Между нами, девочками..., Женский клуб.

[Tanhen]

Пусть с целым ходит?

А после каммента Виктора Петровича я уже даже и не знаю...
Как лучше-то?

[Петрович]

А после каммента Виктора Петровича я уже даже и не знаю...
Как лучше-то?

Конечно пусть с целым ходит.Зачем нам тут инвалиды?
Хотя...он нинуке вроде намекал,что и без него нормально управляется,если перец(молотый) есть под рукой.

[Алексеевна]

А после каммента Виктора Петровича я уже даже и не знаю...
Как лучше-то?

Петрович резанет,так резанет..Мне кажется ,только сам хозяин овоща определит...

[Tanhen]

Хотя...он нинуке вроде намекал,что и без него нормально управляется,если перец(молотый) есть под рукой.

Интересный он человек...
С фантазией.

[Нинука]

Интересный он человек...
С фантазией.

О! ещё с какой фантазией, девчонки!

Да ещё и ссс ПЕРЦЕМ.
Только неизвестно с каким: с красным, жёлтым или зелёным

[Tanhen]

Только неизвестно с каким: с красным, жёлтым или зелёным

мля...

2Байбак Димуль, у тя там все нормально?

[Петрович]

О! ещё с какой фантазией, девчонки!

Да ещё и ссс ПЕРЦЕМ.
Только неизвестно с каким: с красным, жёлтым или зелёным

Нина,расслабься...С молотым перцем,с молотым.

[Алексеевна]

Может,Димка на рыбалку сиганул,попозже придет..
Таня,а ты с ним в живую виделась,знакома?

[Kolya]

насчет перцев и жары чуть не отрезал нах х. уж пардон за подробности. Решл волосы удалить в интимном месте, по причине исключительно жаркой погоды и связанными с этим физиологическими проблеммами. выпил пива литр сплюнул три раза, взял пиzдобрей жены и потопал в ванну, короче он без всякого эффекта забился через пять секунд и похрюкивал навроде порося хряпающего хряпу, Жилет тоже умер успев правда изрядно ободрать кожу.
Мысля по ножницы и бритву шибанула одновременно и резко как газики от пепси.
Я боком раком, тряся мудями с которых слетала хлопьями пена прополз на кухню, глотнул еще пива и взял единственные ножницы, которыми рыбу , кур вскрывал и ногти на больших пальцах ног стриг. вообще ножницы такие-что при необходимости перекусят фошистскую колючку на раз два- советские ещще вот при Сталине делали, не то что счас….! Не подошли они – я и так и эдак примерялся не удобняк и не акробат я , это они себе могут в попу посмотреть. Короче побоялся я в иную веру перейти случайно. Глотнул еще пиффка и аллилуя! Правда, у меня мозг без алкоголя как прибор без батареек-видимость одна и форма, однако как накачу сразу бурный процесс начинаеться, толи пузыряться, толи набухают ( второе точнее)
Пошел за опаской -замечательный Золинген с позолотой весь расписной-што ЗК после пятой ходки- Киса Воробьянинов бы хлопал в ладоши стоя такому.
Взял я дедушким трофей поправил на ремне, намылил чресла , зажмурился одним глазом…. И недрогнувшей рукой начал процесс.
Такого экстрима и выброса адреналина я даже на беспредельных вахтах 90 не испытывал, когда хорошим тоном считалась трассеров в костер подбросить за ужином или пльнуть под ухо из обреза заместо будильника (левое у меня до сих пор глуховато). На самом деле разбирать 45ку с донником менее стремно, в сравнении с узкой полоской сверкающей немецкой стали над волосатыми русскими яйцами....
Закончилось все благополучно, я залил самые крупные порезы Шипром, остальные кое как туалетное бумагой обклеил, отчего член стал похож на индейку для пиндосовской праздник. Только пучка пертушки в попе не хватало. Кода жена увидела, она билась в лютой истерике минут 40......
ПЫ.СЫ А что смешно так выглядит-чуть со смеху не помер. Кстати если депресняк прет и не айс и вообще все г... отстрижите там волосы , чем поднимите себе настроение и удивите близких и знакомых, правда это мальчиков больше касаеться, у деффчонок ни так смешно, если не фигурно.

[Tanhen]

Коооля!
Жена. Бедная девочка!

2Алексеевна. Ща. Я сформулировать после Колиного поста не могу. И сфокусироваться тоже.))
Не. Не знаю лично. Я здесь лично несколько человек всего видела.

[Алексеевна]

Коооля!
Жена. Бедная девочка!

2Алексеевна. Ща. Я сформулировать после Колиного поста не могу. И сфокусироваться тоже.))
Не. Не знаю лично. Я здесь лично несколько человек всего видела.

Ну,этот Коля,приколист,я бы за эпилятор,так орала бы и яица (или че там брил на тот момент)облысевшие его мне не нужны были бы (на тот момент).

[Нинука]

насчет перцев и жары  чуть не отрезал нах х. уж пардон за подробности. Решл волосы удалить в интимном месте, по причине исключительно жаркой погоды и связанными с этим физиологическими проблеммами. выпил пива литр сплюнул три раза, взял пиzдобрей жены и потопал в ванну, короче он без всякого эффекта забился через пять секунд и похрюкивал навроде порося хряпающего хряпу, Жилет тоже умер успев правда изрядно ободрать кожу.
Мысля по ножницы и бритву шибанула одновременно и  резко как газики от пепси.
Я боком раком, тряся мудями с которых слетала хлопьями пена прополз на кухню, глотнул еще пива и взял единственные ножницы, которыми рыбу , кур вскрывал и ногти на больших пальцах ног стриг. вообще ножницы такие-что при необходимости перекусят фошистскую колючку на раз два- советские ещще вот при Сталине делали, не то что счас….! Не подошли они – я и так и эдак примерялся  не удобняк  и не акробат я , это они себе могут в попу посмотреть. Короче побоялся я  в иную веру перейти случайно. Глотнул еще пиффка и аллилуя! Правда, у меня мозг без алкоголя как прибор без батареек-видимость одна и форма, однако как накачу сразу бурный процесс начинаеться, толи пузыряться, толи набухают ( второе точнее)
Пошел за опаской -замечательный Золинген с позолотой весь расписной-што ЗК после пятой ходки- Киса Воробьянинов бы хлопал в ладоши стоя такому.
Взял я дедушким трофей поправил на ремне, намылил чресла , зажмурился одним глазом…. И недрогнувшей рукой начал процесс.
Такого экстрима и выброса адреналина я даже на беспредельных вахтах 90 не испытывал, когда хорошим тоном считалась трассеров в костер подбросить за ужином или пльнуть под ухо из обреза заместо будильника (левое у меня до сих пор глуховато). На самом деле разбирать 45ку с донником  менее стремно, в сравнении с узкой полоской сверкающей немецкой стали над волосатыми русскими яйцами....
Закончилось все благополучно, я залил самые крупные порезы Шипром, остальные кое как туалетное бумагой обклеил, отчего член стал похож на индейку для пиндосовской праздник. Только пучка пертушки в попе не хватало. Кода жена увидела, она билась в лютой истерике минут 40......
ПЫ.СЫ А что смешно так выглядит-чуть со смеху не помер. Кстати если депресняк прет и не айс и вообще все г... отстрижите там волосы , чем поднимите себе настроение и удивите близких и знакомых, правда это мальчиков больше касаеться, у деффчонок ни так  смешно, если не фигурно.

Коля....аааа....! За что ты нам такой дан, а?... Писаю кипятком(извините, девчонки!) других слов просто нет

[Нинука]

"...Даа, после Коли, как всегда, тут делать нечего..."- так, наверное, мужики рассуждают.

Но не МЫ!.. Девчонки, вы где? Что, Коли испугались? Да он тут главный понтовик по сексу, ТИЧА этакий, СЕН-СЕЙ

[Kolya]

Ну,этот Коля,приколист,я бы за эпилятор,так орала бы и яица (или че  там брил на тот момент)облысевшие его мне не нужны были бы (на тот момент).

хрень спецом для того ремингтон триммер для зоны бикини, но все равно ни фига не айс. я както по синьке дал сдуру жене левую ногу эпилировать-трезвяка поймал секунд через 30-убежал нах такое удовольствие. а еще в колхозе пацан укушавшись местного свекольного пойла спал мирно и в куй не дул -спал в прицепе трактора на картохе, а там с горкоу было... злобный тракторюк с бодуна воткнул передачку и парнишка вылетел и так удачно, что промежностью приземлился в аккурат на сцепку, а надо сказать высота её как раз по пояс и он очутился там висящим чуть земли касаясь. Я в это время немудренно развлекался в забавную игру , суть которой как можно точнее попасть корнеплодом по жопе одногрупниц. Когда я подошел черта уже сняли. Узнав чего случилось я естессн о посоветовал ему попрыгать на пяточках. Его по моему Антон звали, только широко рот разевал и пучил глазищщи я еще удивился такие потом только в Маске с Дж Керри видел, упасть он не мог его поддерживали с двух сторон. Второй раз я удивился когда его привезли от местного коновала уже вечером. Передвигался он уже вполне самостоятельно походкой нетрезвого беременного краба, которому вдобавок оторвали несколько лап и накачали бутератом(помню что мне пришла в голову ассоциация-партизанка после встречи с зондеркомандай браконьеров Дирлевангера)
Антоша уже мог говорить, но
-Мммм.
и -Гммм
Налили ему стакан, это уже потрвейн был , я такие вещи хорошо запоминаю, после чего он обрадовал новым :
-ПииилляяятЪ!
Второй налил уже сам но видимо словарный запас на сегодня был исчерпан, он пал на кровать пытаясь стянуть штаны. Народ с любопытством наблядал. Был такой у нас Вовка-кончик(тоже отдельная история- больной на все гениталии) подошел к нему внимательно посмотрел на его движения рук в районе пояса:
-Тох, ты лысого погонять решил?
Антоша выдал новую порцию звукофф:
-Яяяя….
-Я, я натюрлих, ты по русски давай, можно все свои поймем….
Наконец он спустил штаны и явил миру чудо. Вы видели кокосовые орехи сине-зеленого цвета? Нет? А я видел и небольшой смрщенный огрызок между, не знаю живут ли в кокосах чевяки но у него между поселился… как пишут в старинных романах повисла пауза. Лишь секунд через пять, Катька (ух, ух и еще раз ух какая была глотка у нею была такая, что с фонарем гланды не увидешь) восторженно сказала:
-Ни куя себе. И рванула из барака , как потом оказалось за подружками-такое врятли увидешь еще в жизни –это вам не закат в горах Килиманджаро
Когда поток любопытных и сочуствующих иссяк- Антоша был пЪян в тригавнину , но смог почти не зазазаикаяссяя и почти членораздельно общаться, активно жестикулируя захватанным стаканом в правой руке…
Уже через три дня он сидел в синих трениках на картошке, широко расставив ноги и черкал карандашом в бумажке считая мешки. Через неделю-он пользовался равным успехом как наших кобыл, так и местных туземок прослышавших о небывалом достоинстве. Одна доярка, папа которой работал на забое бычков и любил лакомиться их чреслами, жарить которые по её словам она была великая мастерица(меня все зазывала, но я как то не сподобился-предпочитая бычьим яйцам куринные). Так вот ,это дите колхоза и социалистической экономики, немало их повидавшая, с уверенностью заявляла, что ейный батя (гурман мля) дорогого бы отдал за такие.
Жаль , Антошу выперли со 2 го курса однако легенду о его знаменитых кокосах я слышал уже будучи от восторженной первокурсницы уже будучи почти дипломированным специалистом, конечно она приобрела пугающие подробностями и кокосы вырасли в дыни а червячок привратился в хобот...

[Kolya]

"...Даа, после Коли, как всегда, тут делать нечего..."- так, наверное, мужики рассуждают.

Но не МЫ!.. Девчонки, вы где? Что, Коли испугались? Да он тут главный понтовик по сексу, ТИЧА этакий, СЕН-СЕЙ

Какой дан? шутишь я и карате только по фильмам про Брюса Ли в видеосалоне смотрел. А уж насчет понтов...если чо пиши в личку устроим татами и посмотрит кто кому сен-сей и сколько раз.

[Нинука]

Какой дан? шутишь я и карате только по фильмам про Брюса Ли в видеосалоне смотрел. А уж насчет понтов...если чо пиши в личку устроим татами и посмотрит кто кому сен-сей и сколько раз.

Колдь, я от смеха по клавишм не попадаю! Спс! рассмешил бабку! Завтра всем своим прапрабабкам расскажу...Пусть тоже поржут!
Есть ли где-нить сборник твоих "невыдуманных"рассказов? Я б купила...
По телф Ю твои посты читаю, бодрости его для!

[Алексеевна]

Здрасте.. Всем!Грозу пережила,во бабахало,жуть!Снова солнце-светло,тепло!

[Байбак]

Здрасте.. Всем!Грозу пережила,во бабахало,жуть!Снова солнце-светло,тепло!

Алексеевна жизнь продолжается , как будто заново родилась .

[Алексеевна]

Алексеевна жизнь продолжается , как будто заново родилась .

Дмитрий,Вы вчера исчезли в никуда .Кричали ,кричали,нет Байбака.Прям исчезли,как принц из Англии!

[Алексеевна]

Ой,девчонки беда с моей парочкой(та,что под яблонями).Прибегает этот ... ее и орет:Где твой? Я : Что случилось.Он орет:Узнал,узнал,где Кереметь большая,покажу,все расскажу,наливай!
Конечно по части наливай думаю ты, Брат,торопишься...вопросы задаю дальше.Он балбес похмельный выкладывает мне поднаготную и орет:Тебя с собой не возьмем...Я ему:Ты че в этом деле я не женщина,а копариха!!!(так возмущалась).
Оказывается,который к нам на поле подъезжал,это и есть тот местный праведник--историк-академик.Он ждет на эту Кереметь,сам приглашает.Ну придурки,то полицаям сдают,то вместе рыть собрались.Короче рассказчика в итоге выставила за ворота,сама жду приезда мужа.