из пришитых к подкладке самодельных кармашков торчали пачки денег.
- А в чемодане что было?
- Бутерброды и пачка чертежей.

Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 23:43
User is offline Profile Card PM 
 Go to the top of the page
  + Quote Post


8 страниц  1 2 3 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
 

Лицензия зарегистрирована на: reviewdetector.ru
При частичном или полном копировании информации гиперссылка на сайт Reviewdetector обязательна!
2005-2024 Reviewdetector LTD
Контакты
Упрощенная Версия · Рекламодателям Сейчас: 29th March 2024 - 17:14
Go to the top of the page
Рейтинг@Mail.ru