Юмор:рассказы смешные, и прикольные истории из жЫзни!

[Георгий]

Негоро,молодца,спасибо повеселил.... Плюс за рассказ.А жена у героя рассказа настоящая боевая подруга.У меня такая же - не один раз откапывала со мной машины

[aljusov4]

Малыша в этой истории жалко - какой шок для ребенка, а он, бедняга, даже напряжение не мог снять по-взрослому (то, что в рассказе упущено из соображений цензуры). Смешного, конечно, мало, но история достойная!

[ССВ]

Копали как-то, подходит мужик деревенский, : привет-привет,
Мужик грит: ребят, вам каска немецкая не попадалась, я б мол купил, иль на курицу выменял....
я говорю: ды была как то, продал, а тебе зачем , коллекционер что-ли, мужик грит :неееее , у тещи огород в поле, как с ней картошку копаем, лопату выбить не об что, а я б каску теще на голову одел, да лопату и выбивал бы .......

[Ганибал]

Копали как-то, подходит мужик  деревенский, : привет-привет,
Мужик грит: ребят, вам каска немецкая не попадалась, я б мол купил, иль на курицу выменял....
я говорю: ды была как то,  продал, а тебе зачем , коллекционер что-ли, мужик грит :неееее , у тещи огород в поле, как с ней  картошку копаем, лопату выбить не об что, а я б каску теще на голову одел, да лопату и выбивал бы  .......

..........А без каски ей больно

[ССВ]

..........А без каски ей больно  

...не, голову каждый день мыть приходится

[Ганибал]

...не, голову каждый день  мыть приходится 

Ну тогда- дешевле каску

[ССВ]

Ну тогда- дешевле каску  

А вот еще...у братовой тещи пасли в деревне овец и коров, ну вечером ведем по улице , разводим по дворам, а они бли не дуры, перед каждым домом останавливаешься впереди стада, и тамошняя животина сама к себе домой идет...а остальных дальше ведешь, ну вот возле очередного дома останавливаемся, а у калитки мужик пьяный-хозяин полулежит, возле него две бабы стоят, я ж не в курсах, остановился, семь овец во двор пошли, я грю, мужик-у тебя семь овец, он грит: нееееееее-а, девять, я грю , ну а еще две где?, а он на баб показывает:-а вот стоят......

[MAU]

Да,классная история.

[сосед]

Негоро!спасибо за рассказ-Блеск! точно умом Россию не понять...!

[Негоро]

Негоро!спасибо за рассказ-Блеск! точно умом Россию не понять...!

пожалуйста

[Jul]

Сегодня вычитал

Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не
уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может.
Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются
не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого
ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим
образом.
- У меня есть лишний палец, я его щас сломаю.
- У меня есть мозги, я хочу их потрогать.
- У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее
выражение лица)
- Там что-то есть!
- Истина где-то рядом.
- А вдруг чо найду?
Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в
повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в
пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей
энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что
предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется
перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может
появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым
стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно
крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего
также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе
пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает
от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга
кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале
заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает
гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж
противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с
таким водителем превращается боевую единицу.
Еще одна развлекаловка может носить название: *А чиво делается в соседней
машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их
шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то
сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но
приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы
спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и
придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то
нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу.
Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на
баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по
рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения
скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы
почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для
птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы
увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в
ряд.
Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам.
Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо
сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве.
Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе
лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются
побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это
забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и
губная помада.
И, в завершение типаж - *Эй, подруга, посмотри на меня*.
Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную
громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не
поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни
разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то
ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по
одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон.
У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный
человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.

[Jul]

Прочитал, улыбнуло :-)

Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке
чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось
пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив
меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька,

извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл)
и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку
и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp -

50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда

двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...

P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите,
что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ))))))))))))))))

[Jul]

Как всегда, истории не со мной :-)

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

[Jul]

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х@@ня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

[morty]

Эпизоды с Писюном взяты отсюда: http://www.udaff.com/users/punkt/
Там все креативы этого автора, самые зачотные за 2002 год. Фсе падЦтол

[NRomanov]

>Эпизоды с Писюном

Талантливо. Я, правда, не поклонник вещей в подобном исполнении, но от этого всё равно не менее талантливо.

[Slab]

[vikung]

Расскажу немного из истории своего копа в Приморском крае.
Копал я осенью, в течении 2-месяцев в одной деревушке на поляне. Так как приморский край заселился русскими в 1860-х годах, то и расчет был на монеты от Николая II, до советов 1950-х годов. Ну так вот, копаю короче, ранние советы, биллоны, в том числе и монеты Николая II. Накопал короче за месяц порядком более 100 штук и думаю все все время, почему не попадается русская медь 1924 годов? Дивное дело.
С этими мыслями я как-то и уснул дома ночью.
Снится сон: иду я по морскому берегу. Смотрю, резиновая лодка у берега подхожу к ней, смотрю в лодку и вижу такую картину: на днище лодки лежат медные большие советские монеты (реверсами вверх), года и номинал посмотреть было не возможно . Хотел взять из лодки одну монету, чтобы рассмотреть, что это такое. Но вижу, к лодке подходит мужик в гидрокостюме. Сразу мысль появилась, что этот тип ныряет из лодки недалеко от берега на морское дно, и собирает там этот хабар, который лежит в лодке сейчас. Ну я как увидел этого мужика, так не стал ничего трогать из лодки и пошел дальше своей дорогой.
Утром просыпаюсь, завтракаю, хватаю МД и лопату, и еду опять на ту поляну. Ну и как всегда, выскакивают ранние и поздние советы бронзовые, и медно никелевые (с 1930-х по 1950-х. годов). Потом слышу через какое-то время, МД издает приятный дивный звук. Копаю, вытаскиваю на свет божий 2 коп. 1924 года, иду дальше, та-же история, опять 2 коп. 1924 года (оба с гладким гуртом). Через какое-то время потом выскакивает 1 копейка 1924 года, потом 5 коп. того же года. Вот как бывает! На руку сон был, однако.
Когда начал в начале копать на этой поляне, то отрыл подкову. И когда сезон закрывал на этой поляне, вторую подкову откопал! Вот так.

[ЛИСТ]

когда работал в охране ежегодно здавали зачеты в милиции своего района (конец 90-ых),так вот, был у меня напарник звали его Виктор , отвечая на билет он мямлил, какую то отсебятину начал нести ,короче сдал, кое как поехали к себе в офис на "разбор полетов" Начальник охраны начал вставлять нам" пистон" за слабое знание законов и обращаясь к Вите говорит;-Кого хрена ты начал отсебятину нести, отвечать нужно было четко и ясно,не х....я изобретать велосипед ну и т.п.Когда мы вышли из кабинета он удручающим голосом мне говорит; Чего он меня этим велосипедом з.....л я же про велосипед вообще ни чего не говорил....

[Begemot]

Чтот вспомнилось.Лет ...надцать назад,только женился.Возвращаюсь с охоты домой.Жена беременная молодая (ей тогда 19 лет было) сидит у окошка,ждет меня-скучает...Ножницами из картона что-то вырезает.
Захожу,типа привет,чем занимаешься?
Она грит-тебе пыжи вырезаю,их же вон сколько тебе надо!
И много вырезала? спрашиваю...
Нет грит,штук пять всего,да и те так ровно,как у тебя,не получаются...
ЗЫ ...когда показал,как пыжи вырубаются,ржали оба...