Здравствуйте, Гость ( Авторизация | Регистрация )
Leks |
Mar 22 2013, 22:51
Создана
#1
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
ВОЛОДЬКА
Третий год 10-той пятилетки, последний день третьего квартала, пятница, полнолуние. О событиях, произошедших с ним в этот день мне рассказал в субботу с утра мой дружбан Володька. Надо сказать, что Володька парень скромный, добропорядочный, в очках (прям как наш Володька ОЗи), любимец девушек и женщин постарше, ударник коммунистического труда, работает после окончания ФЗУхи экскаваторщиком. В данный момент их механизированная колонна (ПМК) копает котлован под фундамент нового заводского цеха на окраине города за старым городским кладбищем. Короче, не верить ему у меня оснований нет ни капли. Вот, его повествование дословно: Представляешь, вчера за полчаса до конца смены приезжает мастер и слёзно просит: - Вован, выручай, твой сменщик заболел, а для выполнения квартального плана двухсот кубов вынутого грунта не хватает. Отработай вторую смену, не то все без квартальной премии останемся, я тебе две лишних смены сверхурочно поставлю. Самосвалы под загрузку на подходе, водила последнего тебе даст отмашку – и можешь идти домой. Что делать, пришлось работать, около 11 часов загрузил последнюю машину, закрыл экскаватор и пошёл на автобус. Ты же знаешь, я через кладбище обычно не хожу, покойников боюсь. Но скоро полночь, не успел бы на последний автобус – пришлось бы топать домой пешком. Решил идти напрямки, через кладбище. Иду, дрожь в коленках и вдруг на меня выскакивают двое амбалов, у одного нож типа кинжала в руке, у другого – наган! Приказывают идти с ними, грозят кишки выпустить. Подводят к одной из могил, дают лопату и заставляют копать. Я лопату взял, прикинул… того что рядом с кинжалом успею лопатой огреть, но второй бы выстрелить успеет… пуля быстрее лопаты летает, решил копать. Тем более, копать-не привыкать, экскаваторщик ведь. К тому же земелька мягкая, недавно закапывали, наверное, слежаться не успела. Откапываю крышку гроба, сверху мне дают команду открывать. Открываю домовину, а там девушка молоденькая, симпатичная лежит, не испортилась совсем, как заснула. Бандюганы говорят, чтобы всё, что есть на ней дорогое снял и им подал. Цепочку с кулончиком с шеи снял, часики с рук, подал им. Осталось кольцо на пальце, думал, что сверху не заметят. А они заметили. Покрутил кольцо – не снимается. Сверху торопят, грозят лопатой по хребту заехать. Взялся обеими руками за палец с кольцом и дёрнул что было сил. Девчонка заорала, села в робу и глазами захлопала! Амбалов как ветром сдуло! Я тоже бы удрал, но у меня со страха ноги отнялись. Сижу в гробу, смотрю на девчонку, она на меня смотрит, оба ни чего понять не можем. А мне больше всего неудобно то, что она обо мне как о расхитителе могил подумает. Кое-как объяснил ей, как я сюда попал не по своей воле, и она тоже в себя пришла. Видать, заснула летаргическим сном и её, не разобравшись, похоронили. Попросила её домой проводить –как откажешь? Вернётся посреди ночи свежепохороненая домой – родители со страха помрут. Довёл её до дома, зашли в подезд, на дверь в квартиру она мне показала, звоню, а она в сторонке прячется. Звоню, звоню, никто не открывает. Девчонка, говорит, что, наверное, родители во вторую смену работают, скоро вернуться должны, а запасной ключ у соседки есть. Звонит к соседке, та дверь открыла, увидела кто к ней пришёл и в обморок! Откачали, пытались ей объяснить про летаргический сон, но, кажется, она не поверила. Сунула нам ключ, чтобы отвязались, и дверь захлопнула. Заходим в девчонкину квартиру, она меня усаживает на кухне, чайник поставила, а сама переодеваться ушла. Возвращается минут через 10, вся при параде, накрашенная, намазанная, говорит, что в парк на танцы сейчас пойдёт. В руках у неё флакончик духов с пульверизатором, «грушей». Она сначала на себя прыскала, потом на меня… а у духов запах какой-то противный, душной, я отворачивался, отворачивался… проснулся в канаве под забором, а на меня собака писает… у тебя есть, чем похмелиться?» Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:29 |
Leks |
Mar 22 2013, 22:53
Создана
#2
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
КРАСНАЯ РТУТЬ
Вторая половина 90-х годов. Открыли мы с младшим братом Валерой мебельный магазин. В один из дней, шарясь по подвалу, я уронил и разбил люминисцентную лампу. Поднявшись на первый этаж, увидел брата и попросил его отправить в подвал уборщицу: - На всякий случай, пусть уберёт осколки, а то мало-ли что, пары ртути там всякие… Эту фразу услышал заехавший к нам в гости мой однокурсник Андрюша: - Здравствуйте! Как торговля мебелью? Какая ртуть? - Какая-какая… красная! Восьмую 20-ти литровую канистру за сутки продаём... По глазам Андрюши заметно как в его голове включается калькулятор, умножает 8 канистр на 20 литров, потом на объёмный вес ртути в граммах на литр, потом на курс ртути на Лондонской Бирже… и тут его заклинивает… единственное, что смог сказать: - Красной ртути не бывает! - Как не бывает-то? Мы вчера в подвале решили переложить ящики с оружием. Нижний ящик показался слишком лёгким, килограмм 50 всего. Поднимаем, а у него дно проломлено (грузчики, сволочи бросили ящик прямо на торчащий из бетонного пола вентиль) и сквозь пролом сыплется белый порошок. Попробовали – героин! Открутили вентиль, а из него красная ртуть полилась. Резьба на вентиле сорвалась, не перекрыть, за ночь 8 канистр налили, больше тары нет… одолжишь пустую канистру из под бензина? Мы нальём и тебе полную отдадим. - У меня нету… Андрюша забыл зачем пришёл, сел в свой представительский седан и при выезде из двора на главную получил удар «Нивой» в задний бампер… Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:30 |
Leks |
Mar 22 2013, 22:56
Создана
#3
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
ЧЁРТ
Поехал вчера из своей деревни в город, но буквально сразу же съехал с накатанной колеи и сел на брюхо. Пошёл к соседу Коле-трактористу за помощью. Колю знаю лет сорок, трезвым не видел ни разу. В относительно устойчивом положении его можно было увидеть только в кабине Беларуся, на ногах на твёрдом грунте его всегда болтало из стороны в сторону как моряка в восьмибальный шторм. Колю застал дома, абсолютно трезвого, в белой рубашке под фуфайкой, чуть ли не в галстуке. С очками на носу он сопел за раскрытым на столе ноутбуком. На мою мольбу о помощи с обещанием "проставиться как положено", Коля виновато ответил, что уже полгода не пьёт, т.к. в начале лета прилёг "с устатку" возле крылечка подремать, а когда открыл глаза, увидел, что из соседнего куста на него смотрит чёрт: - Морда чёрная, шерстнатая, с чёрным пятачком и сказать что-то хочет. Три дня из дома потом не выходил! - Коля, может, это не чёрт был? - Как не чёрт-то? Я же потом смотрел, в том месте следы его копыт остались! Я не стал говорить Коле, что как раз в то время одна из моих хрюшек в самоход по соседним огородам ходила и пошёл к другому соседу-трактористу... Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:31 |
real_starosta |
Mar 22 2013, 23:14
Создана
#4
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 7,908 Зарегистрирован: 26-September 07 Пользователь №: 2,712 Пол: мужской Репутация: 541 кг |
Эдуард, у тебя очень даже получается!
-------------------- Зри в корень!(с)
Дорогу осилит идущий.(с) |
Вальтер |
Mar 22 2013, 23:16
Создана
#5
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 15,435 Зарегистрирован: 28-September 11 Из: О/З ОПГ Пользователь №: 34,292 Металлоискатель: Fisher75+XTerra705 Пол: мужской Номер карты: 4276...5518 Репутация: 1050 кг |
-------------------- Боишься - не делай, делаешь - не бойся!
|
Leks |
Mar 22 2013, 23:20
Создана
#6
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
QUOTE(Вальтер @ Mar 23 2013, 00:16) Потерпи недельку. Чтобы творить - надо, чтобы вдохновение посетило... а у обеих моих муз ПМС... полнолуние жеж Сообщение отредактировано Leks: Mar 22 2013, 23:22 |
Leks |
Mar 23 2013, 01:09
Создана
#7
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
Ладно, Валентин, уговорил... считай, что сошёл за музу
ДЮЙМОВОЧКА Имена, звания и должности изменены. Все совпадения с реальными людьми случайны. Год 1987. Второй год срочной службы в СА. Я уже «дедушка». В августе пришли к нам в полк молодые лейтенанты, в том числе новый начальник вещевой службы. Наш ротный, желая «прибарахлиться» новым обмундированием, упросил меня облицевать ванную комнату в квартире лейтёхи кафельной плиткой. Типа, такой у меня «дембельский аккорд» будет. Не думал я, что эта работа почти на месяц растянется. Работы-то немного, но лейтенантша приставучая оказалась. Мелкая, полтора метра всего, Дюймовочка, блин, работать нихрена не давала. Но деваха очень красивая и готовила вкусно. Закончив, в конце-концов, с облицовкой , сдал работу и уже собрался уходить. Но тут Дюймовочку озарило! Тонюсеньким голоском она заверещала: - Милый, а может ты нам трубы поменяешь? Смотри, гнилые совсем! И вопросительно, с мольбой в глазах, посмотрела на меня. Предчувствуя недоброе, я поспешил отмазаться: - У нас в полку штатный сантехник есть, завтра его приведу… И поспешил смыться. Толян, сантехник, всю ночь истекал слюной, наутро бежал впереди меня вприпрыжку со сварочным аппаратом на плечах и мотками кабеля на шее. Дюймовочку он уже видел раньше. Предъявив ему фронт работ и сдав с рук на руки хозяйке, я с чувством величайшего облегчения вернулся отдыхать в родную роту. Толян целиком погрузился в работу, причём работал не только днём, но и бегал в самоход по ночам когда начальник вещевой службы заступал на сутки дежурным по части. Очень неосмотрительно с его стороны, я его пытался предостеречь от нежелательных последствий, но он меня не слушал. И дождался… кто-то из соседей стуканул бравому лейтенанту о подозрительной активности в его квартире во время несения им службы в ночное время. В очередное дежурство лейтенант в портупее, с кобурой и пистолетом, после того, как всё начальство разъехалось, побежал домой проверять, верна ли ему дражайшая супруга. Тоха в одних трусах со шмотками в руках и кирзачами в зубах успел смыться через окно, но был замечен… началась погоня. Петляя как заяц по дворам Толян оторвался от преследователя и в кустах перед забором части присел облегчиться… в такой ситуации любого бы пронесло… Блаженство от опрожнения прямой кишки было испорчено ощущением холода от ствола пистолета на затылке и злобным шёпотом: - Попался, гад! Тохина кишка выдала следующую порцию… засранец сделал единственное, что ему пришло в голову для спасения собственной задницы – не оборачиваясь, он зачерпнул ладошкой обе порции тёпленького «с парком», размазал преследователю по роже и сиганул через забор! Запугав дневального, чтобы тот не проболтался о его позднем возвращении, нырнул в свою койку под одеяло и замер. Через минуту в казарму на цыпочках с пистолетом в руке зашёл лейтёха… рота мирно спала. Пройдясь между койками в два яруса, он остановился у Тохи и заглянул в лицо… Тоха сладенько почмокал губами и захрапел… нервы и желудок выдержали, третий раз его не пронесло… Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:32 |
Leks |
Mar 23 2013, 04:16
Создана
#8
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
Год 1990-тый. Филиниада.
Филя – судоводитель, капитан личного катера директора одного из местных заводов. Всё лето ошивается на причале возле городского пляжа, катает друзей по Рыбинскому водохранилищу и браконьерствует. В свободное время занят прихорашиванием любимой посудины, где-то что-то подкрасит, где-то что-то подкрутит. В один из таких трудовых будней Филя был оторван от работы зарёванной девчушкой. Всхлипывая и размазывая слёзы по щекам русалка объяснила покорителю морей, что она студентка-практикантка, будущий педагог, летом должна была работать пионервожатой в лагере на другой стороне реки, но опоздала на «Метеор», который отвозил в лагерь очередную смену. Практика грозит накрыться медным тазом если капитан не доставит её к месту работы. Чувствительная Филина душа не позволяет ему отказать отказать девчонке, тем более, что до лагеря не больше трёх километров. - Жди здесь, я схожу заправлюсь топливом. Филя идёт до ближайшего магазина, возвращается с ящиком водки, грузит его на борт, сажает пассажирку и отдаёт швартовы…дня через три пересаживает речную нимфу на другой пароход… через неделю приходит в себя на берегу… но катер пропал бесследно. Ещё несколько дней проходит в лихорадочных поисках потерянной посудины. Когда потеряна последняя надежда кто-то из рыбаков сообщает, что видел катер в заливе возле Рыбинска. На двадцать второй день робинзонады Филя пришвартовывает корабль у родного причала. На работе его давно уже обыскались. Филя отправляется «на ковёр» к начальству, стуча себя пяткой в грудь и грызя край директорского стола рассказывает шефу, как он вышел после ремонта двигателя на ходовые испытания, как движок стуканул и заглох, как он три недели боролся со стихией в открытом море, как оголодал питаясь выловленной голыми руками сырой рыбой. Внешний вид робинзона не оставлял ни тени сомнения в правдивости его повествования. За проявленные отвагу и мужество Филя был переведён на должность начальника транспортного цеха и поощрён денежной премией на восстановление психического и физического здоровья. После этого случая Филя зарёкся брать женщин на борт, недаром у моряков испокон веков это плохая примета. Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:33 |
Stepan Razin |
Mar 23 2013, 10:14
Создана
#9
|
Профи Группа: Забанены Сообщений: 2,423 Зарегистрирован: 11-March 11 Из: Владимирская область Пользователь №: 27,485 Репутация: 292 кг |
Отлично написано!!! Мастер короткого рассказа.ФАКТ.
-------------------- Оставь надежду всяк сюда входящий.
|
Seeker |
Mar 23 2013, 10:33
Создана
#10
|
Профи Группа: Забанены Сообщений: 3,120 Зарегистрирован: 3-October 11 Из: Там дом, где хорошо Пользователь №: 34,455 Интересы: . Репутация: 246 кг |
Эд, Шедевриально!!!!!
-------------------- Всегда знаю, что ищу, но никогда не знаю, что найду...
Сообщите мне о выигрыше Вашего лота. |
забывчивый |
Mar 23 2013, 13:46
Создана
#11
|
Профи Группа: Посетители Сообщений: 3,183 Зарегистрирован: 12-July 12 Из: Тульская обл. Пользователь №: 45,145 Металлоискатель: ace 150 terra705 Репутация: 380 кг |
QUOTE(Seeker @ Mar 23 2013, 10:33) Эд, Шедевриально!!!!! Пра здорово! |
Leks |
Mar 24 2013, 17:04
Создана
#12
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
Год 1979. Яйцо под майонезом.
Друг мой Славка закончил мореходку, в первом заграничном рейсе прибарахлился и приехал в отпуск весь в «фирме»: кроссовки, джинсовый костюмчик и очки «Мона Лиза» на носу. Обмывать встречу отправились в ресторан «Три Тополя». Благодаря дневному времени народа в заведении не было и наш обычный заказ «две бутылки водки и яйцо под майонезом» был исполнен неопределённых лет официанткой довольно быстро. Разгрузив поднос на наш столик работница общепита достала блокнот и ручку: - Кушать что будете? - Вот её родимую и будем кушать… Буркнул Славка разливая по первой и добавил: - Хлеба принесите, пожалуйста. - Хлеба нет, не завезли ещё. - Магазин же рядом, сгоняйте за хлебушком. - Вот ещё! Фыркнула официантка и удалилась. Одной порции любимой закуски без хлебушка на двоих явно не хватало, что вызвало состояние опьянения больше привычного, чувство незавершённости процесса и обиду на провинциальную сферу услуг. Славку осенило: - Поехали в Москву, в «Интурист». - В «Интурист» нас не пустят! - Я английский знаю, прикинусь иностранным туристом, а ты (Славка окинул взором мой новенький костюмчик, шитый на заказ) за переводчика сойдёшь. Затарившись в привокзальной «Стекляшке» красненьким на дорогу, сели в поезд… Дорога до столицы и поездка на такси «Шеф! В Интурист!» прошли в состоянии затуманенного сознания. Разум частично включился на крыльце вожделенного заведения при виде швейцара. Я попытался втереть про «иностранца и его переводчика», но привратник, окинув взором наши вологодские рожи, потребовал: - Предъявите документы! Разум включился полностью. После безвозвратного предъявления червонца мы были пропущены внутрь и усажены за столик. - Откуда гость? Лелейным голоском спросил моментально появившийся молодой официант в белой рубашке и бабочке. - Гость из Лондона. Буркнул я. - Что будет заказывать гость из Лондона? - Гость из Лондона будет заказывать две бутылки водки и яйцо под майонезом! Эта моя фраза произвела на Славика оживляющее действие, он, приспустив пальцем «Мону Лизу» с переносицы до кончика носа и уперевшись мутным взглядом поверх очков в глаза официанта, изрёк: - И хлеба не забудьте! Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:34 |
silych |
Mar 24 2013, 17:25
Создана
#13
|
Профи Группа: Посетители Сообщений: 6,578 Зарегистрирован: 5-January 13 Из: Нижегородская губ. Пользователь №: 51,209 Металлоискатель: F75 Пол: мужской Репутация: 876 кг |
Эд,тебе не писать - преступление. Чуть было не усикался Давай ещё...
-------------------- В этой жизни серьёзно нужно относиться только к шуткам.
|
Leks |
Mar 24 2013, 20:40
Создана
#14
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
Год 1978. Вадиф.
Вадиф жил в соседней комнате нашего общежития, работал рядовым бухгалтером. Очень комплексовал из-за того, что по сравнению с нами, монтажниками, получал всего семьдесят рублей в месяц, меньше в то время не платили ни кому. Этих денег еле-еле хватало на прокорм и одёжку из комиссионки. В очередной отпуск на родину Вадифа собирали всей общагой, скинулись на билет до Тбилиси, дали трёшку на пирожки. Отпускник грозился по возвращении вернуть всем долги и напоить всю общагу чачей. Вернулся Вадиф без чачи и неожиданно рано, недели не прошло… забился под одеяло на своей койке, на все наши расспросы отмалчивался. По устаканившейся традиции в субботу наши соседние комнаты скинулись и заслали в магазин гонца отметить успешное завершение очередной трудовой недели. Поднесли стакан Вадифу. Трясущимися руками нервноболезненный поднёс стакан к губам и стуча о стекло зубами выпил большими глотками. Жизненные силы начали возвращаться в его щуплое тело. После второго стакана страдалец ожил окончательно, осмелел и начал повествование о своих дорожных приключениях: - На одной из станций вышел я на перрон, купил пирожков с рыбой по пять копеек и несколько свежих газет. Проводница принесла чай, кушаю и читаю. В одной из газет увидел результаты розыгрыша очередного тиража денежно-вещевой лотореи, один билет которой мне вместе с зарплатой на сдачу дали. Стал проверять, серия сходится, номер сходится, выигрыш - автомобиль «Волга», одна только цифра не сходится! В билете последние две цифры 44, а в газете 14… вах! Как мне обидно стало! Захотелось, чтобы люди хоть раз в жизни мне позавидовали! Взял ручку и исправил в газете единичку на четвёрку… через полчаса весь вагон мне завидовал, через два часа – все пассажиры поезда! Все билет на свет проверяют – настоящий! Земляк с Кутаиси меня всю дорогу в вагоне-ресторане кормил, коньяком угощал, просил продать ему этот билет. Говорил, что всё у него есть, деньги есть, дом есть, машины нет! Если продам ему билет – ОБХСС ему не страшен будет, деньги отберут, дом отберут, а выигранную в лоторею машину не отберут! Уговорил… продал я ему билет за 10 тысяч рублей, пересел на обратный поезд, вернулся в общагу, теперь жду когда за мной из милиции придут. Из милиции не пришли. Через пару недель Вадиф начал тратить деньги. Раздал долги, купил костюм, новое пальто с меховым воротником, трусы-носки-рубашки. Больше полутора тысяч издержать не удалось, не позволил скудный ассортимент советских магазинов времён брежневского застоя. Вадиф решил устроить конкурс. Из оставшихся 8500 рублей выделил премию 500 рублей, остальные разделил с другом Вовкой поровну и… кто быстрее пропьёт – тот получит премию! Помню, что вся общага гудела почти месяц, а кто победил и получил премию – не помню… Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:34 |
kukui |
Mar 24 2013, 20:48
Создана
#15
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 31,803 Зарегистрирован: 21-December 08 Из: с Урала Пользователь №: 7,106 Пол: мужской Репутация: 1354 кг |
Эд!!! Суака в ботах!!! Я чай пролил.
|
Leks |
Mar 24 2013, 20:57
Создана
#16
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
QUOTE(kukui @ Mar 24 2013, 21:48) Эд!!! Суака в ботах!!! Я чай пролил. Так то чай... была бы чача - не пролил бы |
Leks |
Mar 24 2013, 21:52
Создана
#17
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
Посвящается сегодняшним именинникам Виктору (kukui) и Татьяне (Tanhen)
Год 1979. Техника безопасности. «Не знаю, как сейчас, но раньше ТБ была единственно правильной книгой. Сколько раз, доскональное знание и правильное понимание этой книжицы, спасало меня не только от снятия премии, но от более серьезных последствий» (pavel_ll) Понадобились нашему строительному управлению штатные взрывники. Начальство договорилось с военным училищем, набрали несколько человек и отправили на две недели учиться. От нашей бригады откомандировали меня, как самого молодого. Учёба пролетела незаметно, учились вместе с группой курсантов, в памяти мало что отложилось, а записи с собой не разрешил взять майор-особист. Зато приобрёл несколько новых друзей-курсантов. Бригаду забросили вглубь леса строить насосную на трассе будущего газопровода. Освобождали стройплощадку от вековых сосен следующим образом: подкладывали под центральную сосну заряд взрывчатки, поджигали бикфордов шнур, сосна свечкой улетала в небо. Затем, по кругу «заряжали» соседние сосны. Верхом «шика» считалось, когда сосна улетала в нужном направлении, за пределы «пятна застройки», тогда не надо было её потом пилить и оттаскивать вручную. Со временем я научился рассчитывать мощность, определять правильное место закладки заряда и длину бикфордова шнура, чтобы не бегать со спичками к каждой сосне, а за один раз поджечь несколько, отбежать и сидеть курить в канаве, наблюдая салют из поочерёдно улетающих сосен. Наконец, «заряжены» последние несколько сосен по периметру стройплощадки, запалены концы, народ залёг… и в это время из-за верхушек сосен вылетает вертолёт и садится на расчищенный круг. Мы замерли… полетела первая сосна… наружу. Полетела вторая… тоже. И так раз десять-двенадцать. Ни одна из сосен не завалилась внутрь на винтокрылую машину. Мы облегчённо вздохнули. Минут через пять из вертолёта вылезли перепуганные пилоты, ещё через пару минут – озверевший второй секретарь обкома партии. Обозвал меня диверсантом (слова «террорист» тогда ещё не звали) и не став проверять как идут дела на стройке союзного значения, улетел. На следующий день приехали товарищи из КГБ. Осмотрев место проишествия и составив его схему, взяв показания свидетелей и написав несколько протоколов, уехали. Последствий не последовало. Через много лет встретил одного из бывших курсантов, теперь генерал ГРУ, Санька спросил: - А помнишь нашего сокурсника, Ваську? Он работает в нашем училище, преподаёт взрывное дело и до сих пор на твоём примере рассказывает как полезно знать и соблюдать требования техники безопасности. - Саня, какая техника безопасности? Я о ней понятия не имею… - Как же? Ведь КГБ-шники тебя отмазали после случая с секретарём только потому, что у вас место проведения взрывных работ соответствующими флажками обозначено было, а вертолётчики на них внимания не обратили. - Какая техника безопасности, Саня? Мы в толк взять не могли, зачем кладовщица нам вместе со взрывчаткой всегда моток верёвки с флажками выдавала. Просто накануне у Зинки-поварихи день рождения был, на полянке мы дискотеку устроили, а флажки по соснам развесили, чтобы создать праздничную обстановку! Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 22:35 |
staivist |
Mar 24 2013, 22:46
Создана
#18
|
Постоянный Группа: Забанены Сообщений: 344 Зарегистрирован: 21-November 12 Из: г.Владимир Пользователь №: 49,648 Пол: мужской Репутация: 184 кг |
блогадарю! поржал!! особенно летающие сосны заинтриговали!
-------------------- карта СБ: 4276 .... .... 4374
|
Leks |
Mar 24 2013, 23:30
Создана
#19
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
QUOTE(staivist @ Mar 24 2013, 23:46) блогадарю! поржал!! особенно летающие сосны заинтриговали! Рад, что понравилось |
Leks |
Mar 24 2013, 23:34
Создана
#20
|
Профи Группа: VIP Сообщений: 10,706 Зарегистрирован: 25-February 09 Из: г.Че Пользователь №: 8,172 Металлоискатель: Explorer SE Пол: мужской Репутация: 559 кг |
ЁСЬКА.
Как звали похожего на пионера Ёську на самом деле ни кто не знал, что-то наподобие Иосифа Давидовича Рубинштейна. Шёл Ёське шестидесятый годок и чтобы получить полновесную советскую пенсию, отработавший всю жизнь кассиром в нашем стройуправлении будущий пенсионер перевёлся в комплексную бригаду бетонщиком. Ёську знали все жители района, о нём ходили легенды. В бытность кассиром он не сидел в конторе, а получив деньги под отчёт, сунув в карман ведомость на выдачу денег, всегда в одном и том же чёрном затёртом пальто и с маленьким чемоданчиком в руках, Ёська на попутках разьезжал по всему району, выдавая аванс и получку прямо на объектах. Рабочие ждали кассира как бога, но однажды зимой Еська не доехал до очередного объекта. А дело было так. Остановив попутный грузовик, Ёська забрался в кузов, сел на чемоданчик спиной к прислонённому к кабине огромному ящику со стеклом. Следующими пассажирами оказались двое бывшиз зеков, они узнали кассира и несговариваясь, лишь переглянувшись, выбросили Ёську из кузова, схватили чемоданчик и у ближайшего посёлка выскочили сами. Всё это видели ехавшие «зайцами» двое деревенских пацанчиков. Чтобы не платить за проезд водиле они незаметно для него забрались в кузов и спрятались за ящиком. В посёлке пацаны выскочили из кузова и помчались прямиком в милицию, водитель за ними. Наряд милиции и карета скорой помощи выехали к месту проишествия. Ёську нашли в указанном пацанами месте. Он сидел в сугробе и хохотал. - Много денег вёз? Спросили менты. - Сорок тысяч. Ответил Ёська, заваливаясь на бок от смеха. - А что хохочешь? Ёська, продолжая хохотать, трясущимися руками расстегнул пальто. Из пришитых к подкладке самодельных кармашков торчали пачки денег. - А в чемодане что было? - Бутерброды и пачка чертежей. Сообщение отредактировано Leks: Mar 24 2013, 23:43 |
Упрощенная Версия · Рекламодателям | Сейчас: 21st June 2024 - 17:20 | |