Версия для печати темы

Автор: Dr.Help Apr 24 2007, 14:45

Эпизоды с Писюном
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Censored товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. "

ДУСЯ
"Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёб..ет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, мля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё...ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, мля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста @бнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори **** гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "**** @баная", и "пед...раз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не@бической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, Censored: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё Censored, наводя ужас на домочадцев. "

Автор: Следопыт Apr 24 2007, 15:05

Я плакалЪ...

Автор: Вик Apr 24 2007, 15:14

Док, а ты сам это придумал)))))))? Респект... Все я ушел под столллл))))))))))))))))))

Автор: Хлор Apr 24 2007, 15:17

Удав!

Автор: Dr.Help Apr 24 2007, 16:12

Док,   а ты сам это придумал)))))))? Респект... Все я ушел под столллл))))))))))))))))))

Автор: sunsara Apr 24 2007, 20:35

давно так не смеялась.

Автор: Следопыт Apr 24 2007, 20:53

давно так не смеялась.

Автор: Tolyn Apr 24 2007, 21:40

После прочитаного рассказа у меня начился истерический смех со слезами на глазах который продолжался минут 5-7

Молодца Dr.Help

Автор: samurai Apr 24 2007, 22:03

Всегда трогали подобные истории, щас сам собаку завел, иногда такое откалывает, как говорится: хошь стой, хошь падай!

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 08:06

А парни-то с приборами?

Автор: Хлор Apr 25 2007, 10:20

Знаешь,почему я этот рассказ запомнил?У меня в классе(до 9-го) учился Пасюн.Погоняло такое.Ударение в слове нужно ставить на "А".Парадокс...хуле тут скажешь?
А ты,Хелп,красафчег-твои родители дочуру ростили,тянули,пестовали,а когда из неё клад получился-так ты сразу:"Я воспитал!" Красафчег шопестетс.Интересно,что твоя сестра о тебе табунам парней рассказывает?

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 11:43

Автор: Хлор Apr 25 2007, 12:25

Ужоснах!
Там где клад и напестованная-это заслуга родителей.А там где ирокез и гриндера-это "воспитание" Хелпа.

Кстати,Пасюн был оч. хитрожопым.Как к доске идти-так болезни начинаются,его даже не вызывали.От трудов,физкультуры,НВП освобожден был.А когда одноклассницы в раздевалку перед физрой-так он у окна лучшие места всегда занимал.На оконной решетке висел как человек-паук.Там окна краской закрашены на скорую руку,шоу "За стеклом" отдыхает.

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 12:30

Автор: Хлор Apr 25 2007, 12:35

Хеееееелп...да шутю я,шутю...

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 12:36

Автор: Хлор Apr 25 2007, 16:21

Крестить-это мелочи.Бабульки могут и покруче чего-нибудь учудить.

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 16:27

Автор: Хлор Apr 25 2007, 16:31

Я в своё время пионерский галстук на колено повязал-они меня в подъезд пускать не хотели-сидели на лавочке,увидели меня-такой курятник устроили!(либо сымай,либо иди отсюда),родителям пожаловались.Типа "куда он катится"

Автор: Зайтс Apr 25 2007, 17:03

Ну и от меня 2 копейки
*****
Для тех хто не в курсе, хотя врядли такие есть:
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

Автор: Dr.Help Apr 25 2007, 17:37

ну и я продолжу:

приехал я к родителя в гости в славный град Ярославль!
Папа бывший лётчик,проф заболевание сужение артерий питающих мозГ из-за перегрузок...

капельницы,укольчики,но что его осбенно взбодрили "фронтовые" 150 каждый вечер!
и ни какйнить фигни а прописали настойку обярышника 80 градусов которая(есть и 60)...
поставили авто идём ,вдруг он вспоминает что "лекарство" закнчилось....

и мы дружно топаем в апреку.
аптека предтала перед нами в виде небольшого кубик-рубика где маааленькая площадь была отдана покупателям и вокруг до самого потолка "бронебойные" витрины с препаратми.

очередб 3 человека!
1й молодой купил "презикоФФ" и был таков!
двое вторых представляли собой колоритное зрелище не только живописным внешним видом,но и разнообразно представленными запахами,одним словом ПРФЕССИОНАЛЬНЫЕ бомжи!

дико вращая окулярами внутри глазниц первый(а"ля бармен) вещал второму:
счас купи настоечки...боярышника....пару...
портвишок ещё остался(портвейн...модель незнаю много их)
в помойке мы стобой ещё какой-то***ни нашли...
я такой коктейл забацаю...ммм...пальчики оближешь

всё это сопровождалось непонятными телодвижениями призваными скорее всего не дать принять телу положения "горизонт" чем првнести пояснения в рецепт коктейля.бонд думаю склеил бы ласты только от одного запах!

кпив необходимые ингридиенты данные индиввидумы покинули гостеприимное помещение аптеки.

сразу как они ушли из окошка высунунлась очаровательная,худенькая, молодая аптекарша и обильно разрядив освежитель виновать моргнула шикарными карими глазками извинилась

сбегала поправила одежду ипричёску(видимо у них строго на работе с дресскодом ) спросила чего мы желаем:
мы конешно тоже желали как и наши предшественники боярышника

когда мы наконец-то отсмеялись ценный продук был выдан и состоялось наше с ней знакомство...но это уже другая история


PS блииин так долго печатал и так мало вышло

Автор: тихий омут Oct 19 2007, 19:25

http://www.benzion.ru/main.php?topic=name&page=relig

Автор: ВладимирС Oct 26 2007, 12:43

с башорга-

1: что читала?
2: книгу, "запретная археология" называется
1: Запретная? Эт что, порнорассказы про динозавров что ли??

Автор: Leonid Feb 5 2008, 20:07

Уж много годков минуло, а помнится как буд-то вчера. Молодежь наверное даже и не поверит. но в те приснопаятные времена личные машины были не у всех и причислялись не к средствам транспорта, а почему-то к предметам роскоши. А кто ж при поездках на коп берет с собой роскошь? Вот и добирались до хлебных мест на электричках, автобусах, попутках и т.д.

Общий вагон пассажирского поезда, ночевка на улице у автовокзала, в шесть утра автобус до райцентра, попутка до деревни и на последок 5 - 10 км пешком. Так сказать это целая эпопея. Ну как вы понимаете когда в дороге человек 10 единомышленников и единомышлиниц (видимо так), то все проходит весело. Гитара, бутылочка (а может и не одна). Конечно все в рамках приличия, весело и бравурно (вечером). Но вот вчерашняя невоздержанность с утра может сыграть злую шутку.

Вот последние метры преодолели. Те кто был способен приступили к постановке палаток, приготовлению еды, а заодно и к отмечанию прибытия. Но вот один сотоварищ уже не мог. Он сел на пенек и перещел в состояние слабой рефлексии. Надо ж было так случится, что в дороге он порвал штаны на заднице и не снимая их наложил на дырку заплату (прихватил сверху и снизу).

Праздник по случаю прибытия был в самом разгаре, когда кто-то пропустил веревочку через заплатку на штанах товарища, привязал ее к дереву и разбудил оного. Естественно при попытке этого тела принять вертикальное положение заплата была вырвана с корнем. Обладатель огромной дыры произнес "Ну вот растревожили мне душу".

Дальше мысли присутствующих понесли как мустанги Душа есть и она сзади. Что же тогда обозначают выражения "Крик души", "Душа компании" и т.д.

Теперь у нас говорить на эту тему не принято. Сами понимаете - чужая душа - потемки.

Автор: сергей вологда Feb 6 2008, 11:27

есть у меня Друган.

однажды тормозят его гайцы и решили проверить на алкоголь. а он то ли, не ел в тот день то ли переволновался. в общем когда в трубочку дул потерял сознание. потом рассказывает: что как во сне слышал, как патруль ДПС в эфире со страху вещал о том что произошло и мужику похоже кирдык. как они со всего города съезжались. прихожу говорит в сознание кругом словно в американском боевике машин с мигалками включенными, немеряно. потом, когда успокоилось они его до дома все вместе провожали, с цветомузыкой. данные в эфире зачитали. теперь если тормозят и доки проверяют то сразу говорят: езжай отсюда.

с ним же случай был. раньше только. отняли права, ездит по временному, вечером однажды едут с девахой, фейс у него грустный естественно. та возьми да и спроси: Шурик ты чего грустный?, а он и ляпнул, не подумав про женскую логику " да говорит гайцы, НС поставили". она руками всплескнула и спрашивает изумленно "не стоит что ли?, теперь говорит они и это определяют?". Санька, руль бросил, чуть в аварию не попал говорит, так хохотал.

Автор: Zonder Feb 7 2008, 15:34

ЗАПИСКА НА ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.


В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на йух пластиковую “сирену” вашей
йо...ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
“паук” проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
“плетку” проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем “Лексусе”.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры…

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ

Автор: сергей вологда Feb 7 2008, 15:58

без запииски на лобовом стекле.

Дорогой недруг.

со времён армии, подлётное время изменилось с 40 секунд до 20. в коллекции (постоянно пополняемой) скопилось уже изрядное количество плоскогубцев, фонариков, отвёрток и битых недовольных фейсов. хоть машина у меня и не лексус, к счастью, но скажу Вам что с удовольствием добавлю к своему инструменту, Ваш, особенно гидравлические ножницы. C уважением, и надеждой на просмотр исполняемых Вами танцев под луной.

кстати. из двоих последних один несмотря на отвёртку в его руках, был отметелен настолько тихо и быстро, что второй, подавая мне мою же собственную магнитолу, считал что передаёт её напарнику и был немало удивлён удару коленом в физиономию.

Автор: ССВ Feb 7 2008, 16:51

У меня история не такая забойная как у Dr.Help, ближе к истории которую рассказал Leonid.

Середина дня, автобус ЛИАЗ(новый) зеленый просторный с высоким задним сиденьем, на одной из остановок входи крепко поддатый мужик ,одет прилично., садится посередине заднего сиденья и мгновенно вырубется опустив голову у себя между колен (пьяные они мягкие , кондукторша безуспешно пытается взять с него деньги, но он икнул так , что у нее пропало желание с ним общаться. Две или три остановки ехали нормально, люди в автобусе были в основном пожилые и молодеж (середина дня) почти все сидели, в одном месте(оно у нас называется детский дом) дорога идет под уклон, метров 250-300, автобус разгоняется и накатом идет вниз, в самом низу водитель автобуса, по какой то причине, бьет по тормозам, юзануло всех, но больше всего досталось пьяному горемыке, ..он сделал два или три кувырка вперед, причем руки и ноги смешались, и в самом конце, долетев до средних дверей он упал на живот и... оглушительно пернул.. одновременно к нему вернулось сознание,.. поднявшись и отряхнув для вида ноги он сказал фразу которую знает теперь весь город : " Нервы не в пиз-у стали."...

Автор: Leonid Feb 7 2008, 17:23

Выбирал себе как-то боевого коня для поездок на коп. Довольно долго ходил по залам автосалона Москва (на Каширке). Машин много хороших и разных. Цены заоблочные. Парковка на улице забита машинами клиентов. Постоянно слышатся объявления по матюгальникам типа Владелец автомобиля тойта, номерной знак ...., подойдите пожалуйста к своей машине. После чего кто-нибудь из посетителей шел на парковку убирать свою мешающую тачку. Обычное дело. И ВДРУГ "Владелец автомобиля Хаммер, номерной знак ..., подойдите пожалуйста к тому месту где стоял ваш автомобиль" (Что-то забыл на парковке). Так наверное может и кондратий хватить.

Автор: Zonder Feb 8 2008, 10:02

Про Анатолия Вассермана:
Валом текста, но местами сносит башню

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.

Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.


Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал Censored, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы “Анатолий Вассерман не знает”.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в “Чапаевцев”

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Автор: Петрович Feb 10 2008, 11:25

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

Автор: Zonder Feb 10 2008, 14:48

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

Автор: Петрович Feb 11 2008, 02:24

Намёк понял... "Многа букаф"... Постараюсь исправиться...

Автор: alay Feb 11 2008, 09:36

Автор: Zonder Feb 11 2008, 12:06

Повторюсь... Тока уже сдесь... Кто не приедет на слёт в этом году, того ждёт это:


Вложенные эскизы изображений

Автор: Георгий Feb 14 2008, 19:58

Тоже захотел внести свои "пять копеек" в общее веселье.История реальная.Готов отдать для сценария "Ирония судьбы",но только чтобы экранизировал Рязанов.Талантом писателя обделен,так что звиняйте.Как было так и пишу.
Есть у меня дружок Серега.Отдыхали мы как-то вместе на корпоративе в Турции.Вот эта история.Она состоит из двух частей моей и Серегиной.
Пару лет назад нас с другом пригласили на корпоративный отдых "новый русский"город Анталию, в "новый русский"отель Кремль Палас.Для тех кому название ни о чем не говорит-это центр Москвы на турецкой земле.Вы можете не узнать или с чем нибудь спутать московские купола?!
Часть I (моя)
Привезли нас на Красную площадь-как -будто никуда и не увозили.При расселении всем дали по одноместному номеру,но Серега попросил поселить нас в двухместный (словно что-то чувствовал).Система "все включено" сразу же сделала с Серегой свое черное дело .После посещения пары баров,он теряет свой ключ,но остается еще мой и мы просто не стали париться по этому поводу.После обеда была назначена конференция,но в связи с занятостью конференц зала в нашем "Кремле",нам было предложено перейти в конференц зал отеля напротив-"Топ капи".Через пол часа после начала конференции Серега засыпает и начинает оглушительно храпеть.Я толкаю его в бок,отдаю свой ключ и отправляю спать.Через десять минут-звонок по телефону-это Серега просит помочь открыть дверь.Со словами,из которых цензурной была только одна фраза:"Ты че?Инвалид?",-вешаю трубку.Еще через минут 20 опять звонок с воплями "Не могу открыть дверь!".Я "терпиливо" попросил его обратиться на ресепшн и отключил телефон.Конференция длилась около 4-х часов,потом нам дали час на приведения себя в порядок перед ужином.Но попасть в номер у меня не получилось,так как единственный ключ я отдал Сереге,а достучаться я не смог.Пришлось переждать время до ужина у знакомого.Оттуда я дозвонился до Сереге и сказал чтобы он пришел в этот номер и мы бы вместе отправились ужинать.Так и не дождавшись его,я пошел один.Вернулся около часа ночи,картина таже-дверь закрыта,на стук никто не реагирует,ключа нет,телефон молчит.Мы не ищем легких путей-решил прелезть на свой балкон с соседнего номера,но увидев высоту,понял,то столько я не выпил.Пошел на ресепшн,взял ключ,открыл дверь и обнаружил,что Серега сюда и не заходил.Опять попробывал дозвониться,но телефон не отвечал.Пройдя все бары и подумав,что куда он денется с подводной лодки,вернулся в номер и завалился спать.Рано утром проснулся от того,что стадо слонов ломиться в дверь.На пороге стоял мой дружок собственной персоной.Выглядел он странно,произносил булькающие нечленораздельные звуки,выкатывал глаза и похоже меня не узнавал.Единственное,что можно было разобрать,так это фраза:"Жорка,я потерялся."
Часть II (Серегина)
Выйдя с конференц зала ,Серега забыл что он находится в другом отеле и в сонном состоянии пошел в "наш"номер.Но к двери отеля "Топ Капи" "кремлевский"ключ почему-то не подходил.Первый друг русского человека забугром-сотовый телефон.Он набрал меня,я ему сказал непечатное слово про инвалида и посоветовал пойти на ресепшн.Он и пошел.Английским языком Серега не владеет вообще,а по русски его не поняли.А зря! Система "все включено"действует практически везде и "Топ Капи" не исключение.Уютно устроившись в баре при ресепшн,Серега начинает потягивать пивко.Через некоторое время ему на телефон поступает звонок,это я из номера знакомого звоню и прошу его прийти.Серега обрадованно поспешил в сказанный мной номер.Ни мне,ни вам не понять какие эмоции он испытал,когда обойдя весь отель понял,что комнаты с этим номером в отеле нет.Потрясенный Серега идет на ресепшн и начинает качать права.Администратор вызывает начальника охраны,Серега пишет на бумажке номер комнаты,в которой мы с ним живем и которую он никак не может попасть,так как никак не подходит ключ.Начальник охраны отеля "Топ Капи" довел его до номера и любезно открыл дверь.....У них вытянулись лица,когда оказалось что в номере готовиться отойти ко сну пожилая супружеская пара.Немая сцена.Серега впадает в ступор,начальник охраны уже не так дружелюбен.Они возвращаются на ресепшн.Почувствовав безысходность,пьяный Серега решает лечь поспать, для этого нехитрого действия ему нужна комната.Второй друг русского человека забугром-это баксы.Но американские президенты не произвели ожидаемого эффекта,потому что свободных номеров просто нет.Спать охота и уже не до удобств,он заваливается спать под лестницей.Проснувшись и протрезвев,он не обнаруживает сотового телефона и выползает из под лестницы как тень отца Гамлета.Уже глухая ночь,посетителей у ресепшена нет и при его появлении администратор онемел.В срочном порядке был опять вызван начальник охраны.И у него наконец то возникла здравая мысль,спросить у этого безумного в каком отеле тот живет.Около минуты Серега смотрел на них как на больных,а потом торжественно сообщил,стоя спиной к Спасской башни,которая находилась напротив через дорогу, "Кремль Палас"После этого торжественного заявления,начальник охраны берет его за руку,подводит к окну и показывает изумленному Сереге кремлевские звезды.Следуя указанному направлению,Серый натыкается на кремлевскую стену.Некоторое время он наощупь движется вдоль нее ,затем не найдя входа и боясь оторваться от стены и в очередной раз заблудиться,он перелезает через стену и приходит наконец-то в свой!!! номер.Дорога протяженностью в 100 метров и длительностью 14 часов-завершена.После этого приключения Серега вообще из номера не выходил.Он оставался глух к предложениям пойти на пляж,в аквапарк,покататься на катере.Вот так отдыхают русские парни.

Автор: Zonder Feb 15 2008, 09:06

ЯПАДСТАЛОМ!!!

Автор: ВладимирС Feb 15 2008, 11:34

наберитесь терпения и прочитайте!!!!


Рыбалка.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую читаем правила над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!..

Автор: ВладимирС Feb 15 2008, 11:36

Смена масла по-русски

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Он славился оптимизмом, который просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так:

-Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?

Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".

Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было.

Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этим авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.

Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить.

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес.

"Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем".

Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались.

А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что-то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

- "Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" изрек Палыч и по-английски удалился в даль.

Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул:

- "Палыч, выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что-то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа.

- "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче

- "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте.

"А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта.

-"Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет.

Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой:

"Закрути пробку картера, я промывку залью."

Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину.

Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил:

-"Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера."

-Ты че, Палыч. А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него -злобно пошутил Палыч.

- Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли.- И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь"

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы.

Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?"

И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов"

Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов".

Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро.

Привычный крик: "Мать твою.." – огласил окрестности ремзоны.

Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину.

А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму.

Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края.

Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину: Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг.

В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."

-Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой изрек Филипыч.

-А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

- Не, ты подумай, что же нам теперь до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.

Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера.

Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр.

Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке.

Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю.

К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес. Вот и поменяли маслецо.

С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов."

- "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32.

Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли.

Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.".

Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал всю эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал.

Тут Палыч вспомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними.

Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник.

Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна".

Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.

"Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.

Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке.

"Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем."

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров

- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри".

С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя.

- Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.

Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров

- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч.

- Ну давай , с богом.

Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.

- В замке зажигания - промямлил Палыч

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком "Стой. Счас открою " отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.

-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть.

Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Катринка 2. Криминально-реалистическая.

Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку.

Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса.

Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.

- "Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. "

- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.

- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении.

Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла.

Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали.

По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.

- Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял.

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.

- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он

- Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..

Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.

- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал."

- Ребята, да я же не мог , да она же высоко.

- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.

- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна.

Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Ааа.. Ак. А как это . - только смог выдавить из себя Сидоров.

Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?

- Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?"

У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа."

Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову - "тут же расплатишься и лети птицей"

Сидорову пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути.

"Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован.

Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам.

Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов.

Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип.

Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша".

Давать деру было уже поздно, да и некуда.

Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог.

Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло"

- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." - Куда то в сторону буркнул Палыч.

- "Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?: все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.

Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две."

Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел.

"Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. "

При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов".

"Чего 50" - изумились все хором.

"Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет." Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу.

Палыч начал сползать по стенке бокса.

В Таврии бился Сидоров и молил:

-"Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было."

Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге.

"Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?"

Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне.

Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу.

Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание.

Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается."

Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом.

Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки "

"А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча.

Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он.

Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.

-"Это не я" - пролепетал Палыч.

-"А кто? Конь в кожаном пальто?" - надвигались на него братки.

Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха.

При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно.

"Да, они ответят " торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова то на Палыча..

Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ".

Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.

-"Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай."

Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр.

От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.

"Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян.

"Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров.

"Ну и слава богу" повеселел Колян.

"Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку".

-"Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки"

-А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован.

Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.

В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его."

-Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.

-Это как ? - изумился Палыч.

-Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал.

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров.

Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай,чем ты джип забодал"

-Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров

"Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море"

Сидоров был обезоружен. "Я думал это вы мне ее приложили"- неуверенно пролепетал он.

"Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах"

-Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

-Ну и чего это все встанет

-Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.

-Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли.

Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч.

Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.

-Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все."

Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча... Филипыч осекся , но слово не воробей.

Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?"

Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел

-Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?

- Ну поставил - согласился Сидоров

- С утра машину с ямы забрал?

- Ну забрал.

-Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.

Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете?

Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску..

Оптимистический эпилог.

Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча .

- Мотор 1600?

- Да - еще не понимая к чему это , ответил клиет

- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч

Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал.

- Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он,

Счас все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем...

Автор: МИХ Feb 15 2008, 21:52

Про Писюна почитал...
Тихая истерика

Автор: ВАЛИУС Mar 3 2008, 06:21

из весёлых историй...ну про писюна история уже давняя,лет наверно 5 уж. а из смешно-весёлого на поисках, с вашего позволения добавлю свою байку.
хохма приключилась в одном из регионов. заинтересовало меня тогда старинное русло реки. я прибыл на нужную мне точку,спустился вниз(река пересохла весьма давно,остался длиннющий овраг), и начал неспешно прозванивать русло.пропущу весь период поиска...в один момент, я был уже уставший от постоянного поклонения к земле, китайский рюкзак-трансформер покоящийся на моей спине вызвал обильное потоотделение в силу жаркого летнего зноя. я снял его,вещей в нём оставалось мало,он сиротливо болтался на левой-правой руке...
откуда-то сверху вдруг раздался громкий мужской смех. я остановился и увидел на верху пересохшего русла,немного позади меня двух мужиков,по пояс (сверху) голых в одинаковых спортивных штанах. они показывали на меня какой-то старой женщине стоящей немного вдалеке от них ,и сильно смеялись.впоследствии,при разговоре выяснилось...эти мужики,косили траву,с ними была тёща одного из низ них, она пошла по нужде в кусты над пересохшим руслом,и увидела меня......
как сказал один из мужиков , она прибегает,глаза расширенные,и сообщает "там, в овраге,какой-то военный ходит с пылесосом!!!!!!
они пошли выяснять что там за военный.
когда мне всё рассказали,я согнулся от смеха.

Автор: ВАЛИУС Mar 3 2008, 07:10

ещё,всё время вспоминаю ситуацию,неожиданно мне было.купил я мачете,49 см лезвие,за смешную цену---300руб,заточил дома "лодочкой".бляха!рубила заросли непроходимые-только в путь!ну и сама ситуация+++++шёл я до определённой точки через заросший березняк,шёл до просеки видимой на "гугле".прикиньте позицию,на левом плече здоровенный рюкзак(когда висит на спине,жарко,сцуко),тут же мд...и в правой руке этот здоровенный тесак...выхожу на эту лесную просеку,поворачиваюсь направо, и нос к носу сталкиваюсь с двумя мужиками с огромным трудом волокущим "сумку оккупанта",хотя до ближайшего населённого пункту весьма и весьма,....стоим на просеке...я им говорю"день добрый!" а мачете с плеча не снимаю,только к ним левым плечём развернулся...мне один отвечает,"конечно добрый! а что , дашь нам пройти, или биться будем?"
я спиной ушёл в кустарник,они прошли мимо...я так думаю,что эти мужики где-то кабель медный резанули,и его в селение волокли,уже обожжёным.
так самый прикол! заехал ко мне один копающий...увидел это чудо китайского производства(я про вышеописанный мачете), спросил про цену, и выложил мне на стол 1000руб бумажкой..."мля", говорит,"хочу эту игрушку иметь"....уступил я ему. на другой день пошёл в торговый центр "москва",где я этот "ножик" покупал, а мне говорят"досвидос,любезнеший,больше их не будет"

Автор: Dozer Mar 8 2008, 20:56

Случай не с копа, но из реальной жизни.
Работал у нас Вася Сальников, мужик под 50, любитель бухнуть, да и не без странности в голове. Но при всем этом, дома всему головой была Жена. занимала она какую то партийную должность и на дух не переносила его дружков закадычных, но рассказ не про них. Вася этот дома был и за прачку и за кухарку и за поломойку, вот как то стирал бельё в стиральной машине, если помнит кто- такая с центрифугой и таймером, сверчащим ЧИК-ЧИК-ЧИК, чудо советского, так и хочется сказать, автопрома:) машинка эта любила скакать по ванной комнате, выплёскивая на пол половину залитой воды. так случилось и на этот раз... а жил он на втором этаже, ну и залил соседей с низу. причём понял он это, когда в дверь нервно затарабанили. быстро вытерев линолеум в ванной НАСУХО, он плеснул из тазика на потолок собственной комнаты и с чистой совестью пошёл открывать возмущенным соседям, приговаривая, - а чо я? меня самого соседи сверху затопили, показывая при этом на мокрое расплывавшееся по беленому потолку пятно.
так вот, эта самая жена как то раз отправилась на двухнедельную парт-учёбу.
естественно, составив ему при этом график влажной уборки, стирки, готовки еды и кормления домочадцев, включая КОТА, который был любимцем матроны и нуждался не только в корме, но и вычесывании шерсти, мойке с шампунем, сушке, укладки... Всё спиртное было взято на строгий учёт и подлежал контролю по возвращении, но могло ли это остановить Васю? конечно нет. каждый вечер начинался праздник, после которого ломались все представления о домашнем быте. но всё хорошее имеет свойство заканчиваться, стало приближаться время приезда супруги и созрела мысль, что неплохо бы и про обязанности вспомнить. был субботний день и по графику была СТИРКА... машинка быстро наполнялась грязным бельём, тёплой водой и порошком... ПУСК... процесс начался и ничего не предвешало звездеца, пока взгляд Васи не упал на кота, внешний вид которого напомнил ему, что по графику у того МОЙКА. ничего не подозревающий и слегка голодный кот, подбежал буквально к хозяину в надежде на угощение... но быстрый взмах руки, твердо державший кота за загривок и кот последовал в стиральную машину, тут же безжалостно прикрытую крышкой ровно на одну минуту... когда обороты стихли и крышка была открыта, кот молнией вылетел из стиральной машины, при этом судорожно собрав в кучу все половики в коридоре, ведущем на кухню, на которой вслед за появлением молнии-кота раздался двойной звон разбитого стекла...
Стекла Вася конечно поменял, а вот с котом было худо... не было его. ушёл в окно не прощаясь. долгие поиски любимца лишь к вечеру привели к положительному результату, кот был найден, водворён обратно в жильё и накормлен... но стресс взял своё и оставшиеся до приезда Хозяйки сутки, кот провел на шифоньере. наступило долгожданное возвращение Супруги в воскресенье. беглый осмотр жилья и питомцев придал ей силы и она решила ... правильно, затеять стирку. всё таки за две недели командировки его (белья) накопилось. кот безучастно наблюдал за всем происходящим в квартире с крышки шкафа, чем вызывал удивление Матроны. загрузка белья, немножко порошка, залили все водой, включение... и в этот момент, нервы бедолаги сдают, бедный кот опять пулей несётся к уже ставшему один раз спасительному окну и фигня что оно вновь закрыто.... двойной удар башкой, звон двух разбитых напрчь стёкол, ничего не понимающий взгляд Супруги и Вася Сальников разводящий руками- А ЧО Я? я сам офигеваю!

Автор: Zonder Mar 18 2008, 09:42

Как рождаются байки о русских!!!

Произошло все ниже написанное очень жарким летом, лет 6 назад. Надо было мне с другом ехать куда-то за город. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, искурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем.
Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или
глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги
водились.

Но факт остается фактом.


Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшись, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его
в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не
хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть
противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на
нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и
выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

Автор: ВАНДАЛ Mar 19 2008, 18:27

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

Автор: ВАНДАЛ Mar 19 2008, 18:30

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до
колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин...Куклачёв...

Автор: Leonid Mar 27 2008, 23:08

Как-то один мой хороший товарищ (вольная борьба, 120 кг) ехал в атобусе из гостей. Наши дороги конечно качеством не блещут и агрегат изготовленный судя по всему еще на первом субботнике Лениным и теми рабочими, что несли с ним бревно, вилял между ямами и тормозил перед каждой лужей. Товарищ на ногах стоял не очень твердо (гости удались), а тормоза это едиственное, что у этого чуда автопрома работало нормально. Вобщем при очередном торможении товарищ хватается рукой за что придется дабы не упасть. Это был компостер. Смачно хрупнув он остался в руке. Приятель порассуждал о привратностях жизни и убрал компостер в карман.
На остановке зашла старушка, божий одуванчик и попросила "Сынок прокомпостируй билетик пожалуйста".
Друг извлек из кармана необходимое устройство, и пробил бабкин билет со словами "Свой иметь надо".

Автор: Zonder Mar 27 2008, 23:14

Друг извлек из кармана необходимое устройство, и пробил бабкин билет со словами "Свой иметь надо".    

Автор: Leonid Mar 28 2008, 00:05

Многие наверное читали Покровского. Помните ...тема дерьма на флоте не исчерпаема. Так вот и в сухопутье тоже. Дело было еще в Совейские времена. В полк привезли молодых солдат. В казарме для них отвели второй этаж. Всех своих перевли на первый. И там и там круглосуточно бдили ответственные. Сами понимает дедовщина там всякая, комитеты солдатских матерей и пр.
Надо отметить, что молодежь была из солнечной Средней Азии и с благами цивилизации многие из них ознакомились только в части. Поэтому как пользоваться туалетом они пытались понять видимо доверяя своим инстинктам.
Ответственные офицеры на первом и втором этажах встали еще до подъема (надо быть во всеоружии). Первое желание зайти в сортир подумать, да покурить. Так и сделали. Но на втором этаже сыны узбекистана загадили все, кроме подоконников. Очки забиты до верху (воду не спускали). Офицер задумался (это была первая и главная ошибка). Сходил в каптерку, взял взрывпакет, зажег и бросил в очко. Гидроудар должен был пробить и прочистить всю систему, по крайней мере так в теории. Но взрывпаект плавал сверху и при взрыве лишь разбрызгал дерьмо по стенам. Ага, это потому, что он не утонул (вот и вторая ошибка). К следующему взырвпакету для придания отрицательной плавучести был примотан болт. Адская машинка булькнула и пуская коричневые зловонные пузыри ушла в чугунную трубу. Взрыв был хороший Чугунное колено торчащее на потолке первого этажа разнесло в клочья и содерджимое всего верхнего туалета весело журча ринулось вниз на голову второго офицера, мирно курившего в крайней кабинке. Он родился в рубашке, могло и убить осколками трубы.

Автор: Zonder Mar 28 2008, 08:37

ЯПАДСТАЛОМ!!!

Автор: Казакъ Mar 28 2008, 19:00

Вычита только что на одном казачьем форуме....

После снегопада в Эстонии
заголовки сегодняшних эстонских газет:

Американский Сенат готов признать события Снежной ночи в Эстонии террористической атакой

Томас-Хендрик Ильвес: Пингвины снега не боятся

Эстония защитила собой мир и демократию от Русской зимы. Евросоюз, сколько ты нам заплатишь за это?

Академия ученых наук: Российский снегопровод представляет угрозу для теплолюбивой эстонской флоры

Эстонские националисты возлагают венки из колючей проволоки к снежным бабам

Президент Эстонии: Радоваться снегу – оправдывать оккупацию

В качестве гуманитарной помощи своим эстонским сослуживцам немецкие ветераны СС собрали уже 28 пар валенок, сохранившихся у них после Сталинграда

Министерство обороны в срочном порядке запросило у правительства 240 млн. евро на покупку в Израиле у одного из местных домоуправлений тысячи снегоуборочных лопат

Ансип: Никто не собирается переносить снежных баб

В музее оккупации открылась выставка сибирского снега

Снежный человек замечен возле президентского дворца в Кадриорге

В ответ на вероломное нападение снега Эстонский олимпийский комитет призывает своего лыжника бойкотировать зимнюю Олимпиаду в Сочи

Пихл: Полиции стало легче работать - русских выдает красный нос

Автор: Lemur Mar 28 2008, 19:35

Автор: Leonid Mar 28 2008, 20:18

История рассказанная мной случилась в таманской дивизии (извини номер полка не напишу, сам понимаешь почему) в 1991 году. Если есть желание подробностей могу добавить. Истории себе никто не присваивает. Я как бы тоже служу и видимо подольше чем вы, поэтому и случаев в моей практике было много. А вот т. Покровский за свою короткую службу и десятой части описанного в своих книгах не проходил. Уж поверьте, знаю людей служивших и с самим Покровским и кстати с его героем Геной Янычаром.
С уважением.

Автор: Leonid Mar 28 2008, 20:30

Ну вот вам еще одна история (кстати в том же полчке), только в 1990. Зима. Полигон. Тактика. Мои узбеки по пояс в снегу изображают бывалых воинов.Враг посягнувший на наши позиции дрожит и готов позорно бежать. Пехота пытается изобразить переход в атаку, но это начинание увязает в снегу. Сзади стоят три танка и коптят небо. Танкистам скучно и уже порядком надоело наблюдать за земляками. Требуется, что-то придумать. Вот в гордого потомка басмчей (они сами так говорили), а ныне мехвода пришла идея. Он выставив из люка свою читаем правила, одетую в ватные штаны, кричит командиру танка (такой же) "ЭЭЭ, Давай" показывает на автомат и хлопает себя. Ну тот и дает, патроны то холостые. Короче в медсанбате врачи чуть не сдохли от смеха Диагноз что-то типа огнестрельное непроникающее ранение правой ягодицы. Мало того что дырку в ж.. лишнюю проделало, так еще и ваты туда напихало.

Автор: Петрович May 18 2008, 20:49

Реальная история в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))))))))

Автор: МИХ May 18 2008, 21:08

Петрович... тихая истерика...

Автор: Leonid May 21 2008, 22:30

АНАЛОГИЧНО ПЕТРОВИЧУ. В Москве в 37 маршрутке
- едем до конца
-до какого?
- до теплого
(конечная Теплый Стан)

Автор: Siniy Borod May 23 2008, 15:09

Совсем не из жизни....
Но - мудро....

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Автор: Спилик Aug 25 2008, 12:09

Таким образом года два назад искали мы вход в пешеру в подмосковном Подольске по карте Подольской губерни и что самое интересное нашли правда не по карте. Карта плохочитаемая а главное проходит там изгиб на Пахру дюже похожий. вот так можно сказать лоханулись.

Автор: Петрович Aug 25 2008, 14:43

Я как то брал билеты до своего родного города Ростова на Дону.Хорошо,что проверил.Билеты оказались до Ростова Великого.)

И ещё случай.В Ростове на Дону есть гостиницы,рядом с которыми есть памятники.Одна "Интурист"-там памятник Кирову и другая "Ростов"-там памятник русскому витязю,рубящему голову змию.
И вот приезжает в Ростов инкогнито один мой знакомый иностранец и звонит мне-мол давай встретимся.Я думая,что он как иностранец поселился в "Интуристе",набиваю ему стрелку у памятника Кирову.Прихожу в назначенное время,а знакомого нет.Звоню ему,мол где ты?Он говорит-там где и договаривались,у памятника.Я ему-Вот я стою у памятника Кирову,а ты где?А он-ну и я стою у памятника Кирову,он тут ещё змее голову большим ножём отрезает.))))

Автор: Серый Волк Aug 25 2008, 14:51

Ну так что такого, невнимательность .
В голове есть отложенное с детства восприятие предмета. Так наверное выразился?
Ко мне друг сегодня приехал, не ко мне вернее, а к матери своей. Сам он родом с моего города.
Звонит мне. "Серый, ты где?"
- В автошколе, сейчас к дому пойду.
- Ну я тебе навстречу тогда.
- Давай, говорю, встретимся у "Центробалта".
Подошел, стою, стою. Жду его как дурак у "Центрального" магазина.
Набираю.
- Где ты? Блин горелый!
- Так мост перехожу .
- Покой ... тебя туда несет?
- Так, в автошколу, в "Птичник" .
Его уже этот "Птичник", снесли лет 12 - 14-цать назад!
И главное, он про это знал, так как в год, раза по три четыре к матери ездит. На речку мы мимо этого "Птичника", вернее теперь пустыря ездили. Но в голове отложено с детства, автошкола - "Птичник". Потомучто в детстве на речку мы пешком бегали, или на велосипедах. Курили там за забором. Смотрели как на машинах учатся ездить. Вот его туда и понесло.
В голове, направление, как у голубя.

Автор: сергей вологда Aug 25 2008, 15:38

Нормально.
Звонят на сотовый с Москвы, "в Волгограде связь не работает". Сам в это время на новом объекте в тайге нахожусь и занят честно говоря сильно, корректно так объяснив что вообще то работаю в Вологодской области, спрашиваю почему звонят ко мне отвечают "Вы ответственный, у нас так указано". Пока растолковывал про географию москвичам, они время даром тоже не теряли (великое дело компъютер ) уточняют "мы посмотрели, Вы много, где ответственный"
Хорошо недавно консультировал мужиков царицинских, назвал фамилию, звоните говорю, спрашивайте людей на месте. .

Автор: ССВ Aug 25 2008, 15:51

В армии дело было...приходят новобранцы, и как обычно "дед " спрашивает от куда родом: кто Тула, кто Львов, а один говорит Белгород, "дедушка "выпучиввает глаза и спрашивает: "а че от туда тоже брать стали?", парень отвечает "дык всегда брали", "дедушка" репку почесал, и другому "деду" : ты гля, и с "Белграда" берут....
История правдивая

Автор: And Aug 25 2008, 17:31

Да, география наука просто замечательная ))) Тоже случай был, сижу в чате, разговор о природе погоде, потом с парнем одним разговорился из Сибири, ну и так, ради прикола, спрашиваю, сколько у вас там типа времени? Ну он мне отвечает, сам спрашивает а ты откуда, а у вас сколько? Я грю, что сам из курска и время называю. Тут третий парень влезает и спрашивает у меня, типа а с какого перепугу у меня в городе время московское? Я чуть не обалдел, говорю а какое те надо то?? Ну он и отвечает, что на Урале оно от московского чуток отличается, а поскольку Курск на урале, то и время у меня должно быть другое. А потом долго удивлялся, когда узнал, что от Москвы, до маленького уральского города Курска, которого и на картах то нет, всего 586 км )))))))))

Автор: tesoro Jan 18 2009, 22:10

сегодня мне знакомые расказали как на новогодних праздниках они полутрезвые ездили в горы покопать .вобщем очнувшись от нового года,созвонились три человека и поехали в горы.их даже не смущало шо даже на равнине лежит снег.вот едут они и едут,а горы все ближе,дорога скользкая,вокруг белым бело,правда солнышко светит,но копать то хочеца с бодуна.вот они приехали к подножъю нужной горы.подъем крутой,машина буксует,в гору не поднимаеца.бросили машину, пошли в верх пешокарусом,ползут по склону,кто как может,кто ползком,кто на четвереньках .дошли.снега до шиколоток на месте,но снег как известно копателю не преграда,они собрали МДшника,походили с лева,походили с права,походили в переди,походили сжади.вобщем несколько больших кусков железа нашли,говорили шо даже земля не промерзла под снегом и листьями.но шото наконечников стрел так и не собрали,видать не сезон подумали ребята .добрались до машины,доехали до знакомых в деревне рядом с той горой.и давай опять праздновать,новый год однако в 5 раз встречать.на утро проснулись самый трезвый был шофер,вобщем сел он за руль,а остальные дрова погрузили в машину соных и еле бормочущих,по дороге пасажиры еще водочки накотили .доехали до дому,все по домам разошлись.и вот тут самое интересное наступает .вобщем просыпаеца человек утром в своей кровате и думает щас я жену за задницу ущепну,щипает ,а это не жена а его приятель которого они по пьяни загрузили в машину и увезли за 150км от его дома(когда мне расказывали я в этот момент уже чуть не волялся от хохота на земле,стал заикаца,дышать нечем,слезы на глаза от смеха навернулись)вобщем начали они вспоминать как они дома оказались и где вообще жена,потом только выяснелось шо жена с детём к своей матери ушла,потом она скандал ему закатила.а главное мужика которого превезли,он одет по домашнему был,ни теплых вещей,ни телефона,ни денег ,ни паспорта с собой,видать дома уже сходить сума начали ,где он.короче мужик до дому добрался только через 2 дня.его прешлось везти этим копочам обратно.
народ не напивайтесь так,как они.

Автор: rebl Jan 18 2009, 22:24

.....в 84, после армии с другом на недельку смотали в Таллинн......с собой обратно привезли 3-х эстонцев и ещё неделю гудели в Москве

Автор: Ильюха Jan 20 2009, 12:32

.вобщем просыпаеца человек утром в своей кровате и думает щас я жену за задницу ущепну,щипает ,а это не жена а его

Хорошо,что Вашему другу ночью не захотелось любви,иначе тогда ситуация была бы не попровимой!!!!!

Автор: Байбарин Jan 27 2009, 14:45

Ура!

Главком в сопровождении сияющей свиты неторопливо вошел в
столовую на праздничный обед.
Дежурный по столовой, в звании мичмана, двинулся ему
навстречу. К этому он готовился всю ночь, постоянно бормоча
вполголоса: "Товарищ Адмирал Флота Советского Союза, на первое
приготовлен борщ по-флотски... Товарищ Адмирал Флота Советского
Союза..." И вот он, час испытаний.
- Товарищ адмирал, - мичман не узнал свой голос, - на
первое приготовлен...
Главком дослушал рапорт до конца; свита сочувственно
заулыбалась, потому что мичман назвал главкома просто
"адмиралом" и все. Это был страшный промах.
Главкому захотелось, чтоб мичман исправился на ходу и
назвал бы, наконец, его полное воинское звание.
- Здравствуйте, товарищ мичман! - сказал главком.
- Здравия желаю, товарищ адмирал! - сказал мичман. И снова
промах.
Главком нахмурился и, демонстрируя безграничное терпение,
поздоровался еще раз.
- Здравия! Желаю! Товарищ! Адмирал! - мичмана замкнуло.
- Однако, - подумал главком и, продолжая держать руку у
головного убора, поздоровался в третий раз.
В воздухе повисло молчание. Мичман понял, что что-то не
так, но он не знал что; на лице его шла упорная работа, шел
поиск верного решения, и, пока он шел, здесь были все самые
глубинные процессы рождения человеческой мысли. Мичман
исчерпался, он ничего не нашел.
- Ур-ра!!! - вдруг громко, но тонко завыл он, чуть
приоткрыв искаженный страданием рот. - Ур-раа! Ур-ра!!!
Через полчаса он уже сидел в комнате отдыха вахты,
привалившись к стенке и закрыв глаза, взмокший, безразличный,
осунувшийся. Дрожь в коленях еще долго не унималась. Праздники
покатились своим чередом.
Александр Покровский "Расстрелять"

Автор: sam_a Jan 29 2009, 20:17

Автор: Зайтс Jan 30 2009, 03:08

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать…Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес ,ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.

Автор: Begemot Jan 30 2009, 10:39

Зайтс вернулся!..Значит будем ржать...

Автор: Dr.Help Jan 30 2009, 15:14

БЫЛЬ:

у товарища отец бывший боксёр.

мужик крупный и серьёзный(даёт знать осебе работа в ФСБ)

пришёл домой сииильно выпивший, тли орден, толи что-то ещё отмечали...

на следующий день я захожу в гости и не могу понять, по дому носится кот-киборг :shock:

из задницы торчат какие-то конструкции и ещё он "по пояс" весь в зелёнке....

спрашиваю что стрясслось?

отец пришёл,решил с любимым котиком поиграть...тот не вынес запаха перегара и решил спрыгнуть с груди.
Батя попытался его поймать(мало ли упал котик) но в силу нарушеной алкоголем координации придал ему ускорение.

в итоге кот совершив невероятный кульбит сделал попытку защепится на турник(знаете такие на распорку в косяк детям вкручивают чтоб любовь к спорту привить) сделать солнышко или подьём с перевором не вышло и он неудачно шмякнулся на пол.

в итоге кот орёт-шипит, батя как матрос закрывший амразуру с разодраной грудью и руками(нужно же извинится перед любимцем) стоит и ждёт перемотки выбежавшей на шум матерью...

одним словом картина маслом.

вы спросите причём тут металоконструкции в ноге ?

просто котик сломал ногу и ему поставили(не знаю как называется) спицы чтобы кость срослась ровно.

а почему зелёный "по пояс"?

так добрый сын(он его транспортировал в ветеринарку) решил его заодно и кастрировать(достал орать по утрам и ночам,а спать он как раз любил у него в комнате)

вот такая быль

Автор: nikol@ Jun 30 2009, 00:11

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"

Автор: nikol@ Jul 6 2009, 10:01

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и
полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух
солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое.
Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и
т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин!
Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Автор: Anti Jul 6 2009, 11:58

Моя жена работает на местном заводе метрологом(измерения всякие там проводят). К ним на завод приезжают люди из других городов, чего то там делают, проверяют, аттестовывают. И тут видимо мужика попоросили забрать что-то, а это что-то находилось у метрологов в лаборатории. А так как мужик впервой, видимо, на заводе, то найти этих самых метрологов давалось ему с трудом, если учесть, что он и понятия, видимо. не имеет кто они такие.
Поэтому встретив в коридоре главного метролога говорит: - Где у вас тут НЕКРОЛОГИ находятся?
Начальник чуть не умер от смеха наместе.

Автор: Pele Jul 27 2009, 22:06

Еду в автобусе, утро раннеее. Рядом со мной стоит девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов, задремала окончательно, при этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: " Сережа... , я же просила- не на лицо".

Автор: Pele Jul 28 2009, 22:17

Еду в автобусе, утро раннеее. Рядом со мной стоит девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов, задремала окончательно, при этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: " Сережа... , я же просила- не на лицо". 

Автор: ССВ Jul 30 2009, 14:21

Быль...году в 1985 мой одногрупник Кирюха, рубаха парень но неразборчивый в любви, подцепил насекомых в период весеннего обострения половых инстинктов, на ту пору случился дефицит серной мази в нашей деревне , и промучившись с неделю, Кирюха решил воспользоваться рецептом товарища с общаги....а тот , с какого-то умысла или прикола дал ему следующий рецепт(доподлинно уж не помню но примерно так) : взять упаковку аспирина кусок с куриное яйцо мела, пару столовых ложек муки, все перетолочь до состояние сахарной пудры, но толочь не больше не меньше 2 часа ...ну вот Кирюха, набрал ингридиентов в субботу, денек выдался очень теплый, Кирюша уселся и давай толочь применяя всю свою физическую силу, ...через 10 минут, он уже вспотел хоть выжимай, насекомусы на нем устроили праздник Нептуна, чем нещадно досождали своему хозяину, через два часа, вымотанный до смерти непосильным трудом , жарой и м@ндовошками Кирюха, высыпал снадобье на себя, чем привел в необузданный восторг сочуствующую публику и кровососущих паразитов.....эффект по шкале дискриминации был 0 или даже минус 1....пришлось Кирюше сдаваться в Трипбар...о взаимоотношениях с народным целителем умалчиваю

Автор: Wind Aug 1 2009, 00:40

Когда я учился в педагогическом университете на факе физкультуры у нас были два выдающихся экзамена.

Легкоатлеты сдают тяжелую атлетику: очень комично - худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу...

Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.

Реванш насмешников настаёт очень скоро...

Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.. .

Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж "бегемотам" поднять ногу выше барьера это увы и ах…

Через несколько попыток перепрыгнуть, опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно, мол бегите так как можете...

И вот кульминация, представьте теперь стадо в 10-12 бегемотов, прущее напролом к финишу, и на себе несущее все эти барьеры...

Автор: Негоро Aug 2 2009, 11:14

История старая но помоему очень смешная! История про застрявший джип

взято отсюда [url=http://forgoodlife.narod.ru/texts/jeep.htm]http://forgoodlife.narod.ru/texts/jeep.htm[/ url]

Чем круче джип - тем дальше п***овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в *овны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером *овны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные *ОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят .

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем *авно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в *овны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из *овен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - учил... Приехали на ферму, разбудили в попу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, мля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это авно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это авно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- Муйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гуано с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую попу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. Аварить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в *овны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Автор: Георгий Aug 2 2009, 11:53

Негоро,молодца,спасибо повеселил.... Плюс за рассказ.А жена у героя рассказа настоящая боевая подруга.У меня такая же - не один раз откапывала со мной машины

Автор: aljusov4 Aug 2 2009, 18:16

Малыша в этой истории жалко - какой шок для ребенка, а он, бедняга, даже напряжение не мог снять по-взрослому (то, что в рассказе упущено из соображений цензуры). Смешного, конечно, мало, но история достойная!

Автор: ССВ Sep 4 2009, 13:06

Копали как-то, подходит мужик деревенский, : привет-привет,
Мужик грит: ребят, вам каска немецкая не попадалась, я б мол купил, иль на курицу выменял....
я говорю: ды была как то, продал, а тебе зачем , коллекционер что-ли, мужик грит :неееее , у тещи огород в поле, как с ней картошку копаем, лопату выбить не об что, а я б каску теще на голову одел, да лопату и выбивал бы .......

Автор: Ганибал Sep 4 2009, 16:29

Копали как-то, подходит мужик  деревенский, : привет-привет,
Мужик грит: ребят, вам каска немецкая не попадалась, я б мол купил, иль на курицу выменял....
я говорю: ды была как то,  продал, а тебе зачем , коллекционер что-ли, мужик грит :неееее , у тещи огород в поле, как с ней  картошку копаем, лопату выбить не об что, а я б каску теще на голову одел, да лопату и выбивал бы  .......

Автор: ССВ Sep 4 2009, 16:31

..........А без каски ей больно  

Автор: Ганибал Sep 4 2009, 16:35

...не, голову каждый день  мыть приходится 

Автор: ССВ Sep 4 2009, 16:47

Ну тогда- дешевле каску  

Автор: MAU Sep 4 2009, 19:35

Да,классная история.

Автор: сосед Sep 4 2009, 20:22

Негоро!спасибо за рассказ-Блеск! точно умом Россию не понять...!

Автор: Негоро Sep 19 2009, 17:24

Негоро!спасибо за рассказ-Блеск! точно умом Россию не понять...!

Автор: Jul Oct 15 2009, 15:36

Сегодня вычитал

Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не
уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может.
Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются
не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого
ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим
образом.
- У меня есть лишний палец, я его щас сломаю.
- У меня есть мозги, я хочу их потрогать.
- У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее
выражение лица)
- Там что-то есть!
- Истина где-то рядом.
- А вдруг чо найду?
Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в
повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в
пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей
энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что
предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется
перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может
появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым
стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно
крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего
также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе
пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает
от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга
кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале
заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает
гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж
противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с
таким водителем превращается боевую единицу.
Еще одна развлекаловка может носить название: *А чиво делается в соседней
машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их
шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то
сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но
приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы
спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и
придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то
нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу.
Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на
баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по
рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения
скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы
почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для
птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы
увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в
ряд.
Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам.
Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо
сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве.
Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе
лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются
побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это
забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и
губная помада.
И, в завершение типаж - *Эй, подруга, посмотри на меня*.
Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную
громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не
поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни
разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то
ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по
одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон.
У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный
человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.

Автор: Jul Oct 16 2009, 13:13

Прочитал, улыбнуло :-)

Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат.
Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом:
взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул
в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез
отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке
чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось
пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив
меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька,

извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенели.
Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл)
и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку
и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp -

50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда

двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...

P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите,
что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ))))))))))))))))

Автор: Jul Oct 26 2009, 08:32

Как всегда, истории не со мной :-)

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

Автор: Jul Oct 26 2009, 08:34

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х@@ня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Автор: morty Oct 31 2009, 02:46

Эпизоды с Писюном взяты отсюда: http://www.udaff.com/users/punkt/
Там все креативы этого автора, самые зачотные за 2002 год. Фсе падЦтол

Автор: NRomanov Oct 31 2009, 08:24

>Эпизоды с Писюном

Талантливо. Я, правда, не поклонник вещей в подобном исполнении, но от этого всё равно не менее талантливо.

Автор: Slab Oct 31 2009, 11:06

Автор: vikung Nov 1 2009, 07:41

Расскажу немного из истории своего копа в Приморском крае.
Копал я осенью, в течении 2-месяцев в одной деревушке на поляне. Так как приморский край заселился русскими в 1860-х годах, то и расчет был на монеты от Николая II, до советов 1950-х годов. Ну так вот, копаю короче, ранние советы, биллоны, в том числе и монеты Николая II. Накопал короче за месяц порядком более 100 штук и думаю все все время, почему не попадается русская медь 1924 годов? Дивное дело.
С этими мыслями я как-то и уснул дома ночью.
Снится сон: иду я по морскому берегу. Смотрю, резиновая лодка у берега подхожу к ней, смотрю в лодку и вижу такую картину: на днище лодки лежат медные большие советские монеты (реверсами вверх), года и номинал посмотреть было не возможно . Хотел взять из лодки одну монету, чтобы рассмотреть, что это такое. Но вижу, к лодке подходит мужик в гидрокостюме. Сразу мысль появилась, что этот тип ныряет из лодки недалеко от берега на морское дно, и собирает там этот хабар, который лежит в лодке сейчас. Ну я как увидел этого мужика, так не стал ничего трогать из лодки и пошел дальше своей дорогой.
Утром просыпаюсь, завтракаю, хватаю МД и лопату, и еду опять на ту поляну. Ну и как всегда, выскакивают ранние и поздние советы бронзовые, и медно никелевые (с 1930-х по 1950-х. годов). Потом слышу через какое-то время, МД издает приятный дивный звук. Копаю, вытаскиваю на свет божий 2 коп. 1924 года, иду дальше, та-же история, опять 2 коп. 1924 года (оба с гладким гуртом). Через какое-то время потом выскакивает 1 копейка 1924 года, потом 5 коп. того же года. Вот как бывает! На руку сон был, однако.
Когда начал в начале копать на этой поляне, то отрыл подкову. И когда сезон закрывал на этой поляне, вторую подкову откопал! Вот так.

Автор: ЛИСТ Nov 2 2009, 10:16

когда работал в охране ежегодно здавали зачеты в милиции своего района (конец 90-ых),так вот, был у меня напарник звали его Виктор , отвечая на билет он мямлил, какую то отсебятину начал нести ,короче сдал, кое как поехали к себе в офис на "разбор полетов" Начальник охраны начал вставлять нам" пистон" за слабое знание законов и обращаясь к Вите говорит;-Кого хрена ты начал отсебятину нести, отвечать нужно было четко и ясно,не х....я изобретать велосипед ну и т.п.Когда мы вышли из кабинета он удручающим голосом мне говорит; Чего он меня этим велосипедом з.....л я же про велосипед вообще ни чего не говорил....

Автор: Begemot Nov 2 2009, 10:36

Чтот вспомнилось.Лет ...надцать назад,только женился.Возвращаюсь с охоты домой.Жена беременная молодая (ей тогда 19 лет было) сидит у окошка,ждет меня-скучает...Ножницами из картона что-то вырезает.
Захожу,типа привет,чем занимаешься?
Она грит-тебе пыжи вырезаю,их же вон сколько тебе надо!
И много вырезала? спрашиваю...
Нет грит,штук пять всего,да и те так ровно,как у тебя,не получаются...
ЗЫ ...когда показал,как пыжи вырубаются,ржали оба...

Автор: Jul Nov 3 2009, 13:43

Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили
меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние
соболезнования.
Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.

Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул
на факультет землеустройства и лесосохранения.
Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где
ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название
Куличики.
- У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя,
когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.
Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной
станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина
Фёдоровна - их начальница.
Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула.
А вот и фуга.
Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра
был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не
наступало и не наступало.
«Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр,
тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего
«кабинета».
Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.
Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К
Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула
без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?
……………………….. …………………………. ……………………………………………………………………..
(Там где пропуски - Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой
нагана в окно Центральной станции.
- Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за
дверью.
- Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым
юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.
- Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил
наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался,
расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса
заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с
луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное,
нехудожественное нагромождение косточек.
- Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул
эрудицией Пётр.
- Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,-
быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины
вторую бутылку.
- А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою
тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил
Петя.
Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую
бутылку на центр стола.
- Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато
ответил на чёткий вопрос Сергей.
И добавил:
- Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и
посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом
пития наполнил его на две трети.
Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.
Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц,
десяток великолепной лесной закуски.
Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от
которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и
словохотливость.
- Эх, хорошо-то как, Маша!!!
А вот и грибочки подоспели!
Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а
также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.
И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.
Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.
Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый
вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась?
И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:
- А что за грибы мы ели?
- Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за
грибы!
- Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!
И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только
бледные поганки!!! - выдохнул Петя.
Серёга вытер пот со лба.
- Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, -
мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.
- Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу.
Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть?
- Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь
неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда .
- Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не
ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.
- А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача,
сообщил Серёга.
- Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая
масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня
кажется отказали ноги…
Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.
- Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и
прикрыл глаза.
- Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу
и постучал обухом по металлу.
- Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь
неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было
сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах
каждый раз тактично упускал.
Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль
отступила.
А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге
перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их
зайцам, тревожно стрекотать сорокам.
Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка,
купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны,
специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны
именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.
И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо
сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,
Фёдоровна!

Автор: Sneg Nov 8 2009, 12:22

Эту историю рассказал мне мой друг, профессиональный водитель. В стародавние времена у них в автоколонне был фанерный автобус, задействованный на перевозке людей. Однажды утром, придя на работу, он увидел вмятину на фанерном боку. На вопрос о том, что же произошло, услышал в ответ:
-А, чёрт заикастый...
После чего поведал следующую историю. Вчера вечером он выехал из гаража развести рабочих по домам. А так-как дело происходило зимой, то стёкла автобуса оказались замороженными в следствии плохого отопления. В определённом месте, при повороте налево, он попросил одного из пассажиров протереть стекло и посмотреть свободна ли дорога. Пассажир так и сделал.
-Ну? - спросил водитель.
-Па... па... па... "Поехали"- подумал он и тронулся. В ту же секунду последовал удар в бок.
-Ну что же ты!!? - вскричал водитель в негодовании.
-А я тебе говорил па... па... падажди!

Автор: Dronix Feb 24 2010, 00:36

Когда я был классе в 6 или в 7 отец купил радио телефон sanyo с дальнобойностью 5 км. Я с другом решил его опробывать, была зима. Пошли по железной дороге подальше от дома, пробовали звонить, работает, удалились на приличное расстояние от дома. Не учли мы то что пластик становится каляной на морозе и антенка отломилась при засоваваннии трубки в карман Пришли домой и только тогда заметили это, я естественно получил от отца по самые помидоры. День этот был, новый год. Ну что делать, взяли фонари и побежали искать антенну, естественно не нашли. Прошол ровно год, т.е. наступил славный праздник новый год, родители послали меня сбегать в магазин за продуктами. Иду по дороге и вдруг милькает что-то до боли знакомое по форме и цвету, нагибаюсь, поднимаю)) И о бог мой, та самая антенна. Я глазам своим не поверил, бывает же такое. Причём потерял на железной дороге примерно в 3-х км от той дороги с магазином

Автор: Ал Feb 24 2010, 01:00

Когда я был классе в 6 или в 7 отец купил радио телефон sanyo с дальнобойностью 5 км. Я с другом решил его опробывать, была зима. Пошли по железной дороге подальше от дома, пробовали звонить, работает, удалились на приличное расстояние от дома. Не учли мы то что пластик становится каляной на морозе и антенка отломилась при засоваваннии трубки в карман Пришли домой и только тогда заметили это, я естественно получил от отца по самые помидоры. День этот был, новый год. Ну что делать, взяли фонари и побежали искать антенну, естественно не нашли. Прошол ровно год, т.е. наступил славный праздник новый год, родители послали меня сбегать в магазин за продуктами. Иду по дороге и вдруг милькает что-то до боли знакомое по форме и цвету, нагибаюсь, поднимаю)) И о бог мой, та самая антенна. Я глазам своим не поверил, бывает же такое. Причём потерял на железной дороге примерно в 3-х км от той дороги с магазином

Автор: konon Feb 24 2010, 09:54

Если так легко они теряются....,то может она не ваша.....не только у вас, такой аппарат мог же быть.....

Автор: Soltek Feb 24 2010, 12:57

А я себе животик надорвал от смеха...

Автор: МВН Feb 24 2010, 13:02

А я себе животик надорвал от смеха...

Автор: Dronix Feb 24 2010, 13:21

Если так легко они теряются....,то может она не ваша.....не только у вас, такой аппарат мог же быть.....

Автор: агб Feb 26 2010, 18:40

Может быть.

Автор: Kolya Feb 26 2010, 18:42

Случай произошел в соседнем гарнизоне. Похохотали и забыли. Прошли годы и тут звонит хороший товарищ из Е-Бурга и, плача, сбрасывает мне по факсу вот этот рапорт по тому случаю. Забавно, столько лет прошло, а история живет.
Сначала фото рапорта(лучше не получится), потом перепечатаю для лучшего понимания. Берегите животы.
http://www.radikal.ru
                                                                                Командиру ВЧ 15956
                                                                                п-ку Пушмину А.Г.

                                                                                от командира 1-й АЭ
                                                                                п/п-ка Григорьева В.И.
                                                РАПОРТ
                        о результатах служебного расследования

          20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете
    АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При
    этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с
    аэродрома Луцк.
    Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку
    на аэродроме Дубно.
    После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита
    полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая ( по
    утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
          Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал
    в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного
    дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во
    встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные
    сапоги м-ра Гулимова И.К.
            Майор Гулимов И.К. заметил произошедшее только утром, надев
    сапоги на ноги.
            В результате сложившейся психологической несовместимости
    прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

            Командир 1-й АЭ
            п/п-к Григорьев
            22.08.1987
      Резолюция Пушмина:

      "Василий Иванович!
      Не надо мне е@ать мозги!
      Буду я еще из-за всякой Х@йни
      изменять установочный приказ по части!
      Объяви Матвееву выговор за несоблюдение
      субординации, а Гулимов пусть
      нассыт в сапоги Матвееву
      и успокоится!

      п-к Пушмин

      Вот такая история. 

Автор: Wert Mar 13 2010, 23:58

Расскажу про случай на рыбалке.Было мне тогда лет 10,на дедовой копейке ездили часто рыбку половить на канадскую блесну-сетью то бишь.Я участия в этом увлекательном деле не принимал,предпочитал ящериц ловить,которых тут же выпускал на волю.Машина была забита рыбаками,сетями,самогоном и едой.По приезду на место лова доставались удочки-типа мы не такие,мы не бракуши,а с приходом темноты начиналось действо,сопровождавшееся всплесками на середине реки,матом,воплями:Пилять,Михалыч(отчество моего деда)опять ты ее про"@л!-Ушел,гад,матерый был!
Ловился толстолобик,здоровые чушки кил по 15-20.До восхода солнца рыб потрошили,солили брюхо и перемещали в тень от жары и рыбохраны.
Кореш моего деда,неизменный спутник этих рыбалок-бухалок,перенес незадолго до одной из этих поездок операцию на кишечнике,что не мешало ему употреблять огненную воду как здоровому.Утром я отправился ловить ящериц,а дедов друг пошел по-большому в кусты.А дедушка мой большой любитель был разного рода кипиша и он,захватив с собой внутренности потрошеного толстолобика,подкрался сзади к ср@щему другу и незаметно подложил их ему под жопу.Федор поднимается,смотрит на продукт жизнедеятельности организма...Такого крика отчаяния я не слышал еше в свои 10 лет -Петя,я кишку выср@л!Валялись от смеха все,включая Федора.
Теперь давно нет в живых ни деда,ни его друга,но таких приколов было множество,память жива

Автор: Негоро Jul 6 2010, 11:58

Как я работал в охране!
Так случилось,что я получил травму после аварии и мне пришлось уволиться с основной работы,так как почти месяц не мог ее посещать -меня попросили.Мне нужно было как то перекантоваться и так сказать прийти в себя,я начал поиск работы или халтуры.
Рядом с домом,буквально через дорогу,открылся продуктовый магазин крупной сетевой фирмы и ему требовались на работу охранники.Ну думаю разрешения всякие есть-может пригожусь.Меня пригласил начохраны на собеседование,сказал что зарплата небольшая (зато белая ),переработки опличиваются в двойном размере плюс бесплатное питание на убой.Его слова оказались правдой,все было действительно так(правда он еще забыл добавить что с продуктами дома тоже проблем не будет,а для меня это было немаловажно,у меня двое подростающих киндеоров было на тот момент и их надо кормить)жену эти условия тоже подошли потому что я рядом если что..
О коллективе.
Он был разношерстным и разнонациональным,в основном осетины,далее русские и немного татары Меня кстати очень удивило -был у нас осетин (старший смены)светлый светлый такой,но говорил с диким кавказким акцентом и считал себя русским Потихоньку начали привыкать к друг другу обживать каптерку,образовали 2 смены,поставили старшего и приступили к исполнению служебных обязанностей,ну и для сплочения так сказать усугубили(прав у нас как у охраны на самом деле было немного в случае воровства в магазине ,но если клиент попалдался то его обували конкретно с привлечением милициии и тд)
Та к прошло полгода,усугубляли неплохо,дни варенья праздники все отмечали вместе,все шло своим чередом,пока нам не пришел приказ,что нашу службу расформировывают,так как нашу сеть поглащает более крупная...мы расстроились надо сказать,так все хорошо начиналось,я призадумался что опять придется искать работу,но новые хозяева предложила всем нам,тем кто хочет остаться может работать далее у них,они предложили чуть больше зарплату,бесплатное питание и службу в СБ,она отличалась от нашей более серьезным подходом!К чему я все это веду,естественно с такого расстройства мы решили отметить это дело,так как эти условия подходили не всем,и остаться были готовы только двое я и "Старый",мы живем рядом.
"Старый"он же Валера(внешне похож на Жана Габена),золотой мужик, диву даешься,как этот маленький хлюпенький но жилистый мужичишка лет 50 таких орлов заламывал..но выпить любил страшно, ох сколько раз я его нес на себе домой
Время Ч
Наступила наша крайняя смена,собрались все наши аксакалы,решили отметить(а надо сказать отмечать мы умели,месяц назад наша кассирша выпила со своей подругой и очнулась в Саратове вместе с ней же и охапкой цветов и позже сломанной рукой выпав из вагона),таким образом попрощаться с теми кто уходит.Работали мы всегда при параде черные костюмы белые рубашки и галстуки.в этот день мы выглядели по началу также....Прощание началось сразу же с трех бутылок коньяка на пятерых Саша (ст. смены похож на раннего Хрущева,Андрей -центнер с лихуем чистого веса похож на Мики рурка,Валера старый-похож на Габена,Алексей -ст смены чем то похож на актера Костолевского,ну и я похожий на Батыра Накрыли поляну в каптеркеи понеслось,одновременно надо находиться в залесмотреть за порячдком,принимать машины с грузом и записывать их и осмотривать уходящих домой сотрудников...на все это бмы забили практически и были в тот день мало образцовыми...сотрудники все это понимали они тоже процентов на 50 "ушли",у нас был отличный коллектив и вот он на глазах таял как снег в конце зимы.
Мой черед идти домой настал я начал собираться,купил напоследок ребятам 2 коньяка.когда я уходил все были навеселе и продолжали резвиться :Все прекрасно знали что завтра днем нас должны сменить новая охрана во главе с полковником милиции и мы должны передать дела им,но видать забыли....
Где то в 1100 просыпаюсь от головной боли и звонка шефа -подходить просто боюсь!!! в 1200 беру трубку--Ильяс выручай тут та кошка ,которая приходит (писец),я в чем дело то?-да твут живых нет мать их все пианые ,скоро новые хозяева приедут ,выручай я заплачу вдвойне(первый раз он меня обманул)я пришел на работу...отступление
Из рассказа очевидцев : Старого в районе часа ночи видели лежачим у подьезда (недонесли,он упал как озимый)Леша уехал с трудом к любовнице ,так как спать было негде,Саша спал в каптерке в рассаднике бутылок,Андрюха-центнер, один стоял на посту с рацией и облакачивал свои 120 кг на кассиршу и кассу,в очках с закрытыми глазами (именно такую картину я лицезрел)Я с шефом насчитал бутылок восемь,шеф в щоке уехал сдавать дела,ты один сказал он мне =будешь старший,ок время ч наступало с минуту на минуту должны были показаться новые войска , рация запищала заговорил Андрей,друг больше не могу сцать хочу отпусти?хорошо говорю давай на пять минут сюда и обратно,он довольный качаясь заходит ко мне в каптерку и пытается сесть на пластиковый стул,со словами а неплохо мы вчера погуляли ломает своим тухесом стул и падает головой упираясь в гипсокартонную стену и делая немалую вмятину в ней...а в это время,почти одновременно с падающим Андреем заходит палкан(шок это понашему,к тому моменту я уже был знаком с ним,он приезжал неделю назад и предлагал всем работать на него)Андрюха матерясь встает несколько раз падает и приветствует полковника,от мата обоих просыпается Сашка и матерится на матерящихся,мол какого хрена старшего будите........вы уволены...воооооооннн -орет полковник!картина маслом,к тому времени я прада успел убрать бутылки и наш вчерашний стол,полковник поостыл и попросил на глаза не попадатся,все это напоминало рейдерский захват,вошло много людей в форме и понеслось,мне дали неделю на отдых потом я поработал у них около 3 месяцев и ушел,не знаю насколько это смешная история но видеть и слышать все это было ну очень смешно,ребятам которые были пьяны им было все равно,но а мне будь что будет,и вообще это был не мой рабочий день,а шеф сука с деньгами обманул......

Автор: Jul Sep 23 2010, 12:24

Не мое. Взято с форума по кладоискательству.

Жуткая история про копателей.

Что сказать.. Вот сел сегодня описывать - даже и не знаю. Давайте так - вот начало, - если кому захочется - говорите - буду записывать продолжение сюда. Прошу не считать это каким-то серъёзным рассказом - это обычный пост на форуме, просто несколько длинный.

Если рассказ вызовет желание написать сюда что-то типа "Да фигня это всё! Этого не могло быть, потому, что не могло быть, я знаю!" или "Неет, не верю - как так небо было синего цвета? Небо должно в тот день было быть синего, но с розоватым оттенком, так что фигня это всё" - очень прошу этого не делать! Мне это совсем не интересно, да и портит атмосферу. Вы же на рассказанный вам анекдот не кричите "Ну как так - крокодил подходит к чебурашке! Не верю!!!"? Я представляю, что я не очень хорошо умею описывать - но если кому-то нравится - то я рад. Итак..

В тексте присутствует капля ненормативной лексики, которую практически каждый из нас хоть изредка, но употребляет. Без соли и каша не каша. Так что, не кривите душой, - не пишите про "Да как можно то? тут же дети", детей просим удалиться из зала.

***

На границе октября.

* Чёрная археология в наше время становится всё более распространённой
штукой, благодаря технологиям - металлоискатели, gps-навигаторы,
гугле-карты. И, возможно, благодаря такой популяризации, чёрную
археологию порой становится трудно отличить от обычного мародёрства.

* Я не понимаю как устроен телефон-автомат, но это же не мешает
мне им успешно пользоваться. (с)


- Давай, Ёрш, заводи!
Ёрш повернул ручку регулятора громкости почти до упора вправо и пронзительные вои
какой-то паверметал группы заставляли стёкла внедорожника дрожать от напряжения. Внедорожник нёсся по трассе со скоростью стошестьдесят километров в час, на борту были четверо парней - Ёрш, который сидел за рулём, Вова - принципиальный молодой человек, врач, которого уговорами вытянули на "раскопки", Жека и Анатолий Пархомыч - Пархом, лысоватый мужик средних лет, торговец этим самым "раскопанным", которому Ёрш и Жека сплавляли антиквариат, а теперь решили организовать совместную экспедицию. Всё как обычно - лёгкая нажива - в гугле-картах нашел деревеньки в глуши - и туда. Если там никто не живёт - то роешь, роешь, роешь.. А если живёт - "Добрый день, мы из госшмхмфмнадзора, у вас тут радиация, надо бы проверить.. Ай-я-яй.. Как самовар-то фонит, коллега, смотрите на приборы! Увы, бабуська, надо забирать, ваше здоровье для государства дороже! В Москву, на экспертизу!".
- Вот сюда, да, да. Ну и дорожка. Да сделай ты потише эту хрень! Пилит-пилит..
- Хорошо хоть дождя не было - пришлось бы тут тачку бросать.
- На дорогу смотри лучше..
Машина уже полчаса как свернула с трассы и пробиралась по разбитой дороге..
- Так, тут вот развилка.. Хрен поймёш эти навигаторы.. Так, стой!
Машина остановилась, Ёрш вывалился наружу - "красота то какая!"
- И воздух чистый, не то, что в городе!
- Ну так тебя ж, Вовка, не выманишь из города! Сидите там в своих норах - а тут такое!
- А тут такое..
Пасмурный день, осень, ещё не холодно, но уже не парит - вокруг степь с её разнотравьем, сухой, местами потрескавшейся землёй, желто-зелёными и брезентовыми на ощупь стеблями растений, ковылем, волнами качающимся под степным ветром - и каким-то особым, которым хочется дышать, который чувствуешь губами, и природа такая, как ребёнок, которого зовут домой от интересной игры, и она с влажными глазами бежит домой. В родной дом, в который он сейчас жутко не хочет, он хочет быть там, где игры, где лето, где запах солнца и фруктов.. А тут степь, и пасмурно и ветер. На границе октября.
- Туда нам, вон вдалеке лес, он, точно он! А дорогу различить ещё можно - хоть и заросла. Да поехали, залазь..
Машина сворачивает на старую дорогу, очертания которой едва различимы, и восновном по колеям, оставленным телегами много лет назад. Через минут пятнадцать уже совсем близко виднеется лес, - тёмный, смешанный лес, иссиня-бурый. Чем ближе - тем всё более различимы детали - толстенные стволы дубов, ещё не пожелтевших, и оттого мрачноватых, но вселяющих чувство какой-то монументальности, чувства чего-то древнего, скорее даже вечного. Машина остановилась у неприметного входа в лес. Стало слышно, как ветер гуляет в верхушках, хотя лес кажется неподвижным, воздух тяжелым, как кисель, сосны скрипят, как мачты, понимаешь, что перед тобой лес - не просто ёлки да кусты, а нечто древнее, гораздо старше тебя, оно было до, оно будет после. Ты можешь создать дерево? А лес? Он растёт сам, он живёт, как отдельный организм, или орган, чего-то такого большого, то, что ты не можешь осознать, но прекрасно это чувствуешь..
- Едем, а то что-то тут жутко, - голос Ёрша звучал как-то неуверенно, совсем не похоже на него.
- А мне нравится, - тихо сказал Вова, - как-то.. как-то.. не знаю как описать, но такое чувство, что в голове становится ясно..
- Едем, ребята! - перебил жирный и уверенный голос Пархома.
Машина пробиралась по лесной дороге как-то нервно, добравшись до большой лужи, которая преграждала дорогу - остановилась. Ёрш выпрыгнул наружу, за ним вылезли Жека и Вовка.
- Вот чёрт! Как же.. Надо померить - что там в луже, - а то тут машину не хочется оставлять, - а объехать не получится. Жека, тащи ветку!
Жека огляделся по сторонам, но веток не видел..
- Что за такой вот я тупой - радуйтесь люди - лес есть, веток нет!
- Говно, а не лес! Ну иди поищи! - Ёрш закурил и пошел к багажнику.
Вова облокотился о капот и рассматривал деревья, которые нависали сводом и в пасмурный день в лесу казалось, что воздух состоит из какой-то тёмной материи, что её можно потрогать руками - не тьма, не мгла, а такая.. такая..
- Ааа бляяяя! - К машине с палкой в руках и ужасом на лице примчался Жека.
Вовка отпрыгнул от машины, из задней двери показлась физиономия Пархома, а Ёрш стоял с вертикалкой в руках около багажника.
- Ты чего? - растерянно спросил Ёрш..
- Да я.. я не знаю.. что-то просто.. не знаю, как-то непосебе стало.. Я хотел у куста ветку выломать - только пригнул, хрустнула - замечаю краем глаза, будто стоит кто невдалеке, - ну я оттуда и ломанулся.. - Жека махал рукой в сторону куста метрах в двадцати..
- Ага, ну да, стоит и ушами шевелит! - Пархом заржал из машины. - Да вы зелёные ещё, ребята. Тоже мне, копатели! Вам бы в стройбате копать..
- Да ладно тебе, Пархом, - мало ли чего не привидится - мы ж не часто в таких лесах бываем. А если не привидится - то двенадцатый калибр - и враз перехочется там стоять, на краю глаза, ха-ха! - и с этими словами Ёрш вскинул ружье и дал дуплетом в сторону куста.
- Ёлки, ну вы даёте! Ну что дети малые! - может и вправду вас в стройбат нужно? - Вовка со странным выражением стоял рядом. - Вам абы палить! Идиоты! У нас тоже такой был в Чечне - чуть шорох - всё, там враги, один раз так и шмальнул - а там ребёнок был, за деревом. Слава богу, что за деревом. А тот идиот и стрелять не умел, - только палить, слава богу. А он потом на гранате подорвался - ломанулся так же, за врагом своим мерещущимся, и всё - без ног, и ещё троих я оперировал - осколками.. Так этот идиот жив остался - я думаю, это ещё худшее для него наказание, чем смерть была бы..
- Так, Вова.. Давай-ка ты это как-то потом, а? Ты заебал уже козырять - я там был, я там был, а у нас в Чечне, а у нас.. Ну был и был! Да, я знаю, меня папа отмазал, да, много денег, да, новый русский, да, я знаю, но не надо мне этим тыкать!
- Да ты чё, Ёрш! Успокойся, я же совсем не об этом!
- Так, поехали, молодёжь! - Пархому перечить не стали.
Проверили глубину - оказалась не большая, рискнули так проехать, без подкладки - выбрались, чуть побуксовали и выбрались.
- Долго нам ещё?
- Ну вроде бы ещё километров семь по карте. - Жека был что-то вроде штурмана.
- Хорошо бы до темноты успеть - лагерь разбить, пожрать чего-то.
- А если в деревне всё-же живёт кто-то? - Жека выглядел каким-то нервным..
- Ага, тот, с большими ушааами! - Загробным голосом пробасил сзади Пархом.
- Да никто там не живёт - даже дорога не хоженая. Как там жить в такой глуши вообще можно? До ближайшего супермаркета сотня километров - они что там - ёлки ели бы?
- Ну ведь ели же что-то раньше?
- Хм.. хотя и вправду же, ели. Хотя хрен их знает что они там ели - мне один в архиве говорил, что там поселение то ли старообрядцев каких-то было, то ли староверов - хрен поймёшь, может они там святым духом питались. - Ёрш заржал.
- Нам главное, что бы там до нас никто не побывал, - всё остальное ерунда. Там церковь должна быть - если её товарищи комиссары не разграбили - хабар должен быть отличный!
- Вот то-то же! - пробасил Пархом.
- А как это всё в компьютере видно?
- Да как видно - вот так видно! - Жека порылся в бумажках и протянул Вове какую-то цветную распечатку..
- Большое строение - наверное церковь? Раз, два.. пять.. одиннадцать - дома наверное.. сохранилось ведь..
- Да, наверное церковь, а дома - со спутника может это и не дома - может там груда сгнивших брёвен уже - это надо на месте смотреть..
- Бляяядь!
Машина резко ударила по тормозам, так, что Жека, сидевший спереди больно ударился головой о лобовое стекло, но, к счастью, ничего не разбил.
- Вот говно! Выскочило что-то в фары - здоровое такое, с человека ростом - и в кусты.. - Ёрш говорил резко, с придыхом, как автоматная очередь. - Как мелькнуло.. Хоть волков то тут нет?
- Олень может, олени должны водится!
- Да хрен его знает - чёрное какое-то вроде было - я не разобрал толком - прошмыгнуло быстро.. здоровое, чёрное! Да что ж за..
- Успокойся, успокойся, Ёрш.. - голос Пархома звучал мягко, уверенно. - Вы уж меня извините, но вы и вправду поменьше впечетлялись бы? Темноты хоть не боитесь? Здоровые же лбы уже, не дети! Ну выскочило, ну заскочило обратно, - на охоте что-ли ни разу не были? А тут устали уже, лес незнакомый, тёмный, в фарах не рассмотрел что оно за птица.
- Ну может и так. Волков то хоть нету?
- Да нету, нету, едем.
- Волки все в городе остались - вставил ни к месту Вовка и машина продолжила двигаться дальше.
Через десять минут вдали начало развидняться - опушка. Выехали на широкую что-ли вырубку, и сразу увидели метрах в трёхста церковь. Деревянная мрачная церковь. Однобанная, зелёно-чёрная, и сразу стало как-то невыносимо тоскливо на фоне вечернего свинцового неба.
- А это что? - тихо спросил Ёрш. Машина остановилась.
У въезда в деревню стоял сломанный деревянный крест. Низ был вкопан в землю, а верхушка перевёрнутая стояла рядом.
- Что это?
- Крест, что-что!
- Я знаю что это.. - Вовин голос был каким-то холодным и мрачным, каким-то усталым и безнадёжным. Мне дед рассказывал, что в деревнях при входе стоял крест - не знаю к чему - какие-то религийные штуки, его украшали, может как оберег был, не знаю. Он говорил, что в войну к деревне приближались фашисты, и кто-то сказал, что крест - это оберег, или символ жизни, но если его сломать - то фашисты подумают, что в этой деревне никто не живёт, или она проклятая - что-то в этом духе, ну короче, что жизни тут нет - и не будут в неё заходить, - так можно не только свои жизни, но и имущество спасти. Хотя священник был категорически против, но жители всё-же крест сломали и поставили так. И точно, фашисты даже не дошли до деревни. Правда, буквально через день там началась какая-то то ли холера, то ли ещё что - жители начали болеть и умирать, причём повально, а кое-кто начал вешаться, люди пропадали.. Подумали сразу, что дело в кресте - вроде новый вкопали - а всё продолжается. Ну, кто выжил - собрали пожитки и уехали - живы остались.
- А не зря ли мы тебя взяли, а, Вова? Что бы ты нам тут всякую жуть рассказывал! Ты же врач, ты же военный врач - как ты в такую ерунду верить можешь? Сама по себе болезнь взялась, да неизвестная! Ой-ой.. - Ёрш изобразил мучительную гримасу.
- В том то и дело, что я врач. В том то и дело, что военный врач. - как то вникуда сказал Вовка. Слушайте, а нафига оно нам надо? Может всё же обратно? Есть же какие-то менее жуткие места, а? Давайте обратно, ребята!
- Ну, ну, без паники только, тоже мне военный.. - все как-то неожиданно услышали Пархома. У нас ведь оружие есть, а мало ли кто чего говорит - энело, йети.. Сказки сказками - а хабара чуется наберём.
- Не в хабаре же дело, это же.. да как вы не понимаете? Может вы ещё могилы копать начнёте?! - Вова был на грани ярости и какого-то страха. Стало видно, что он и хочет туда и боится..
- Ну, могилы.. сказал тоже. Кому они нужны тут, могилы? Это они у тебя тут в голове - могилы! Вера, религия.. А тут - это просто яма, а в ней кости, а в ней скарб какой - украшения, то да сё. Загробная жизнь, где она? Там где-то, неизвестно где. А денежки - вот они, лопату бери - да греби! А кому не нравится - может выйти - и обратно через его лес со страхами пилить. Ну, кто выходит? Кто не с нами? - казалось, что именно так должна звучать интонация агитатора в тридцать седьмом году. Пархом вопросительно уставился на Вовку.
- Да ладно, с вами я. Может и вправду, на войне был - людей не боялся, а тут черти чего.. от усталости может. Да и вправду, скарб..
- Ну вот и чудно. Трогай, Ёрш. И давайте больше без болтовни, мужчины!

Продолжение следует..

Автор: Jul Sep 23 2010, 12:25

Продолжение.

Вчера решил зайти в гости к моему однокашнику, - пару месяцев его уж не видел, а тут новогодние праздники выдались - дай думаю, заскочу. Открыл двери, заходи - говорит, соскучился. Ну мы на кухню, холодильник открывает - жена, говорит, наготовила - закуски есть, так что посидим. Налили, выпили, закусили, повторили.. Ну, говорю, рассказывай, как оно? А он прищурился, потом глаза опустил, рюмку в руке теребит.. Знаешь, говорит, Коля.. мы с тобой с детства друзья, мне такая жуть на работе досталась - как клубок начали раскручивать - я думал мне до дурдома недалеко. Ты ж знаешь, я работаю не первый год, до этого Афган, - я там насмотрелся, ты ж знаешь, - а тут такое, что я такого животного страха ни разу не испытывал. Это я сейчас уж отошел немного, а лейтенант у нас, что со мной был - так тот вообще в запое. Ты ж знаешь, у нас что за работа, но такого..
- "Володя", говорю, "давай, выкладывай, только если можно, без ваших протокольных подробностей про рост и вес трупа?"
В ответ тяжелый взгляд.. - "Наливай", говорит.., "только поверь, что всё что я расскажу - всё что я видел - это правда, заключение то мы другое конечно дали - а то на этом бы моя служба быстро закончилась."
"Да что, ты, я ж тебя с детства! Да давай уж!"
- Так вот в октябре, в самых первых числах так мол и так - пропали люди - три парня по двадцатьсемь лет примерно каждый, написали родственники заявления, что мол уехали в лес какая-то археология мол, обещали, что будут в субботу, а их нет, мобильные молчат, ну во вторник то и спохватились.. Ну и пошло поехало и выяснили, что ребята скорее всего чёрной археологией занимались - ну металлоискателем всякое барахло по лесам искали, грубо говоря. Случай, думаю, понятный - нашли, думаю - пару килограмм, или в костёр - или просто - вобщем не редко кто подрывается на подарках войны. Трупы надо бы найти - куда уехали - никто не знает. Хотя, может и просто где запили или ещё что, но уж третий день нету - не шутки. Брат одного из парней младший говорит в компьютере карты есть - туда и гляньте. Ну у меня помошник помоложе - что-то там соображает, высмотрел, по датам чего-то нашел, вот, говорит - сюда. Ну мы районным, они - нам, суд да дело, говорят - едьте, есть ваши, трое, только вас нужно, без шуток говорят. Короче, нихрена не понять - мы группой туда. Оказалось - далековато ехать, глушь, лес там такой мрачный, по карте водила замучался выбираться, и проехать проблема - подвес не очень для тех мест. А с нами местный их был лейтенант. Как сел в машину, - здрасьте, мол, а бледный какой-то, молчаливый, - я говорю, да брось ты, не уж то мы прям из Москвы такие страшные? А он говорит - вы на месте ещё не были, - мы там не трогали ничего, товарищ майор, вы глянете, а там и поговорим. Ну я думаю - эка ты зелен ещё, братец. Ну проехали тот лес к середине дня, выезжаем на поляну, вид конечно открывается - мрачное место, - крест поломанный у дороги стоит, вдали церквушка виднеется - там деревня заброшенная была, по справкам так и не установили когда там последние жители были. Приехали, - избы обветшалые, крыши сгнили восновном, церковь деревянная только неплохо выглядит. Внедорожник стоит зелёный. Так что, говорю, где тут твоя жуть деревенская? А лейтенант, его Саша звали, говорит - пожалуйста за мной, товарищ майор. Ну мы за ним. Подходим к церкви, а она вблизи совсем мрачная - как нависает прямо.. Ты ж знаешь, я в эти дела не особо верю, но когда в городе - совсем другое чувство, а там как-то.. как-то глубже это всё, значимее. Так вот входим. Лежит один, лицом вниз, ногами к дверям. Ну эксперт наш то да-сё-фотографии, а как перевернули - тут что я, что он побелели, а лейтенант на улицу выбежал - блевать. Выражение лица - я такого на войне не видел, это не то, что страх, ужас.. я даже не знаю как описать. Ну, думаю, мало ли чего я не видел. Давай выяснять картину. Осматриваемся - церковь - пустота внутри, окна только, да тьма наверху, под куполом. Ничего больше нет - голые стены и пол каменный. Что, говорю, Никитич, что по трупу? А он трясётся.. Я говорю - Да что такое? Он говорит - у него кости дроблены.. Я говорю - чего?! Кости, говорит, дроблены - я у него ни одной целой кости не могу найти - даже череп по кускам - но в коже, и крови не видно нигде. И трясется. Я, говорит, покурить выйду.. Да тут кури, говорю. Как оно так возможно? - Не знаю, говорит, невозможно оно никак. Что дальше, говорю? Давай дальше! В левом кулаке нашли зажатый нательный крест, в кармане джинс - бумажник и карточки на имя Вадима Е. - это оказался сын заявившего о пропаже. больше никаких телесных повреждений, - только на подушках пальцев запёкшаяся кровь, как позже установлена - этого погибшего. Рядом были обнаружены куски здоровой чуть ли не балки, дубовой. Как позже выяснили - засова. Такое чувство, что погибший пытался укрыться от кого-то в церкви, закрыл двери на засов. А этот кто-то.. Ты знаешь, Коля, ты меня извини, буду говорить прямо так как думаю - а это что-то сломало засов.. На внутренней стороне дверей крест выцарапан - свежий, это его тот парень царапал - под ногтями грязь и древесина гнилая.. Я тогда ещё подумал - что же это с той стороны дверей должно быть, что бы своими ногтями по дубовой двери крест царапать? Как именно был умертвлён погибший ни я, ни эксперт, ни в лаборатории однозначно установить не смогли, позже переделали в "взрывной волной", хотя какая там волна. Налей, Коля. Ага, давай, за здоровье.
Так вот - вышли мы из той церкви, курим, да друг на друга смотрим. Что, говорю, Саня - ну к лейтенанту местному обращаюсь, - что думаешь то? А что думать, говорит, - крест видели при въезде сломанный? Знаете же что означает. Нет, говорю, откуда мне знать? Совсем, говорит, вы в Москве там от жизни оторвались - у нас каждый ребёнок знает, что это оберег, и если он сломан.. - Да погоди ты, Саня, говорю - обереги оберегами, а трупы - трупами. И мы с тобой не в лаборатории аномальных явлений работаем, а в органах. Тут убийство есть, и наша работа какая? Правильно, вот и давай займёмся работой.
Вокруг крыльца церкви всё обшарили - следов нет, - да какие там следы - трава да листья. Слева - могилы, кресты перекошены на некоторых, все заросли бурьяном и травой, надгробных камней почти не видно. Товарищ майор, - это уже мой лейтенат говорит - с другой стороны церкви - там могилы разрытые. Мы туда. Ну и зрелище - две разрытых могилы, в них кости, досок сгнивших обломки - гроб. Лопата рядом валяется, - и следы ботинок, два человека были. Ничего особенного вроде. И тут смотрю - а надписей на надгробиях нету. Кресты высечены, а надписей - нету. Отошел к церкви - глянул на другие - есть надписи, имя-отчество, - вернулся - говорю - тут же надписей нету! А Сашка мне - да ведь они за оградой похоронены. И что, говорю? Как что? - отвечает лейтенант, как думаете, товарищ майор, почему их не со всеми хоронили, а за оградой? Почему? говорю. А он - самоубийцы это или ещё чего. Вобщем, не при боге были. Все при боге, говорю, и давай вообще со своими этими штучками завязывай, хорошо, лейтенант? Володя, - меня Никитич окликнул - смотри что нашлось. - Подхожу - он в руках палку полусгнившую держит заточенную. Это отсюда, говорит, кол это, Вова. Тут мне холодеть начало, - я говорю - какой кол? Сажали на который? Нет, говорит, слишком короткий, что бы сажать на него. А лейтенант крестится рядом стоит. Товарищ майор, может поедем отсюда? Товарищ майор, плохое это место! Я говорю - замолчи, ты же на службе! Отставить панику! они хоть люди, Никитич? Тот смотрит на меня - ну вы даёте, а кто ж они? И я думаю - ну чушь спорол. А Никитич всё ж взял череп, повертел в руках, кости какие-то, - говорит - люди, кто ж ещё то? Мужчина, примерно тридцать лет.. Второй.. Ладно, говорю, ты давай тут смотри, а мы дальше пока.

Автор: Jul Sep 23 2010, 12:27

Куда идём? - спрашиваю Сашку. Ко второму идём, товарищ майор. С машиной что? Машину смотрели - смотрели, ничего особенного. Своему лейтенанту говорю - иди машину глянь да давай ка мне версию думаю - что тут и почему так. Вернул к машине, а мы с Сашкой дальше пошли. К избе подходим - крыша почти целая, стены крепкими выглядят, - только замшелые все, - следов никаких не видно. Крыльцо резное, но полусгнившее уже. Я туда, - дверь толкаю - не идёт. Лейтенант говорит - в окно гляньте. Подошел, смотрю - висит. Тьфу ты, опять ерунда какая-то.. Двери почему не открываются, говорю? Засов.. - поперхнулся лейтенант, - не сломали, видимо. В окно пролезешь, откроешь? - Пролезу, говорит. Влез, открыл.. Зашли. За Никитичем пошли, говорю. А по дороге думаю - если туда лейтенант влез, - чего ж оно туда не влезло? Или от кого он запирался то? Когда их тела забирать будут? - Завтра. - Ясно. Никитич, там ещё сюрприз! Мы вышли за церковь - смотрю и не вижу Никитича. Никитич, кричу, ты где? Тишина. Алексей Никитич вричу уже громче! Никитич! Ору уже просто. Мобильный достал - связи нет. Прибегает мой лейтенант - говорю Никитича не видел? Нет, говорит - я у машины был. Ну, думаю, куда старый чёрт попёрся.. Следов нет.. Никитич, кричу! А сам думаю - ну что ж делать то? И стою растерянный как ребёнок.. ну представь, что делать то? Мобильный не ловит - как к нему? Никитич, кричим уже вместе. Вид глупый абсолютно - взрослые дядьки - а начинаем паниковать и теряться. Ну и думаю - надо же что-то делать! Стрелять - потом за патроны отчитывайся. Ну пошли по деревне искать - да там той деревни пара десятков домов.. - Походили, покричали - тихшина в ответ. Лейтенант говорит - там ружъе в машине есть - можем из него стрелять. Мы туда - два выстрела вверх дали - в ответ ничего. Я, Коля, ну пойми - не знаю что делать! Ну как так - пропал человек? Был только что тут - взрослый, трезвый, пропал - и даже по мобильному не позвонить! А кругом лес и эта чертовщина..

Даже и думать не знаем что - отошел бы недалеко - так выстрелы бы услышал - обязательно вернулся, а тут где-то был бы - тоже выстрелы бы услышал. Что делать!? И тут слышу лейтенанта - да вот он! Оборачиваюсь - вдалеке, метров триста стоит Никитич. Ну, думаю, напугал же. И где только лазил. А он разворачивается и обратно в чащу.. У меня крик на полуслове оборвался - только выдал "Ники.." и всё - стою, не могу сообразить. Думаю - может он нашел чего там? Ну мы туда, за ним - добежали, запыхались - на месте кричу - "Никитич", а в ответ тишина. Сашка крест нательный вытащил, - поверх формы висит, - и стоит бубнит молитву какую-то. Я кричу - "Никитич, твою мать, брось шутки, старый чёрт!" а в ответ - тишина. И тут, Коля, знаешь, такое чувство за горло взяло - безысходности, Коля. Что ничего я не могу поделать - ничего. Стою, а руки как скованы. Никитич, кричу.. но уже как-то сдавленно.. чуть не сквозь слёзы. Достал ПМ, передёрнул, и в чащу. А меня за рукав Сашка схватил и кричит - не ходите туда, товарищ майор, не ходите, это нечистый, товарищ майор! Думаю - да что за.. надо брать себя в руки. Возвращаемся, говорю, к машинам. Вернулись. Думаю - что ж делать?! Мобильный не ловит - нас сюда искать никто не поедет, а уже сумерки через пару часов. Ну, надеемся, что это у Никитича шутки такие.. и если через два часа его не будет - Сашка, берёш машину и гониш за подмогой - будем искать, прочёсывать, только за чертовщину ни слова - а то мало ли что подумают. А пока давай третьего глянем и подумаем над версиями произошедшего..

Давайте, глянем - как-то по-дурацки хихикнул лейтенант. Господи, а с тем что же - думаю. А с тем - ну его точно не нашли, но я думаю, что знаю где он. Идёмте. Привёл нас лейтенант за церковь, пробрались кустами - там, ага, холмик земли, следы - натоптано. Чьи следы, спрашиваю? Тех двоих, что мы уже видели. Ну что, копаем? говорю, - тащи лопату. А лучше стой, давай все туда пойдём - надо вместе держаться. Сходили за лопатой, ну начали копать осторожно.. Чуть сняли грунта - палка торчит.. обкопали - дальше тело. Ну я аккуратно разгребаю, - да, труп. Труп парня, третьего того. На животу лежит, Коля, а занешь что у него из спины торчит? Кол. Кол, самый настоящий кол, кровь запёкшаяся на одежде. У меня аж в глазах помутнело.. Бросил лопату, пошли на крыльцо церкви.. Сел на ступеньки, закурил. Смотрю на лейтенанта моего - белый весь, лицо мокрое - ну что, говорю, какие есть версии? - Убили - мямлит.. Убили его что бы не делить найденное, а труп решили закопать.. Я говорю - что ты мелешь? Его закопали, а сами - один повесился, а другой - тут я вспомнил про мешок с костями и замолчал.. Имеем - два трупа со следами насильственной смерти, одно самоубийство. Так, следов было двоих человек - значит первым погиб тот, что с колом. А почему он вниз лицом? А почему они его вообще закапывали? Ты себе представляешь - вбить кол в человека и его закапывать - лучше бы уезжали отсюда побыстрее! Ты машину проверял ихнюю - бензин есть, заводится? - Да, всё работает, говорит.. Да что ж в голове ничего не клеится, думаю.. - и тут слышу шёпот Сашки - "этот.. ваш.. Никитич".. вскакиваю, - смотрю - точно, Никитич на опушке - но уже с другой стороны..


Смотрю - стоит, в нашу сторону смотрит. У меня мурашки по коже. И не знаю - кричать не кричать.. Смотрю - приближаться начал. Я стою в растерянности - ну думаю, всё же надо в его сторону идти. А Сашка крестик снял, зажал в лейвой руке, в правой ПМ сжимает. Ну мы к Никитичу. Идём медленно - а он вроде как быстрее начал. Мы остановились - а он прям бежит к нам. Метрах в десяти остановился - стоит, дышит тяжело, мы стоим - у троих ПМы, уже чуть-ли не на Никитича направлены. Я говорю - Никитич, ты что ль? А он смотрит и молчит. У меня начинают нервы сдавать - я кричу - Никитич, твою мать, это ты? Он хриплым голосом - я это, Володя, я. И тут он опускается на одно колено и тяжело падает. Мы стоим - боимся пошевельнуться.. Лейтенант молитву читает - а я чувствую, что крыша уже дёргаться начинает и такое чувство, ну знаешь, Коля, как в книгах пишут - "будто это сон всё, будто не со мной" - вот так и кажется - ну что за ерунда, как-то всё несуразно.. Лейтенант мой к нему подошел - я с ПМом стою - пульс пощупал - живой говорит, но пульс слабый - ну тут мы подбежали, перевернули - глядишь он глаза открыл.. Володя, ты? - говорит. Я, кто ж ещё то? Вобщем, он просто в обморок упал, - подняли, дошковыляли до церкви - дали попить, он уже вроде в чувство пришел. Спрашиваю - где ты был то!? Говорит - осматривал я те могилы, - как смотрю - ты, Володя на опушке - у края леса - и рукой машеш. Думаю - ну чего там? Вроде в другую сторону ушел. Ну я к тебе. А ты всё машеш и отходиш вглудь леса - я за тобой - а ты опять дальше, шагов на пятьдесят отошел - я к тебе. А ты за дерево - и исчез. Мне похолодело - развернулся, обратно бежать - а не вижу обратной дороги. Бежал так минут пять - должен был уже выбежать обратно - нет, только смотрю - под ногами сыро становится - да ведь болото это. Вправо глянул - камень стоит огромный, чёрный. Чем-то на стол похож - квадратный такой, будто его кто сделал специально. Солнца нет - не знаю как ориентироваться - ну я обратно побежал - бегу-задыхаюсь, через пять минут прибегаю опять к тому же камню, но с другой стороны! Как так думаю - что за чертовщина - и уже паника начинается! А тут из-за камня ты выходишь.. и ко мне медленно приближаешься.. Я смотрю - а лицо у тебя такое мертвенно-бледное, ну не твоё - я оттуда побежал - не пойму куда - бегу и всё - ужас. Слышу - два выстрела - я на них. Прибежал опять к тому болоту с камнем - я уж и кричал - да вы не слышали, видимо.. бежал - и опять смотрю - камень этот проклятый и болото. У меня аж слёзы на глазах.. завыл.. стал молитвы вспоминать - а не помню ни одной - не крещёный же я. А смотрю краем глаза - ты, тоесть оно - опять ко мне приближается - я закричал - бегу и прошу господа как могу что бы избавил от наваждения - и тут выбежал на опушку - только не пойму куда.. - а смотрю - вдалеке ты и лейтенант - думаю, а пропади оно всё - и к вам. А дальше вы знаете..

И что ты, Коля, будешь делать? Массовый психоз? Галлюцинации? Может какие отравляющие вещества в войну тут применили.. Я говорю - давайте-ка отсюда собираться, хватит с нас этой ерунды - завтра надо брать солдат что-ли - прочёсывать район, документы какие-то по истории этой деревни поднять - да и может это вообще не наше дело, а другого министерства. Желания оставаться там естесственно ни у кого - быстро в машину - и оттуда. Как в город приехали - меня жена испугалась - говорит, Володя, что с тобой?! А яв зеркало глянул - даже волосы седые есть. Уснуть не мог - и чуть рассвело - я к начальству, так мол и так, он наорал - говорит - понапивались там что-ли? Иди, говорит, - пиши, и жди. А потом приехали двое из.. оттуда, Коля, куда раньше не желательно было даже раз попасть, попросили описать всё в деталях, подписал о неразглашении и больше, слава богу, даже вспоминать не хочу об этом деле. Версии у меня нет - есть только один вопрос - те двое сказали, что повешенного никакого не было обнаружено, а был обнаружен труп, со следами удушения и.. отсутствием внутренних органов. Живот был разорван - и печень, сердце - этого не было. А ещё Никитич говорит, что следов там от четверых человек было, Коля.. остался там кто-то, или поселился... упокой, господи, его душу.

***

История написана с реальных слов, однако, описание поездки "археологов" выдумано - для художественности.

Автор: Басмач Sep 23 2010, 13:14

О блин а я один иногда по лесу шатаюсь непонятно где,наверно надо начинать бояться.

Автор: Bons Sep 23 2010, 22:04

одного не понял, когда же смешно или прикольно будет?

Автор: vikung Sep 24 2010, 04:00

Рассказ очень сильный, интересный. Жаль, мало в таком жанре пишут. Точнее, не пишут. Прочитал на одном дыхании. Сам бегаю по тайге с клюшкой в одиночку, по местам, где жили люди в 10-13 веке. Есть над чем подумать.

Автор: Васка де Гамлет Sep 24 2010, 09:37

Хороший рассказ! И написано хорошо. И читается с удовольствием. Иной плоский и "прикольный" юмор перекуривает. Автору, и человеку донесшему до масс, мое уважение!

Автор: nikolaiter Sep 24 2010, 22:01

Товарищ рассказал такую историю.Жыл он тогда на втором этаже трёхэтажки в селе."Смотрю телевизор,за окном стемнело.Слышу непонятные звуки немогу понять что такое,затем стук в дверь.Открываю и вижу пере собой лошадиную морду .Ну всё поехала крыша была первая мысль,затем голос здорово Шурик".На лошади сидел приятель в изрядном подпитии.После пары минут мата в адрес наездника попытались убрать коня с лестницы, но не тут то было, конь нежелал спускаться вниз задним ходом.Развернуть - площадка мала.На шум вышли соседи по лестничной клетке,оценив обстановку пожелали наезднику много добрых слов,но говорить одно а коня убирать с площадки надо небудет же он здесь всю ночь стоять.Пошумев ещё немного завели скакуна в квартиру Шурика,развернули в зале,и благополучно вывели на улицу.Наздника отпустили с миром пообещав навалять если выкинет что либо подобное.

Автор: Wapik Oct 2 2010, 15:48

Спокойный домашний вечер в 5 этажом квартирном доме муж и жена живут на 3 этаже ,спокойно вечером сидят и смотрят телевизор . И вот этот самый телевизор вместе с тумбочкой начинает ехать к окну (тумбочка на колесах ) Представьте их мысли ,ощущение . ШОК Ситуация следующая .один парень в состоянии сильного алкогольного
опьянения решил доказать девушке как сильно он ее любит и просто выпрыгнул с балкона 5 этажа Ну и в полете он начал себя спасать хватаясь за провода которые идут ну антенны к телевизору Герой любовник упал удачно не чего себе не повредив . представьте свои мысли когда ваш телевизор самостоятельно поедет к окну

Автор: Николай Fili Dec 23 2010, 21:41

Шутка юмора:



Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классный ты, когда выпьешь!
- Да и ты офигенная, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться...


Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))


ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))


Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))


Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )


- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )


У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))



Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто
поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.нах"


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...



В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное


Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк
вышел.....бестолочь осталась


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.



Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и список исходящих вызовов.))


И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и
начнется сушняк

Автор: Soltek Dec 24 2010, 13:25

Место действия - крупный завод. Был период в моей работе, когда назначили меня исполняющим обязанности механика, на период отпуск штатного сотрудника. Ох, и времена были. Для протирки приборов каждый месяц получали спирт в количестве трёх литров. Как только механик получал спирт, потом неделю его никто не видел. А вместе с ним и полцеха работников пропадали из поля видимости. Веселуха по полной программе. Как только меня назначили, как только спирт получил - друзей сразу столько нашлось, за всю жизнь хрен столько насобираешь. В один из дней подваливает ко мне очередной страждущий и умоляюще просит на опохмел. Сам то я не пил и спирт воспринимал как воду. Ну не было у меня такой зависимости, как у некоторых, мать родную готовы продать, но сто грамм заполучить.
- Ладно,- говорю,- сейчас одному бензина выдам, пойдём за спиртом.
Товарищ сразу преобразился, настроение у него поднялось, любо-дорого на него посмотреть. Тут и желающий бензина получить подошёл.
- Пошли,- говорю – на склад, за бензином.
Склад находится в цехе. Входим. А там постоянно проблемы со светом, горит только одна лампочка в дальнем углу, создавая атмосферу интима.
Подходим к бочке, на ней лежит шланг. Чтобы бензина набрать, надо по-шофёрски его насосать.
- Чего стоим, кого ждём? – спрашиваю мастера смены, который просил бензина.
- Так я не умею – отвечает он.
- А ты думал, я тебе буду его набирать?- шиш. – Брать не будешь, уходим.
Тому деваться некуда, надо брать пока дают. Мы с желающим спирта стоим рядом около бочки, мастер присаживается на корточки и начинает производить манипуляции со шлангом. У него не получается, только бензина нахватался. Спиртозависивый начинает нервничать, время то идёт, а кайфа не получил. И тут он выдаёт фразу, хоть стой- хоть падай. Ещё раз повторим условия обстановки. Полуосвещённый склад. Около бочки двое стоят, один почему то на корточках. И фраза, обращённая к мастеру:
- Ты долго будешь ещё? соси быстрей.
Я выпал, от смеха меня скрючило. Те не могут понять в чём дело. Когда объяснил, ко мне присоединился владелец фразы. И только мастер, продолжая плеваться бензином, пытался нацедить его.
- Хорошо, что никто другой не видел и не слышал, потом хрен объяснишь, что мы бензин набирали – только и смог выдавить я из себя….)))

Автор: Soltek Jan 6 2011, 15:24

Нормально..весело

Автор: Maxbout Jan 9 2011, 00:30

Вот мой случай. Когда-то получил даже приз за этот рассказ.

Семнадцать мгновений весны.

Было это давно, во времена первого показа одноимённого сериала про Штирлица (см. заголовок).
Копались мы с братом и отцом в отцовском гараже рядом с Белорусским вокзалом с его ВАЗ 21011. Как вдруг, смотря на часы, понимаем, что опаздываем на очередную серию фильма. Быстро всё побросав, рванули на машине втроём домой, благо жили на Сухаревке.
Едем по улице Горького (Тверская нынче, как и до того) и тут нас догоняет "козлик" с выпученными от ужаса глазами у пассажиров. Те нам что-то сигналят - мол, у вас беда какая-то с авто!
Мы паркуемся с недоумением и тут ДЫМ СТОЛБОМ как повалит из-под капота! Как мы забегали трое вокруг машины, трудно описать! Естественно, огнетушителя НЕТ! Перед этим прошёл дождь, остались небольшие лужи... Черпаем мятым ведром, найденным в багажнике, воду из лужи, льём в открытый двигатель наугад - ДЫМ уже с ПАРОМ ещё БОЛЬШЕ! УЖАС-С-С!
На противоположном тротуаре осторожно начинают собираться заинтересованные зеваки. Всем интересно, как трое мужиков потушат тачку. Брат тем временем осушил безрезультатно все ближние лужи, отец в столбняке... Я мечусь, пытаясь остановить проезжающие машины и выклянчить огнетушитель... ВСЕ ТРУДЫ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫ!
И тут какой-то мужичок со свёртком под мышкой у меня спрашивает - "Ребят, вам помочь?" Я машинально говорю, конечно, сам того не зная - не ведая, как он нам будет помогать…?
А этот храбрец в данной суматохе, прикрываясь созданной нами дымовой завесой, подходит к моторному отсеку, расстегивает ширинку и справляет малую нужду прямо нам в моторный отсек! Не знаю, каков водоизмещением его бак, но пожар был с успехом потушен! УРА!
Мы, было, бросились целовать спасителя, но он скромно отстранился, перехватил своего леща (а это был он в газете) и, посетовав на то, что в столице туалета в центре для приезжего не найти, обронив «Привет от каскадёров Усть-Илимска», пошёл счастливый, дальше рассматривать достопримечательности стольной. Толпа грустно рассасывалась, так и не дождавшись ожидаемого взрыва.
Нами была извлечена тряпка, оброненная отцом на выпускной коллектор и чуть не спалившая всё наше движимое имущество. Удивительно, но проводка не была повреждена и мы поспели вовремя на встречу с чарующим Вячеславом Тихоновым в роли Штирлица.
Эти события также промелькнули для нас наподобие ускоренной съёмки, сродни мгновениям фильма. Так троим мужикам помог четвёртый. Не обижайте приезжих, хлебнувших пивка!

Автор: Aramis Feb 7 2011, 13:45

Было это в начале 90-х, когда заканчивал школу...Последний звонок в 11 классе,торжественная линейка, цветы к памятнику Ленина, вобщем всё как у всех...После окончания торжественной части, наспех заскочив домой, чтобы переодеться, собираемся около школы. Нас около тридцати человек, "ашки"и "бэшки", готовые идти с ночёвкой на природу, чтобы как следует отметить столь значимое событие. До намеченной цели (небольшой прудик на опушке леса) километров семь пешим ходом, ну а нам,семнадцатилетним, и дорога в кайф. Берём самое необходимое : пару больших палаток,ящик грузинского дешёвого портвейна , несколько банок тушёнки, картошку, лук, зелень. Собираемся варить на костре себе для закуски суп, романтика блин Значит, идём себе, песни под гитару поём, планы строим на будущее... Вдруг одна из девчонок вспоминает, что котелок для нашего супчика мы и забыли... Что делать?А прошли мы уже километра четыре, не возвращаться же...Придумали! Пошарились по карманам, набрали несколько рублей и послали в ближайший магазин купить ведро для супчика Юрку, который ехал на велике...Довольные, приходим на место, разжигаем костёр,открываем тушёнку,девочки чистят картошку...ждём-с. Слышится скрип велика, подъезжает наш засланец... Минута абсолютной тишины...и фраза : "Юрка, ты зачем ПЛАСТМАССОВОЕ ведро купил?!! И гениальный ответ:"А оно было дешевле..." Подробности утра следующего дня я не привожу

Автор: kipchak Mar 2 2011, 20:58

Возвращаемся с речки. Я, и обе мои дочки. Старшей на тот момент, лет девять было. Младшей, четыре. Лето, красота, недалеко козы пасутся. Старшая, младшей: - Гляди, вон стадо козлов пасется!!! Я поправляю: - Надо говорить, не козлов, а козочек... Прошли уже достаточно, младшая: - Ну правильно! Козлы же, люди... Занавес.

Автор: Мурза Mar 23 2011, 06:32

Автор: SYnc Jun 16 2011, 17:08

ххх: Батя тут решил поприучать младшего брата к физическому труду на свежем воздухе. Заранее купил на развале две царских медных монеты по 50 рублей, воткнул их в помеченные места будущей грядки, дождался, пока Ванька вылезет погреть пузо в гамаке, и начал копать. С интервалом минут в пять на глазах брата он их, естественно, "нашел", с неподдельными возгласами "ух ты!" и "глянь-ка, еще одна!". Брат мигом сорвался с места, но лопату не взял, а сел в машину и с фразой "ща буду" улетел. Батя думал, ну, может хоть культиватор привезет какой, все польза. Вместо культиватора Иван привез... металлоискатель, который показал полное отсутствие цветных металлов на глубине до метра. Батя срал кирпичами ))

Автор: Wapik Jul 7 2011, 18:23

Ситуация следующея Приехал я домой с ночной смены ,напился кофе , комп помучал, спать не хочу... Решено было попылесосить в доме ,сделать жене приятное(дома я был один). Включаю музыку так что не слышно не пылесоса и не чего Ну а слушаю я рок,металл и так далее.Живу я в частном доме ,дом был открыт . Ну а у нас в деревне люди простые, запросто к тебе в дом могут зайти ,если видят что ты дома.Ну вот обрисовал общую картину
Играет Короззия металла , я в семейных трусах ,танцую и пою в пылесос .... наслождаюсь,отрываюсь И тут я слышу дикий смех за спиной..... Перепугался я так что сердце ёкнуло и пятки дрожали. Поворачиваюсь стоят две девушки Я выключаю музыку. Они с издевкой сквозь смех у меня спрашивают .... Перепугались?А мы тут электро счетчик пришли проверить .... Я отвечаю ДА очень. Сам смотрю с другой комнаты (им не видно , за спиной) выходит мой пёсик лобрадор , кг так 30ть весом И с улыбкой на лице отвечаю.... Теперь ваша очеред пугаться Они удивлённо на меня смотрят , и из за моего взгляда на собаку тоже поворачивают головы ....... Истерический крик ,паника и побег Обувь их осталась у меня на пороге а они за двором и закрытой калиткой Я минут пять не мог отдать им обувь из за того что не мог остановиться смеятся

Автор: Устюжанин Jul 9 2011, 02:34

Север. Финская граница. Богом забытый таёжный пограничный отряд.
Вот в этот самый отряд приезжают очень большие звёзды, как-бы с проверкой-ревизией-осмотром владений, аж из самого города Питера.
Ну кто служил, тот помнит, что такое- приезд больших командиров- это всё чисто, ухожено, выкрашено и всё под углом 90 гр.
Ну и как обычно общее построение и далее по плану " К торжественному маршу, с права по ротно....." и т. д.
Так вот весь отряд давно выстроен, выровнен на плацу и давно уже ждёт главных отцов командиров, для выслушивания важных и торжественно- патриотических речей.
Тут надо маленько отступить и описать устройство плаца. Плац был четырёхугольной площадкой, кое как заасфальтированной, но довольно таки безупречно выровненной бесчисленными снеговыми лопатами и пузами пролётных погранцов, всех призывов, с того самого времени, когда были пересмотрены советско-финские рубежи. В центре у одной из больших сторон стоит трибуна, гордо поднятая над уровнем земли и на трибуне как положено стоит микрофон. По периметру плаца установлены столбы с теми самыми алюминиевыми советскими мотюгальниками, которые и до-сих пор можно наблюдатель в некоторых местах нашей страны и которые на удивление всё ещё пребывают в рабочем состоянии. Сзади плаца стоит здание учебного центра, вдоль которого и выстраивается погран отряд. Надо так же уточнить, что в этом же здании базируется рота связи, а в роте связи установлен усилитель который и обеспечивает связь микрофона с мотюгальниками.
Ну и вот. Отряд построен, хенералы восходят на трибуну, и самый главный начинает речь.
Но ЧЁРТОВЫ мотюгальники молчат.
Становится понятно что речь не дойдёт во всей ясности до бравых воинов. И вот уже из за спин больших звёзд начинают показывается кулаки штабных, направленные в сторону построенной роты связи и которые даже не смотря на приличное расстояние, выглядят шибко уж угрожающе. После небольшой заминки, командирами принято стратегическое решение- слезть с трибуны и подойти поближе к своей пастве, что бы, так сказать было им внятнее. Рота связи понимая своё самое не выгодное положение, начинает всем строем молится своим связевым богам.
В это время в расположении роты связи только два бойца, сержант старослужащий- дежурный заставы и дневальный молодой. Дедок сидит на усилителе и выставляет все параметры оного в то положение которое в старом-старом клипе обозначены как- " Ты что идиот?" При этом пиная под жопу духа-типа иопай на трибуну посмотри,что том с микрофоном, а то быть тебе... Молодяшка подрывается, бежит окольными путями на трибуну к микрофону, чёйто там стучит, шевелит, перетыкает.
В это самое время Бог связи наконец то внял групповой молитве своей роты, и дал контакт.
И мотюгальники выдают во всю свою заложенную отцами конструкторами мощь:
-НИ УУЯ НЕ РАБОТАЕТ!!!
После этого торжественности мероприятия уже не получилось.

Автор: AV.Sots Jul 13 2011, 00:58

А вот и мой случай из тех лет....

Кто застал "советы", наверное помнит посиделки в батеном гараже, возле старенького "Ковровца"... первая папироска, трехлитровая банка пива, вобла... ну и конечно гитара...
Было все так...

Сидели мы как то именно в таком гараже у нашего старшего товарища. Анекдоты, рассказы, байки про девчонок... И были в нашей команде пара братьев-близнецов... Юморные такие... Даже с виду... У одного погоняла "Чуп" - кучерявый блондин, а у второго "Грузин" - черненький, кучерявый, с орлиным носом... Прошу заметить, что при этом близнецы...
Ну во общем сидим... пивасик... и напеваем под гитару. "Чуп" в вокалистах... (позже оба брата стали рок-музыкантами). Ну и смотрим, что "Грузин", присев на корточки чуток задремал... "Чуп" пел, пел и заметил дремлющего брата...
Кричит ему: "Вставай Грузин, пошли домой!!!"
А тот ноль эмоций...
- "Грузин, вставай!!!"
В ответ, такое легкое мычание...
"Чуп" встает и говорит: "Хотите покажу прикол?"
Какой?, - спрашиваем мы...
А у "Грузина" была шапочка "петушок", помните такие в начале 90х...
"Чуп" подходит в угол гаража... Из темноты достает лопату для чистки снега... Фанерную!!!
Подходит к "Грузину" и тихо говорит: "Я сейчас сделаю миллимитраж... Собью шапочку у "Грузина", пока тот спит...

Пару секунд тишины.... И "Чуп" со всего размаху, промахнувшись по шапочке... лупит своему брату по голове этой лопатой...

Вы можете это представить???

Мы со смеху чуть с ума не сошли... Аж животы болели...

Но смеяться получилось не долго... "Грузин" от сильного удара сразу потерял сознание... Так как "мобилок" тогда не было, рванули в автоматную будку, вызывать скорую помощь. Пока скорая ехала, приложили снег к затылку и тот очнулся...

Мы тогда перепугались до смерти... Слава Богу все обошлось... У "Грузина" было легкое сотрясение мозга...

Вот так вот один брат-близнец, шутя, чуть не убил другого...

Иногда вспоминаем и по сей день смеемся... "Хочешь, говорит, я у него шапочку собью... миллимитраж сделаю???"

Автор: Soltek Jul 29 2011, 12:37

Вспомнился один случай. Возвращался я как-то из славного города Красноярска. Заранее купил билет на поезд, и надо же такому случиться- за многие годы поездок в этот раз мне досталось почетное купейное место, да и ещё внизу. Плацкарт был уже весь разобран, остались только боковушки-верх и низ. Места не айс. А тут купе, да и ещё нижнее место. Мечта идиота, да и только. Я почему упор делаю на нижнее место? Да пришлось как-то и наверху проехать. Их было трое моих попутчиков: пара лет под сорок пять, да восемнадцати летний племянник. Поезд отходит поздно ночью. Я чинно-благородно разместился на своём гнезде, на верхней полке, собираясь приготовиться к предстоящему сну. Мои попутчики, однако, собрались по традиции пожрать на ночь глядя. Окошко в купе не открывалось, и я в полной мере расшатал свою нервную систему. Вначале они замочили в кипятке средство для язвы- пресловутые распариваемые дошираки. Запах ещё тот, который я не переношу за версту. Потом стали кушать варёные яйца, которые тоже имеют специфические ароматы. Через час они угомонились и легли спать. Ночью был разбужен мелодичным попёрдыванием соседа с нижней полки. Он до этого похрапывал, и наверно когда газам не куда было выходить, они стали выходить естественным путём. Ладно я, неизвестная личность, но травить своих родственников- это вверх цинизма.
Когда поезд был уже на станции, я вышел из купе и племянник обиженно высказал претензию дяде:
-Дядь Серёжа, ну ты и напукал ночью…
Занавес…
Так вот, вернёмся к началу повести. Как оказалось при посадке, вагон, в который мне достался билет, является блатной, вернее штабной. Там находятся проводницы, начальник поезда, милиция, буфет. Купе для пассажиров сами понимаете мало. Зашёл в вагон, купе, расположился. Кто же мои попутчики в этот раз?- проносились в моей черепушке мысли. И как ответ на вопрос, заходит женщина лет под пятьдесят. Вроде и не красавица, но и не урод какой, прости господи. Зашла, села.
-Здравствуйте,- сказала она, с интересом поглядывая на меня.
-Здрасти…- ответно отвечаю ей.
Надо сказать, не люблю лишней болтовни в поездах. Плюс статистика нехорошая, понимаете ли. То ограбят, то подсыплют чего невкусного и вредного для здоровья в стакан с чаем. Не надо…Фулиганья много, а я один. На всех драгоценного здоровья не напасёшься. Так вот, у неё тоже нижнее место, напротив моего значит. Плюс ещё один бонус в мою копилку- больше попутчиков не будет. Вот енто хорошо, вот енто по-нашенскому. Поставил свои сумки в отсек под свои местом, расположился. Женщина тоже. Сидим, ждем, когда поезд тронется. А он и не думает. Вроде железная дорога, вроде порядок должон быть. Ан нет, не угадали. Они эти паровозники не люди чё ли? Не имеют права обшибиться или чай попить перед началом работы. Видать долгое ожидание надоело не только нам.
-Семьсот сорок третий? Ответьте начальнику поезду,- раздалось у нас за стенкой. Ага, не иначе там сам начальник поезда сидит.
-Семьсот сорок третий на связи,- раздался металлический голос по внутренней связи.
-Почему не отправляемся? В чём задержка?
Ответа однако, не последовало, но, тем не менее, раздался стук стыковки и поезд дёрнулся и медленно набирая ход, наконец то пошёл. Или поехал. А может тронулся?
-Ну всё, едем- сказала моя попутчица.
-Ага,- пробурчал я в ответ.
-С какой целью приезжали в Красноярск? В гости?,- пытаясь настроиться на беседу, поинтересовалась моя однокупейница.
-В гости, в гости.
И тут я совершил ошибку. Обычно стараясь в поездах не вступать в ненужную полемику, в этот раз почему-то охотно поддерживал разговор. Она тоже что-то рассказывала про своих сыновей, живущих в Красноярске, про свою работу. Но по мере общения стал понимать, что мне не то что неинтересно общаться с ней, а просто неприятно. Каждое предложение сквозило какой-то обидой на судьбу, на жизнь, на сослуживцев. Она была обижена, что сыновьям приходиться снимать квартиры в Красноярске, что им мало платят. На что я ответил:
-Чужие города никогда не любят приезжих. Эту любовь надо заслужить работой, иногда неблагодарной.
Но она не хотела слушать, ей хотелось всего и на блюдечке с голубой каёмочкой.
-Вот и подружка, с которой мы дружим с детства, в это раз не положила мне на дорогу бутербродов с колбасой,- снова обиженно проговорила она…
-Вы как любите ездить? По ходу движения или нет?- спросила она.
Я пожал плечами и сильно не задумывался над этой дилеммой:
-Да наверно без разницы,- не отдавая себе отчёта и не подозревая подвоха, ответил ей.
-Вот и хорошо, давайте поменяемся местами. Видите ли, я не могу ехать спиной по ходу движения, а у вас как раз место на котором должна сидеть я. --Я на кране работаю,- продолжала она,- и всегда привыкла ездить вперёд, по ходу движения. А если наоборот, то потом у меня голова кружится, и я себя неважно чувствую.
-Ну, давайте,- решил я.
Сам же сказал, что мне без разницы и тем более не наверх же меня сажают.
Поменялись.
Когда пересадка была выполнена, женщина сказала:
-Ну что? Покушаем?,- спросила она заговорщически.
И тут надо сказать, я не люблю есть в поездах. Дальше Красноярска на поезде не ездил, и как-то привык обходиться без перекусов.
-Кушайте, я не буду.
-То есть как не будешь?,- удивилась она.
-Ну вот так, не хочу и всё.
-Странный какой то,- сморщив лицо, вынесла она мне вердикт.
Потом вышла из купе и, наверно, пошла мыть руки. Перед едой так полагается.
-Встаньте,- сказала она по приходу,- мне надо вещи взять.
Блин, мы поменялись местами, а сумки наши остались в рундуках, согласно билетам.
-Давайте и сумками поменяемся,- предложил я.
-Зачем?,- резко и удивлённо спросила она. –Я возьму в своей сумке что мне надо и всё. –У Вас там что-то ценное, в Вашей сумке?- продолжила она.
-Нет…Но пусть будет у меня.
-Не надо, я ничего не украду у Вас.
Вот так номер. Час от часу не легче. В голове сразу возник образ мошенницы на доверии. Что-то здесь не чисто.
Она расположила на столе свои продукты и стала трапезничать.
-Скушайте вот это,- предложила она.
-Спасибо, не хочу,- с проговариванием на каждом слове, отвечаю ей, читая последние новости в газете.
Она по-быстрому покушала, свернула остатки и вышла. Вернулась с огурцом.
-Сейчас будем овощи есть,- нашла она новое развлечение, и, разломив огурец пополам, протянула мне.
-Спасибо, не хочу, не надо,- с натянутой улыбкой отвечаю тирану.
-Странный какой-то,- и она снова обиженно села на своё место, хрустя огурцом.
-Ну почему странный?,- миролюбиво говорю ей. –Ну не ем я в поездах, такая прихоть, такая привычка, имею я право не есть в поезде?
-Вам надо ездить на верхней полке,- снова вынесла вердикт.
-Это почему?
-Потому что Вы занимаете нижнюю полку, где надо есть.
Ё-ё-ё-ё…вот загнула, так загнула. Штрихом к её портрету будет такая особенность, как немного мужловатый тип лица и обезличенные, пустые глаза. Плюс, спрашивая что-то, она как мне показалось, не интересовалась ответом.
Наконец-то легли спать. Прошла ночь. Утром встал, присел на край полки. Моя попутчица тихо похрапывала, отвернувшись к стенке. Что-то меня терзает, а что не могу понять. И тут до меня дошло. Какого хрюнделя мы вчера менялись с ней местами, если сидя на её месте, я еду по ходу движения поезда. Хотя вчера всё было наоборот. Я никогда не обращал на это внимание, а тут подумал и понял, что скорей всего направление поезда меняется в Тайшете.
Чуть погодя она проснулась. На голове у неё взрыв на макаронной фабрике.
-Здрасти,- сказала она, кося лиловым глазом, пытаясь сообразить, где находится.
-Здравствуйте.
-Что со мной?,- как продолжение вчерашнего концерта, снова стала приставать ко мне.
-А что с Вами?
-Я не пойму, куда поезд идёт.
-Поезд идёт в Северобайкальск, куда ему и положено идти. А что?
-А почему я еду спиной?
-А шут его знает,- еле сдерживая себя, отвечаю ей.
-Ну, мы же вчера поменялись местами, потому что я не могу ездить спиной по ходу движения. Правильно?
-Да, было дело.
-А почему теперь я снова неправильно сижу?,- в который раз спросила она с не совсем здоровым выражением лица. –Я вчера не пила, только пропустила стаканчик у подружки перед поездом.
-Не знаю как Вы, но я точно вчера не пил.
-Но это тот поезд?
Я спрашиваю: почему мед.справки не спрашивают у пассажиров?:
-ТОТ. Идите, спросите у проводников, почему вы спиной едите.
Она ушла.
-Ну что сказали проводники?
-Нормально всё.
Через минут пять она сказала:
-Давайте снова меняться местами, я не могу ехать спиной.
Епическая сила,- пронеслось у меня в голове. Ей выходить на станции через час, и снова «Давайте меняться». Блин, угораздило же попасть к ней в купе. Лучше бы она пердела. Пришлось снова меняться местами.
Когда поезд медленно приближался к станции, она в очередной раз выдала на гора:
-Сейчас можете выйти и пересесть на электричку до N-ска.
-Зачем?
-Ну, поезд сейчас будет стоять час здесь, а электричка будет через десять минут уже в городе.
-Спасибо, не надо.
-И ты будешь час сидеть здесь?
-Буду. Я не спешу.
-Странный ты какой то…
Когда поезд остановился, она попросила донести ей вещи до перрона. Не знаю, как она, но я её вспоминаю часто..)))

Автор: СуHDуК Jul 30 2011, 13:32

Soltek хороший рассказ. Часто сам гоняю на поезде в деревню. И таких людей часто встречаю.

Автор: Soltek Jul 30 2011, 15:03

Soltek хороший рассказ. Часто сам гоняю на поезде в деревню. И таких людей часто встречаю. 

Автор: SPQR Aug 28 2011, 18:37

Автор: Soltek Oct 14 2011, 13:55

Если вы обзавелись четвероногим, тьфу ты, четвероколёсным другом, то вы пропустили много интересного и поучительного в жизни. И вам никогда не понять и не вкусить прелесть передвижения на общественном транспорте.
Тута давеча, на дачу собрался. По простоте душевной и по лености своей, пропустил утренние рейсы, и, чертыхаясь, к обеду прибыл на автостанцию. По пустоте занятых мест на своём направлении понял, что до следующего рейса автобуса ещё далеко. Но есть выход из положения: можно доехать на другом попутном автобусе. Что и будет сделано. Наблюдаю очередь на автобус, идущий в попутном направлении.
Очередь собралась такая, что описать трудно, но можно констатировать факт, что потребуется как минимум два рейса. Я соответственно эту самую очередь занимать не стал, и так ясно, что все не войдут, и есть шанс получить дополнительный автобус на этом направлении. Строго по графику к остановке лихо подкатил, вопреки ожиданиям старого убитого Лиаза, новенький автобус, и толпа устремилась в среднюю дверь, любезно открытую водителем. Вот сидячие места все были разобраны согласно наличию свободных мест, и чтобы ускорить процесс посадки, водитель так же услужливо открыл заднюю дверь, оказав медвежью услугу стоящим по очереди, поскольку поток разделился, и суматошно полез и в среднюю и в заднюю. В заднюю почему-то больше. В итоге ваш покорный слуга спокойно зашёл в среднюю дверь и занял важное стратегическое положение.
Народу набилось как всегда под завязку. На остановке осталось сиротливо стоять человек семь, не влезших в это чрево салона, честно соблюдающих очередность. Очередной рекорд вместимости был с успехом побит.
Около меня, где-то за спиной услышал громкий разговор, с характерной хриплецой. Немного обернувшись, лицезрел типа, с характерными наколками, который весело, стоя в автобусе, балагурил с оставшимися на остановке.
-Это козёл сегодня поедет или нет?- продолжая играть на публику, спросил он, имея в виду наверно водителя автобуса.
Козёл ни как не отреагировал на посланное сообщение, сидя за аквариумом своего рабочего места.
Тем временем в автобус зашла кондукторша, и обращаясь к этому типу с хриплецой и наколками, мимоходом услышав пожелания последнего выйти в Городке, сказала:
-Если Вам надо выйти около Городка, то попросите сейчас водителя лично.
-Делать мне больше нечего,- парировал в ответ балагурщик, он и так меня высадит где я скажу.
Вот и время «Ч». Автобус тяжело переваливаясь с борта на борт, медленно стал разворачиваться и выезжать по своему маршруту. Кондукторша рутинно занялась обилечиванием пассажиров, профессионально протискиваясь сквозь плотные ряды стоящих и не забывая напоминать про столь надоевшую всем за последнее время мелочь...
Вот автобус проехал старое кладбище, и выскочил на федералку.
-Э…я не понял…ты охренел?,- снова раздался у меня за спиной голос.
Автобус с невозмутимым спокойствием миновал остановку около Городка, хотя тип нажимал сигнал вызова.
-А Вас предупреждали,- поучительно отреагировал сосед хриплого, мужчина в годах,- здесь остановки у дачного автобуса нет, надо было с водителем заранее договариваться.
-Тебя вообще не спрашивают, стой и молчи в тряпочку!!!
-Ты блин опух,- продолжал он выговаривать водителю.
Тот конечно его не слышал, закрытый в своей кабине. Но за которым было интересно наблюдать в зеркало заднего вида. И было слышно, как у него срабатывает сигнал с кнопки вызова.
С тем же успехом мы миновали кольцо развязки на выезде из города, и устремились дальше по маршруту в сторону промышленной свалки. От кольца и до остановки после свалки тип жал на кнопку вызова, при этом вереща на весь салон. В конце концов его всё таки высадили, и он успел обменяться с водителем любезностями. Всё таки, водитель, как мне показалось, услышал реплику про козла и таким образом отомстил хриплому.
На этом приключения не закончились. Около меня, в своеобразной нище за перегородкой средней двери, бабушка посадила на поручень ребёнка лет пяти наверно. Ребенок, вымотавшись, сидел на этом поручне как воробей и тихо посапывал.
Вот, наконец, и дачи. Мы миновали стоящий около дороги магазин, и автобус, снизив скорость, остановился для высадки пассажиров.
Не успели двери открыться, как раздался душераздирающий крик ребёнка. От чего все сразу оживились, умотавшись за час движения, кто стоя, кто сидя. Как оказалось, спящее дитя было прищемлено открытой дверью. Пришлось что есть силы крикнуть водителю:
-Э-э-эй!!! Закрой среднюю дверь, ребёнка зажало!!!
Как не удивительно, но водитель сквозь шум и гам услышал глас, и тут же закрыл поспешно дверь, зажав уже спускающих пассажиров…В общем поездка удалась…)))

Автор: Soltek Oct 14 2011, 13:57

Был я как-то на свадьбе одной. Всё по одной накатанной дорожке происходило. Заехали к жениху, там уже выстроилась кавалькада иномарок, сверкающих на морозном солнце лакированными боками кузова, и стоящих чуть подальше парочке машин отечественного производителя. То тут, то там стояли группки будущих родственников, пуская табачный дым и ведя разговоры не о чём. Кто-то из гостей прикручивал большую куклу с большим бантом на бампер головной машины, не специально разведя ноги игрушки в стороны, отчего были видны её трусики. В час «Х» кортеж тронулся до цветочного магазина, где намедни был заказан огромный букет. Потом дом невесты. Обычная процедура собирания пыли по подъезду, где родственники невесты пытаются до последнего отговорить жениха от этого рискованного и необдуманного шага, выклянчивая у него денег и предлагая выпить ему солёной воды, с честными глазами утверждая, что это божественный напиток. Или как на очной ставке предлагая выбрать оттиски губ будующей жены, оставленных на салфетке. В конкурсе посильную помощь жениху оказывает его свидетель. С шутками и юмором наконец то вошли в дверь квартиры невесты, которая по традиции современного города прячется обычно на балконе. Здесь же разлили в бокалы шампанское, выстрелив до этого пробкой в потолок. Потом "цыгель, цыгель, ай лю-лю", времени в обрез, надо в ЗАГС. Там тоже всё обычно- скучно и тягостно, устанешь ждать когда кончится эта канитель. Зато потом можно оторваться. И не соблюдая скоростной режим, колонна машин с визгом и писком от резины колёс срывается на места местных достопримечательностей. Как обычно это облюбованное место за городом. Попрыгали по камням, пара снимков: жених с невестой, жених с друзьями, невеста с подругами и так далее, пока плёнка не кончилась.
Всё...Угомонились, никто чудом не разбился по дороге. Сидим в пельменной. Официанты гордые ходют:
-Вот водочка, вот хлебушек, кушайте, не подавитесь,- и уходят в свою моечную, откуда потом слышится их пьяный смех.
Тут нам представляют женщину одну, оказывается это наша тамада. Женщина приятная, не первый раз видать женит и замуж выдаёт. Но в этот раз ей обломилось. Со стороны жениха сосед ивоный был, рядом живут. Вот этот кадр всё одеяло торжества на себя и натянул, не давая тамаде честно полученные деньги отработать. Много чего смешного и занятного было...Но самое смешное это было в начале, когда подарки дарить стали. Кто чем расплачивался за возможность пропустить лишнюю стопку и урвать салата заморского.
-Минутку внимания, -в первое мгновение никто не понял, что будет потом, и на середину зала вышел сосед жениха- я желаю молодым здоровья, взаимопонимания бла бла бла...И поэтому дарю от себя этот скромный подарок.
По его сигналу из служебного помещения пельменной вынесли здоровенные рога лося, красиво прикрученных на лакированную основу.
-Рога,- пронеслось в голове присутствующих, прыскающих от смеха,- это намёк...
Но сосед не понял подвоха, и продолжал свою пламенную речь...Это было только начало праздника....
Сидим чинно, благородно. Никто в носу пока не ковыряется- все трезвые и порядочные.
-Предлагаю тост за новобрачных,- и тамада, подняв длинный бокал с вином, а может с соком, врать не буду, жестом показывает всем что надо поприветствовать молодых. После устрёмлённых в сторону молодых завистливых взглядов те скромно встают, осматривают присутствующих и ждут приглашения отчмокать друг друга.
-Да горко!!!- взрывается сосед жениха.
Он ещё до этого потренировался на вино-водочных напитках, поэтому чувствует себя раскованно и как в своей тарелке. При этом насаживая на вилку огурец из тарелки соседа справа.
Все залпом замахнули и накинулись на долгожданную и уже остывающую еду. Вилки, ложки метаются по тарелкам как неугомонные. Иногда даже искра проскакивала, когда они в полёте встречались друг с другом...
К этому моменту все разогрелись, в основном изнутри. Обниматься стали, брататься...Чтобы выяснить ху ест ху, жених предложил обозначить своё родовое местоположение в иерархии праздника.
-Начнём с самого дальнего угла стола,- сказал он, и попросил представиться мужчину, мило флиртующего со своей соседкой.
-Я двоюродный брат невесты,- сказал тот и плюнулся на своё место, продолжив тесное общение с соседкой по столу.
Все дружно захлопали и выпили за него. Потом пили за тётю, дядю, троюродную бабушку, внучатую племянницу, свата-брата- сестру...Голова кругом пошла от этой чехарды...За дедушку зря пили- потом голова болела. Как в том анекдоте:
-Я вчера с пива начал, потом конька с другом дерябнули, потом самогонки, водочки чуть чуть...А потом я соком клюквенным отравился..)))

Через чур любвеобильные официантки, весело виляя задом в накрахмаленных передниках, тем временем меняли посуду и приносили новую порции горячительных напитков. Желающие могли выйти в прихожую и покурить, пуская дым через зарешёченную дверь, закрытую на большой амбарный замок. Чтоб знать чтобы чужие не зашли, ну и гости чтоб раньше времени не разбежались.
Под конец все разогрелись не по-детски. А тут как раз конкурс решили замутить. Раздали записки с будующими персонажами, ну и счастливчики вытянули дарованную с выше роль. Вот это смехатура была. Однако это когда со стороны смотришь. ))) И однако это совершенно другая история…

Автор: Soltek Oct 20 2011, 16:19

Не придуманная история. Хоть верь- хоть не верь.
Иногда ко мне обращаются по вопросу ремонта компьютеров. Несколько лет назад сам как горемыка обращался по поводу и без со своими проблемами с компом. После того, как более менее стал разбираться, одновременно стали обращаться и ко мне с ремонтом и настройкой компьютеров. Никогда не отказывался, и постепенно набрался опыта. Буквально час назад ездил устанавливать антивирус Касперского. Знакомые приобрели лицензионный диск, и попросили установить антивирус. Сами компьютера бояться как огня, не могут сделать самого элементарного и простого.

По приходу в квартиру сразу занимаю место за рабочим столом. Парень и его мать садятся рядом и наблюдают за таинством шаманства. Был у них месяца три назад, они как раз купили новый комп, поэтому сразу как врач осматриваю содержимое компьютера на предмет беспорядка.
-Реестр чистили давно?
-Чаго?- спрашивает пожилая мать знакомого, и недоумённо устремляет взгляд на сына, ища поддержку.
-Да хрен его знает,- отвечает тот,- ты сам проверь.
-Ладно, сейчас посмотрим, проверим, почистим. Ты пока упаковку вскрой на лицензионном диске.
Жёсткий у них на 320 Гигов, но использовано только 40 на диске С. Остальное место на разбитом диске пустует.
-Так, а чего комп пустой? Совсем ничего не смотрите? Хотя бы музыки накачали бы.
-Да мамка только в интернете лазит, на одноклассниках,- пояснил пустоту файлоносителя, отвечает сын.
Тем временем шуршащая упаковка снята и знакомлюсь с содержимым, поясняющим правила установки сего продукта Евгения Касперского.
Мать и сын обсуждают свои проблемы, и, кажется, не замечают меня.
-Угу…-не замечая так же погруженных в беседу родственников, читаю как бы вслух процедуру установки антивируса,- так…так.
-….закройте все открытые окна…,- так же читаю дальше.
Мать вскакивает и переспрашивает:
-Все?
-Кого все?- не сразу понял вопроса.
-Ну, я спрашиваю, окна все закрыть?
Только сейчас до меня дошёл каламбур прочитанного и озвученного для неподготовленных. )))
Невольно рассмеялся.
-Да сядь ты,- сын незлобно повысил голос на неё.
-Да имеются в виду открытые программы на компе,- поясняю свой смех,- их надо закрыть, чтобы не мешали установке.
Вот так и самому пришлось столкнуться с прочитанными историями из жизни компьютерщиков.

Автор: Soltek Jan 19 2012, 13:37

Автор: Вершков Jan 23 2012, 13:54

Заслали меня как то родители в пионерский лагерь «ЗАРЯ», находящийся на берегу р.Хопер. Год был 1985 или 86 сейчас точно уже не помню, но скорее всего железный занавес уже дал трещину. В лагере как всегда было скучно, и я шатался, по территории не зная чем еще занять себя. И тут моему взору открывается картина, на территорию въезжают два Икаруса, из них выходят. стройные, сухенькие старички, в светлых летних костюмчиках с тросточками в руках. Прогуливаясь по лагерю, они указывали друг другу, какие-то направления и с живостью, что-то обсуждали. На мой вопрос сторожу на воротах, кто это такие, он сказал, что это туристы из Канады, и они здесь воевали в гражданскую. Мой правильно воспитанный мозг, сразу нарисовал себе картину бравых буденовцев… Я подошел к первому же старичку, подергал его за рукав, чтобы привлечь его внимание и с улыбкой выпалил, Дедушка-дедушка вы Буденовец…
Дедушка снисходительно улыбнулся, и говорит, нет внучек мы Белогвардейцы…
p.s.
После, вспоминая этих ровных, как и их трости Белогвардейцев в опрятных летних костюмчиках, как то сразу стала бросаться в глаза, сгорбленность бабуль и дедуль окружающих меня.
Пожалуй, с этого дня, для меня началась «ПЕРЕСТРОЙКА».

Автор: Soltek Feb 3 2012, 13:25

До сих пор вспоминаю с улыбкой один эпизод. И так, картина маслом. На дворе месяц июль. Жара не по-детски проникла кругом, прогревая солнечными лучами грешную землю. Сразу после работы, закончив трудовую неделю, на дачном автобусе добрался на любимую дачу. Дача надо сказать обычная. Большой двухэтажный дом, собственно возведённый гараж из кирпича, теплица, баня с пристроенным курятником, и оставшаяся часть территории из семи соток земли под огород. Всё как обычно. День начинает клониться к заходу, но ещё основательно светло. На улице ни кого нет. Народ попрятался по дачам, нежась в домашней прохладе на диванах. Сразу от забора у нас деревянная дорожка до дома с верандой. Около этой дорожки стояла 200-я литровая бочка с водой. Вода в ней прогрелась в верхних слоях, и по приятному холодила изнутри. На море идти лень, поэтому принято решение залезть в бочку как Диоген, и насладиться прохладой воды и пофилосовстовать как известный гений. Сказано-сделано. По быстрому разделся и залез в бочку. Но места в ней мало, по пояс...А охладиться то охота. Поэтому вспомнив примеры йогов, поджав коленки к себе, всё таки умудрился уместился в черве железной тары. Благодать...Хотя несколько дискомфортно от тесноты…В небе летают стрижи, ловя зазевавшихся мух; пчёлы ушли на переработку дневной выручки мёда, высосанного в виде нектара из цветов. Надо сказать мать любительница выращивать цветы. Поэтому около теплицы посажены плантации разноцветных цветов. И теперь развязка...Сидя в такой позе, наблюдаю как к даче по дорожке подходит женщина. Женщина тучная, наверно только что с дачного автобуса. Идёт не спеша. В руках две больших сумки. Подойдя к нашей даче, женщина остановилась. Поставила сумки и стала смотреть куда то в мою сторону. Курьёзная надо полагать картина...
-Она чего? Человека в бочке не видела?- решил про себя я.
Стоит и смотрит. Мне стало неудобно от её пристального взгляда, и я поздоровался:
-Здрасти...
Женщина дико вскрикнула, замахала руками и только благодаря наверно хорошему сердцу не умерла от его разрыва.
Сидя в бочке, на поверхности была только моя голова. Вода налитая по края, вернее то, что от неё осталось когда я садился, и лысая голова на поверхности...Как потом оказалось, женщину привлекли раскинувшиеся прекрасным бутоном цветы, и именно на них она смотрела несколько минут, абсолютно не замечая меня, хотя до неё было 3 метра. Но она не видела меня, поскольку я погрузился в транс от прохлады воды и сидел тихо. Она просто не ожидала увидеть здесь живую душу. Поэтому когда я поздоровался, полностью уверенный что она смотрела именно на меня, тем самым сильно её напугал. Когда минутный шок прошёл, мы дико вместе рассмеялись. Хорошо, что никого не было в ту минуту, иначе третьего схватил бы паралич от увиденного: смеющаяся в каком-то нервом исступлении женщина и плавающая на поверхности воды говорящая голова…)))

Автор: VladNic Feb 4 2012, 21:45

В августе прошлого года приобрел я металлоискатель, походил с ним у себя по участку - кроме монет советов, пробок от бутылок, алюминиевой проволоки и гвоздей ничего. Хоть огород от всего этого почистил - ведра два этой фигни насобирал с 5 соток. Ну что, дома посмотрел пора куда-нибудь выехать. Договорился с одним дедом посмотреть у него на даче - надо же прибор далее осваивать - взял то я E-Trac, раньше поиском никогда не занимался. Просто наслушавшись рассказов копарей - решил сменить хобби (сейчас понял - не зря - отличный отдых). Дача у него находится в селе которое есть на старых картах и в лихие 17 годы переходило из рук в руки. Приехав к нему- решил пройтись по двору, оказалось все не так просто - сплошной звон, потому-что весь двор завален железом (дедушка местный кулибин). Походил пару часов, но все-же нашел 2 копейки 1861 года и 4 патрона от трехлинейки. Решил, что больше мои уши этого трезвона не выдержат и пошел на огород где нет такого количества металломусора. Не даром говорят, что сначала надо было инструкцию прочитать чтобы хоть знать на какую кнопку нажимать и как изменять настройки - читать-то я ее начал но только ничерта не понял, так-как это было новизной для меня и поэтому забросил это неблагодарное дело. (Сейчас уже с пониманием прочитал инструкцию, потому-что уже есть хоть и небольшой но практический опыт, да и стал понимать прибор - появились интересные находки даже со значительной глубины). Извиняюсь отвлекся. Так вот прослушиваю огород, дед рядом с лопатой. Короче прошли весь огород - результат примерно такой же что и у меня на огороде за исключением отсутствия гвоздей, а значительное наличие гильз, пуль и одного крестика 18 века. Дед говорит давай у соседа посмотрим (он как раз на своем огороде работал и на нас смотрел с подозрением) правда говорит он очень жадный и вредный. Ну пришлось проявить смекалку. Снял я наушники, чтобы звук шёл через динамик и подходим к соседскому огороду, на меже всегда мусора много.
Нахожу сигнал - по всем параметрам пробка от бутылки, включаю центр цели и прибор завывает, дед говорит - что поймал, я ему в ответ сейчас я ее добью.
Сосед бросает свою работу и к нам. Что это вы тут делаете? Все-таки любопытство пересилило. Я говорю - да вот сосед твой попросил медведок вывести - вот и уничтожаем их, а копаем чтобы убедиться добили или нет. На вопрос соседа как вы это делаете, пришлось проявить еще большую смекалку. Говорю что вожу катушку над землей и как только прибор обнаруживает медведку то подает сигнал, тогда я включаю команду на уничтожение и от резкого звука прибора у нее плавятся мозги - в результате чего она дохнет. Тут сосед заверещал, что нет покоя от этих медведок, что в долгу не останется если у него на огороде их уничтожим. Ну что, пришлось согласиться за литр водки. Пока сосед бегал за ней в магазин мы уже его огород просмотрели, ну и для приличия при нем еще немного походили. Обидно что кроме тех же гильз и пуль ничего там не было. Но с другой стороны литр заработали, так-что было с чем вечерок скоротать.

Автор: Kostian Feb 4 2012, 22:05

Вот это жадный и вредный! Да у меня бы за литр, Вы бы скальп с каждой снимали, для отчёта!

Автор: VladNic Feb 5 2012, 12:08

Просто нашли нужный подход к человеку. Вредным и жадным он оказался для местных жителей. На этот год просил еще раз пройтись, так-как данное насекомое передвигается по огородам.

Автор: Kostian Feb 5 2012, 12:14

Удачного Вам копа!

Автор: VladNic Feb 5 2012, 13:32

Спасибо.

Автор: WAMP Feb 10 2012, 14:01

В августе прошлого года приобрел я металлоискатель, походил с ним у себя по участку - кроме монет советов, пробок от бутылок, алюминиевой проволоки и гвоздей ничего. Хоть огород от всего этого почистил - ведра два этой фигни насобирал с 5 соток. Ну что, дома посмотрел пора куда-нибудь выехать. Договорился с одним дедом посмотреть у него на даче - надо же прибор далее осваивать - взял то я  E-Trac, раньше поиском никогда не занимался. Просто наслушавшись рассказов копарей - решил сменить хобби (сейчас понял - не зря - отличный отдых). Дача у него находится в селе которое есть на старых картах и в лихие 17 годы переходило из рук в руки. Приехав к нему- решил пройтись по двору, оказалось все не так просто - сплошной звон, потому-что весь двор завален железом (дедушка местный кулибин). Походил пару часов, но все-же нашел 2 копейки 1861 года и 4 патрона от трехлинейки. Решил, что больше мои уши этого трезвона не выдержат и пошел на огород где нет такого количества металломусора. Не даром говорят, что сначала надо было инструкцию прочитать чтобы хоть знать на какую кнопку нажимать и как изменять настройки - читать-то я ее начал но только ничерта не понял, так-как это было новизной для меня и поэтому забросил это неблагодарное дело. (Сейчас уже с пониманием прочитал инструкцию, потому-что уже есть хоть и небольшой но практический опыт, да и стал понимать прибор - появились интересные находки даже со значительной глубины). Извиняюсь отвлекся. Так вот прослушиваю огород, дед рядом с лопатой. Короче прошли весь огород - результат примерно такой же что и у меня на огороде за исключением отсутствия гвоздей, а значительное наличие гильз, пуль и одного крестика 18 века. Дед говорит давай у соседа посмотрим (он как раз на своем огороде работал и на нас смотрел с подозрением) правда говорит он очень жадный и вредный. Ну пришлось проявить смекалку. Снял я наушники, чтобы звук шёл через динамик и подходим к соседскому огороду, на меже всегда мусора много.
Нахожу сигнал - по всем параметрам пробка от бутылки, включаю центр цели и прибор завывает, дед говорит - что поймал, я ему в ответ сейчас я ее добью.
Сосед бросает свою работу и к нам. Что это вы тут делаете? Все-таки любопытство пересилило. Я говорю - да вот сосед твой попросил медведок вывести - вот и уничтожаем их, а копаем чтобы убедиться добили или нет. На вопрос соседа как вы это делаете, пришлось проявить еще большую смекалку. Говорю что вожу катушку над землей и как только прибор обнаруживает медведку то подает сигнал, тогда я включаю команду на уничтожение и от резкого звука прибора у нее плавятся мозги - в результате чего она дохнет. Тут сосед заверещал, что нет покоя от этих медведок, что в долгу не останется если у него на огороде их уничтожим. Ну что, пришлось согласиться за литр водки. Пока сосед бегал за ней в магазин мы уже его огород просмотрели, ну и для приличия при нем еще немного походили. Обидно что кроме тех же гильз и пуль ничего там не было. Но с другой стороны литр заработали, так-что было с чем вечерок скоротать.

Автор: VladNic Feb 11 2012, 13:17

   
Стесняюсь спросить:
А  МФТ с медведками справится, или только в E-Trac такая функция есть?
Надо Львовичу идейку подкинуть!    

Автор: ptica Feb 13 2012, 14:35

Автор: Хранитель Пути Mar 9 2014, 09:49

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она ещё громче плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь? - удивился Ильич.
- А вот если бы я не потеряла ту копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у неё копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Прессконференция. Спрашивают Чубайса:
- А Вы Родину любите?
- Конечно, очень!
- А готовы вы за неё жизнь отдать, умереть за неё?
- Я таки извиняюсь, а кто же тогда её любить то будет?...

Шеф подчиненному:
- Иванов! - Вы уволены!!!
Иванов:
- Уволен?!! Странно... а мне казалось, что рабов обычно продают...

Автор: Soltek Mar 15 2014, 14:00

Автор: mihail.B Jun 4 2020, 19:19

На авито 20000
http://vfl.ru/fotos/4017395a30719243.html
http://vfl.ru/fotos/057e75de30719253.html

Автор: Eule Aug 18 2020, 22:05

Пошла как-то жена в женскую консультацию. Сидит в очереди, вся красивая и стройная, (остальные беременные, с пузом), и вот из кабинета гинеколога выбегает полноватая девушка с неподдельным счастьем на лице, вытаскивает из сумочки телефон, набирает номер и счастливым голосом орет в трубку:
- Антон! Это не беременность, а ожирение!
Хохотали все...

Автор: Prihod Jan 4 2022, 20:12

Это надо на первую полосу! Подняли авторы позитива на праздники!