Это физкультура, сынок...

[Зайтс]

А вы, три раза тьху, ломали себе когда нить руку? А руки? Нет, ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было бы странно, если бы я прожив такое неспокойное детство да и не сломал себе что нить.

Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура, переводится как – физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность, это звание порочил как мог. Порочил как целыми словами так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем человек был прекрасно духовный, образованный, чем он и пользовался поепывал в свободное от работы время нашу молоденькую математичку, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.

Так вот, это самый наш неудержимый затейник-физкультурник как то решил, что в спортзале нужен канат. Ибо такие обезьяны как мы должны развиваться соответственно.

И вот, канат повешен, внизу завязан на огромный, лохматый конец и уходит вверх, куда то в сумеречную высь школьного спортзала.

Не буду утомлять вас буквосплетением, скажу только, что я сверзился вниз на полпути к потолку. Внизу меня поджидала гостеприимная голова физрука, на которую я красиво и спланировал. Когда физрук обрез сознания речь его была краткой, но емкой. Проведя расфокусированным взглядом по канату, с низу до самых до небес, он изрек весьма простой фразеологизм – Канат накуй!

С тех пор в школе каната не было.

Со следующим своим ноу-хау учитель был крайне осторожен. Оставаясь после уроков он что то вымерял на полу, чертил там же, потом переносил расчеты на бумагу, хмурил щеки, опять рисовал на полу. Когда он заходил в тупик с расчетами, он звал на подмогу математичку, которая радостно помогала ему на матах решать непростые задачи.

Наконец спустя две недели проект обрел зримые очертания и был запущен в работу. Результатом совместных физкультурно-математических усилий стал турник. Но видать все таки ошибка в расчетах все таки была, ибо и без Фрейда было понятно, о чем думал физрук. Турник доставал до второго этажа.

Я не пижжу, господа. Второй этаж в спортзале был балконом, который проходил по периметру зала, и вот как раз до этого балкона и был турник.

Когда директор школы первый раз увидел эту металлоконструкцию, он задрал голову вверх, громко поскреб ногтями лысину и молвил: - Дааа… А в Париже то башенка поскоромнее будет…

Вот с этой вот «башенки» я и изволил пиzzzдануться. Как-как… Да просто. Начал крутить солнышко, тут ладошки и разжались. Мое глупое тело пролетев немного параллельно второму этажу, животом вниз и ногами вперед, смачно чавкнулось далеко за маты, прямо на окрашенный, деревянный пол. Ну и нос разбил.

Больно не было, тока пальцы плохо шевелились. Было смешно и забавно.

Вечером, родители отвели меня к врачу, который без базара наложил мне на одну руку гипс, а вторую отправил не рентген.

Еще дальше вечером в квартиру робко постучала сладкая физкультурно-математическая парочка. Видать им все таки кто то сказал, что я чой то там себе повредил. Понятное дело не кексов они принесли с апельсинами, и не по доброте душевной за здоровьице мое пришли побеспокоится, а пришли провентилировать общую обстановку, так сказать настроение царившее в головах моих родителей. Ибо за одного покалеченного на уроке мальчика можно получить много-много разнообразных пиzzдячек. Больше всех волновался физрук, а математичка просто так, тихо по женски бздела за коханого.

Когда она увидела мой посиневший от контакта с полом нос, а потом перевела взгляд на замотанную почти по ключицу руку, она сказала ой, приложила ладошку к носу и тихо сползла по стеночке.

Кстати, зачем женщины, когда удивляются-пугаются, то всегда прикладывают ладошку к носу? Единственно разумное и логичное объяснение – они пукают, а с ладошкой воняет меньше. А жест остался с тех пор, когда истинные барышни прикладывали к носу надушенный кружевной платочек в гусарских конюшнях.

… Если батя и хотел вдуть физруку а потом намотать его на турник, то нежная мадам явно спасла ситуацию. Все внимание переключилось на нее и в тот вечер физрук пока остался девочкой.

На другой день были готовы рентгеновские снимки и ржущий доктор намотал мне гипса на вторую руку. По моей просьбе гипс он положил до локтя. Правда сначала спросил зачем, но когда я застенчиво сказал – попу вытирать, он согнулся, перевернул тазик с гипсом, стукнулся лбом об свое колено и долго так сидел вздрагивая плечами.

Из больницы я вышел реинкарнацией айрон мена. Сходство добавлял синяк на носу, который из синего превратился в коричневый.

А вечером, видимо потому, что я не был в школе, домой опять пришли эти твиксы.

Здравствуйте, сказал я им и пошевелил коричневым носом. Математичка обвела меня взглядом и заметив вторую руку в гипсе, сказала знакомое «ой» и понюхав ладошку легла на вчерашнее место.

Про меня опять забыли.

Зато теперь на математике, в течение месяца у меня всегда были хорошие отметки.

Но был один момент, который просто как ежик в jопе, портил мне жизнь.

Руки под гипсом чудовищно чесались. Сначала я подумал, сто завелся там кто, но доктор успокоил, типо все нормально. Ага, нормально, а чесать то как?

Но это был наш, северный доктор. Он подарил мне металлическую линейку и провел мастер-класс по чесанию под гипсом. И с тех пор жизнь потекла на удивление гладко и комфортно. Со временем я приловчился носить линейку прямо под гипсом. Очень, кстати удобно. Надо, вынул как шпагу из ножен, почесал где надо и обратно.

А на физкультуре теперь я сидел на скамейке запасных, вытянув ноги и смотрел, как одноклассники мне завидуют. Кстати, почему то по физре у меня потом тоже была пятерка.

Как то раз дав пацанам упражнение, физрук присел рядом и матерясь в пол голоса начал сто то рисовать в тетрадке. Потом повернувшись ко мне спросил – А линейки нет случайно? Я немедля не секунды, жестом Дартаньяна выхватил железную линейку.

– А как же, есть конечно.

- А еще, что у тебя там есть? – отскочив, трусливо спросил физрук, потом подошел и заглянул под гипс.

… Через два дня турник демонтировали, а взамен него поставили козла. Козел, это такой спортивный снаряд, через который надо прыгать. Главная задача при прыжке не зацепиться яйцами за него, а этот дикий и необузданный зверь может вполне завалиться куда хош и накрыть прыгуна нахрен. Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.

[john_el]

Спасибо, настроение улучшилось.

[Kolya]

Понравилось! У нас физ рук был -контуженный еще в 45 под Берлином, как счас помню, прнесеш пива банку 3х литровую и под его байки приходуем. Хороший мужик был.

[Мужык]

Поржал от души. Спасибо!

[Olegovich]

Настроение правда улучшилось,с меня+,пойду наверное свой турник уберу и козла.Тьфу-козу лучше поставлю.

[ФЛИНКС]

Как всегда беззаботно,с чувсвом юмора и оригинальностью выражений.

[Ал]

Прикольно, с чуством самоиронии и маленькой толикой сарказма

[Катол]

Добираясь сегодня до офиса на общественном транспорте, был неприятно удивлен специфическим запахом, как мне показалось, хм-хм... фекалий, витавшим по вагону метро. Пытаясь определить источник, дабы отодвинуться от него подальше, я раз за разом обводил взглядом стоящих и сидящих рядом сограждан, думая, что определю место, откуда происходит зловоние, по внешнему виду какого-либо уставшего от всех мирских сует гражданина, в грязной и дурно пахнущей одежде, или вообще без оной. Но не тут-то было..
Все господа и товарищи едущие со мной рядом были чисто и опрятно одеты, читали свежую прессу, в которой преобладали победные спичи о победе ЦСКА над Севильей и соответствующими выводами о превосходстве российского футбола над испанским, а ,следовательно, и почти мировом господстве в данном виде спорта. Женская часть вагона предпочитала новеллы в мягком переплете. В названиях авторов преобладали ничего мне не говорящие Лютикова, Донцова, Гаврикова.И вдруг..
Мое внутреннее возмущение к самому себе, вызванное незнанием данных писателей, а, соответственно, и к советской системе народого образования, было наглейшим образом прервано непередаваемым запахом испражняющегося, страдающего диареей старого больного скунса с дрянным характером. Но где-же, где ты, зловонный источник миазмов!? Никто не хотел выдавать себя ни словом, ни взглядом, пока я не увидел...
О, Зайтс, как же Вы были тысячу раз правы. Ваши логические выводы о женщинах, нервно и стыдливо закрывающих нос ладошкой, блестящи подтвердились и достойны, как минимум, Нобелевской премии в области медицины, литературы и психологии вместе взятых. Да-да, ну кто бы мог подумать, что под красивой шубкой из невинно убиенного северного зверька, которая (шубка) была одета на стоящую рядом со мной молодящуюся даму лет 45-50, скрывается тело и гнусная душонка подлого хорька, не знающая жалости. Подписанная всем прогрессивным человечеством декларация, о недопустимости применения химического оружия и в частности, газовых атак, была абсолютна незнакома моей попутчице.
О, Зайтс, как я мог не вспомнить Вашего сочинения, когда увидел этот незабываемый жест в виде женской ручки, которая в смятении потирает кружевным платочком напудренный носик, скромно наклонив при этом голову с замечательной свежей прической.
Искреннее спасибо Вам, Зайтс! Вы открыли мне глаза на мир!!!

Сообщение отредактировано Катол: Mar 18 2010, 11:32

[Cabrinca]

Бедная женщина, да ей тоже было противно дышать , поэтому она прикрывала нос ладонью, а вы ее во всех грехах смертных уже обвинили... Тоже ломала руку, но одну просто второй раз через два дня после снятия гипса, была очень довольна, т к в течении 1,5 месяцев не ходила в музыкальную школу.

[Василиск нск]

случайно только сейчас наткнунулся, развеселили. Спасибо! +

[BilliBons]

Зачёт!!!уржался до слез!!!